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婚姻里的 “孤家寡人”

推荐人:gdts 来源: 时间:2009-08-21 07:23 阅读:

   女人不怕自省。
  想必我们确实需要这样一个自我解构的过程,有时候捋顺了,往往也就丢掉了。垃圾也都是整理好了之后才会丢出去的。

  每次说到女人问题,我总是会有点恨铁不成钢的倾向……

  无论是职场上还是情场上,女人间的自毁和相轻才是最使人闷气的……男人们在旁边瞧着可乐和呢,看景儿似的。真没辙。

  其实男人的优越感也挺怪的,已经什么都偏向你了,却还在那里胜之不武,沾沾自喜。好比一个大人恬不知耻地去欺负一个孩子,然后还振振有词,我比你大,就得欺负你。好低级哦。

  往往这一类男人,除了性别上的优势外,别的优势就再无可取。

  只有那些懂得尊重女性、呵护女性的男人,才算得上是真正的世界之王。

  受访人:陈丹璐,28岁,已婚,属于过早经历了恋爱、婚姻以及成长滋味的80后。目前正打算要孩子,要孩子的目的只有一个,就是为了更好地稳住丈夫、稳固婚姻。换言之,这一次完全是理智战胜了感情。至于爱情,也不能说没有,但是丈夫伤过她的心,从那以后,陈丹璐就发现自己再也无法投入地去爱了……

  

  丹璐独白:

  是的,我改变得太多了,虽然我并不明白,女人为什么必须要通过扮弱才能获得幸福,但我还是这样去做了,也许这就是女人的命,挣扎不得,我不过是所有平凡女人中的一个。无论我们承认不承认男权的存在,社会上研究男人的女人比研究女人的男人要多多了。答案是显而易见的,女人比男人更需要一个家,更需要这样一方叫做“家庭”的舞台——

  

  我特别矛盾。

  前方的路清晰无比,可是我又很踯躅不敢前行。

  我曾经很轰轰烈烈地爱过,我的前男友,长得特别帅,是那种哪个女生见到都会心动的类型。那时候年轻,所以对外貌看得就比较重,整个大学期间,我们都形影不离,后来有一次他打篮球时伤了脚,住在医院里,做检查的时候,大夫发现他骨头上有一小块阴影,就怀疑是肿瘤,又转到另外一家专科医院,切开一看才发现是良性的,完全是虚惊一场。但是这样一折腾,也着实吓了我一跳,我甚至想过如果他真的活不长了那我也不活了。那时候我很爱幻想,觉得所有的波折对于真正相爱的人来说都不算什么,反而是更能体现并考验我对他的爱情。

  我甚至连遗书都写好了。

  现在说出来你可能会觉得很好笑,但我当时那种心痛和心碎以及想要追随爱人而去的想法却是真实的,就在他做手术之前,还跟我开玩笑呢:“如果真是恶性的,估计我这条腿就保不住了,你不是老嚷嚷着打折我的腿吗?这回真被你说中了。”我们抱在一起苦笑。年轻的心,其实并不怕病痛的折磨,怕的,反而是无情的背叛和离散……我们真的是大风大浪都过来了,结果却在小阴沟里翻了船。他和那家医院护理部最漂亮的小护士好了,在那里住了多长时间,他们之间也就相处了多长时间,我当然是蒙在鼓里,那女孩认识我,可我却并不认识她。出院之后,他们始终都有联系,我男朋友“脚踏两只船”整整一年,我却半点痕迹都没有察觉。傻么?是真傻。后来找我谈的还是那女孩,要求我把他让出来,还说如果我真爱他的话就不该让他这么受折磨……那是我第一次对爱彻底失去信念,我让我男朋友在我们中间做出选择,他低着头不说话,那一刻,我就什么都明白了。我一直以为爱情是要跟着感觉走的,现在才知道,感觉是会说谎的,当你被感情蒙住双眼的时候,你就成了瞎子、聋子、别人说什么你都会信的傻子,你放弃了头脑,放弃了分析,放弃了判断……婚恋专家们说,感情是要用心去经营的,女人首先要了解男人,然后才能掌握男人。那一刻,我茅塞顿开。

  和王冉交往完全是工作以后的事了。

  由于吸取了第一次失败的经验,我发誓我再也不会像从前那样犯傻了。我会认真地动脑子,好好去规划我的爱,做一个让男人“中意”的女人。

  真的,别看我之前谈过三年恋爱,说起来,我还真是对男人一点都不了解。比如我以前认为作为一个女人必不可少的聪明、才干以及学识,包括头脑等等看起来很有用的东西,一旦用爱情去衡量的时候,其实反倒成为一种多余和负担。男人其实并不喜欢太过精明强干的女人,包括戴安娜、希拉里……任凭她们再出色,他们的丈夫还是找了各方面条件都不如她们的女人做情人。大概只有和那些弱一点的、笨一点的、抑或是依赖性很强的女人在一起,男人们才能感受到因性别差异而引发出的微妙的优越感。所以社会上才会有那么多精明强干的女人被无奈地“剩”下,而那些看起来相貌平庸、毫无才干的女子,结果反倒容易找到如意郎君,顺利嫁人。这么浅显的道理,怎么我以前就不知道呢?

