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致我亲爱的萝卜先生(最直白的文字)

作者:薄凉里 来源:文章阅读网 时间:2012-07-25 18:23 阅读:

  亲爱的萝卜先生:

   第一次对你有印象,是在同一辆回家的车上,那天车子很挤(其实都很挤),我拎着大包小包,你说:“要我帮你拎吗?”我抬头看着是你,然后就毫不客气的把手上的东西塞给你(你当时一定在想,我只是随便说说的,这丫的真当不客气)。那是放什么假期来着?忘了,只记得很多人去你家玩,那天没上线,等到第二天上线了看到你的头像在跳,有些纳闷,因为之前我们没有联系,之后我们就聊上了,也许是你也有那点小浪漫情怀,让我有种老朋友感觉

  假期结束去学校的那天,本来我都是很晚去的,一直觉得能在家多待一分钟也是好的,可是那天居然想早点去,不知道为什么,想要和你一起。于是中午就去等车,可是等到车子的时候,一看那么多了,头都晕了,于是又走回家去,然后就收到你的QQ信息:下来吧,我下车了,你总不能把握凉这里吧。我郁闷了,当时在想,在车上待得好好的,这里下车不是找罪受吗,本来我都打算要我送我了,结果又不能让你一个人,于是无奈的下来和你一起等不知道什么时候才有的车。不过那天天气很好,就那样两个人走着,心情也不坏,后来总算是到了学校,然后我以为之后再不会有什么联系了。

  可是接下来的几天晚上,你都会找我聊天,我笑了,我知道这意味什么。可能那段时间我也无聊,又没有安全感,于是也就和你聊聊,然后等着你说。

  那天晚上,感冒头晕,于是就冲动了,我说“要不,我我们恋爱吧。”其实也是抱着开玩笑的态度,毕竟这句话我和其他人也说过,那些都是说完就会马上表明在开玩笑,可是这次,我却第一次想要一个答复。然后你说:“好。”简单的一个字,我却慌了,不同于以前为了开玩笑,你的“好”,太干净利落,我却不知道怎么往下接。然后我反复确认,因为我也在想,也许这是一种缘分,虽然我从不相信。也许能好好谈一场恋爱。可是这时候你说“让你考虑一下。”其实我的反复确认也是为了你的这句话,因为随随便便的答应反而让我轻视。 本来说好等你答复,可是我却忍不住了,然后就说,对不起,打扰了,之类的话,(这叫欲擒故纵)其实我知道你的答案,就像你说的,不答应还会继续找我聊天吗。这我也知道,可是,有些时候,女人喜欢表现的笨一点(这里是想说明我很聪明的……)你总算是给了答复,可是你不愿意公开,我知道你不习惯,这些来的太快。然后我们就开始了为期几天的“地下恋情”,可是我郁闷了,明明是情侣却一句话不说。然后我要你公开,这一来二去的,大家也有意无意的都知道了(这里证明的八卦传播的速度)。

  可是,这样一来,好像变得尴尬了,找不到话题,可是总不交流,看在别人眼里也怪怪的,你那么好动,我那么安静,我没办法和你的那些朋友鬼混到一起。这是我们遇到的第一个难题。你总是说随心,可我想说要真随了心,那我这辈子都跟他们说不上话了。那段时间我都郁闷的要死,即使很想早点融入你们的世界,可是毕竟安静久了,习惯了安静的生活,可是这个时候你还老是说我不活泼。可这就是我,我不同于她的地方。那段时间,我也在想,要不要改变,可是,我想,做自己就好了吧,你应该也这样想。可是我想我错了,因为你说,忘记一个人有两个方法,其中一个是用另一个人。你这句话是对着别人说的,可是我知道,你是说给自己听的,而你口中的另一个人,就是我。呵呵,我是替代品,你努力想要把我变成她,可是我不听话。第一次真正难过,是看到了你的说说,你说“置我于何地”,你说“用情至深,一败涂地,绝食一天,以示庆祝”,可是你这样让大家看到,置我于何地。那晚我哭了,第一次为你哭,他们都在为我抱不平,劝我结束,不值得,“不值得”这是你后来长对我说的话,可是值不值得,只有我自己有资格说。

  第二天,本来不想问你是怎么回事,其实不问我也知道,可是,我还是抱着也许不是我想的那样的想法,忍不住问你。你没有直接告诉我,而是写了一张纸条,你说你看到她和新男友,你说你很难受。那时候,我不知道该怎么办,不知道是不是要安慰你,前一天晚上还想着要跟你冷战,可是看到你难过的样子,我却什么脾气都没有了,可是我没有,因为你当着现女友的面要为前女友节食,我不知所措,我甚至不知道你的行为能不能算错,我好像能理解你的心情,你那么爱她。 难道我那时候就喜欢上你了吗,喜欢到为你难过而难过,我甚至有想过要去找她,让她回到你身边,可我毕竟还是自私的,我想把你留在身边,我想时间久了,你也会慢慢喜欢上我的。所以,有件事一直没有告诉你,我联系过她,我问她是不是还爱着你,我问她能不能回到你身边,我说你还爱她,很爱很爱,我说我舍不得你难过,如果可以,我会退出。她说他还爱你,只是再也回不去了,她 说是她伤害了你,她要我转告你“对不起”。可是我没告诉你,我害怕,你那么爱她,如果你知道她还爱你,也许你会不顾一切的去找她。因为你不喜欢我,是连喜欢都没到,我任何筹码都没有。她始终是我和你之间的一个结,你总是不知觉的流露对她的想念,而我总是太在意。最害怕你塞着耳塞的时候,因为你塞着