  于是在和王冉的交往中,我居然也尝试着学会了装憨和扮弱……无论出去吃饭或者旅行,我再不像从前那样对什么都大包大揽,安排得井井有条,而是乐得将一切事物都交给王冉……很多东西明明会,也要装作不会。至于我的诉求,我也会想尽办法去和王冉争取,当然是以一种极其微妙的方式……与此同时,我开始更乐意和朋友谈论此道,然后在她们的情感故事中,扮演着类似于你的角色,我倾听,然后也为她们支招……我觉得自己真的变得强大起来——我是说内心,而外表,倒是比从前更加柔弱了。

  王冉很在乎我,这我知道,也可以说,他很需要我的柔弱,甚至有些依赖我的柔弱。我变得聪明了不是吗?我好像再也不能完全投入地去爱了,我爱得更加机械化、程序化、合理化……充满了自然的章法。但其实,我心里是更空了。有时候,我会像看着一个作品那样看着王冉,看着他如我所料地说笑,如我所料地行事,包括求婚。我知道王冉会娶我,这是我的作品。女人的作品,就是要通过爱情的方式,去获得一个家。

  一次失败的恋爱,使我从这样一个极端,一下子走到了另外一个极端。

  我承认,我是喜欢王冉的,不然也不会这么费力去改变自己。

  是的,我改变得太多了,虽然我并不明白,女人为什么必须要通过扮弱才能获得幸福,但我还是这样去做了,也许这就是女人的命,挣扎不得,我不过是所有平凡女人中的一个。无论我们承认不承认男权的存在,社会上研究男人的女人比研究女人的男人要多多了。答案是显而易见的,女人比男人更需要一个家,更需要这样一方叫做“家庭”的舞台。

  每一个女人生下来,无不想跳脱开自己的命运,结果跳来跳去,却又只能顺从自己的命运。

  结婚那天,我真的开心极了。

  有一点涉水过岸的感觉。又疲惫,又欣慰。

  我们去泰国度假,做梦一样,我一下子就放飞了,我又可以全身心地松懈,全身心地爱他。那一刻,我觉得我所有的努力和改变都是值得的,女人的终极目标,不过是做一个男人的好妻子。当一个家庭出现问题的时候,我没法告诉别人散或者不散,爱情原本就是“剪不断、理还乱”的事。

  我自认为已经修炼成半个恋爱专家,结果当我的婚姻受到另外一份感情威胁的时候,我依然束手无策,只能拿起为他“生孩子”这样一个最后的武器。

  你明白吗?我们打算要孩子了。

  当然,王冉什么都没瞒我……其实我怨的也是他偏偏什么都不瞒我,王冉说,他和她只是逢场作戏。我当然知道在这个时候我应该怎么做,那些婚恋专家早就说了,作为一个聪明的原配,必须要在这个时候更加体谅丈夫、包容丈夫,就像什么也没有发生一样,默默地用自己的宽容和爱去挽回丈夫的心。也许吧,也许这一招真的奏效。但是天知道,那些看似云淡风轻的笑容背后,妻子们心里流淌的究竟是血还是泪?

  我们打算要小孩了,王冉正在戒烟,上星期他带我到4S店去选了一部车,他说,等将来孩子出生了,我就可以开着车带你们娘儿俩去兜风了。

  以外人的角度看去,我们是多么幸福啊。其实只有我自己知道,这种貌似幸福的滋味。我真的很怀念从前上大学的那段时光,哭就是哭,笑就是笑,不像现在,连最真实的感情都不敢表露。

  不过和寂寞相比,和孤独相比,我还是宁愿这样违心地和王冉凑合下去。

  世界上做出这样选择的女人,绝对不止我一个。

  只是从此以后,王冉对我来说,可能真的只是一个伴儿了。

  他病了,我会照顾他,但却不会心疼、不会心甘情愿恨不得代他去受各种罪。

  男人总以为无论自己在外面怎样胡来,回到家妻子永远都会一如既往地呆在原地……殊不知,人还是那个人,心早已不是那个心了。早就伤透了。在一起,不过是为了就个伴儿,至少强过孤家寡人……

  

  【阿莱手记·心路】

  

  也许,女人该学会用现有的无米之炊做饭。

  什么是现有的无米之炊?就是当一切事实条件都并不倾向你的时候,你依然要坚定地告诉自己,我一定可以活得幸福。明确了这一点之后,再来看我们究竟是想要一个怎样的男人……

  很多男人身上的毛病,往往是女人给造成的,好比母亲溺爱完孩子,回过头又抱怨这孩子没出息,这又能怪谁呢?

  而作为男人,至少也该懂得,你就是把全世界都拱手相送给女人,这个世界也还是你的。送其实是送不出去的,你要有那份足够的大气和雅量。好比大人对孩子说,来吧,我把我所有的年龄都给你。这又怎么可能?

  所以既然做了女人,总要行使一下女人的特权:

  善待女人,是男人的特权。

  善待男人,是女人的特权。

  面对职场男性和你爱着的男性又是有区别的:在职场上可以作为一个智慧的旁观者,但是在爱情上,如果只是为了清醒、不受伤,所以作壁上观,是会很累的,不仅累,也无趣。

  爱情就像小孩儿学走路,有时候摔一两下是正常的。

  学走路的目的是为了丢开搀扶,而不是为了不摔跤。爱情同样。

  爱的目的是为了体验那种两极交合的美好,而不是为了确保一路不受伤。

  这个谁也保证不了,再好的爱情,也难免会有磕碰。

  好比歌中唱的“伤心总是难免的”——幸福恰是在这痛定思痛和不破不立中得来。所以,凡事切忌矫枉过正。

      每日新报    阿莱


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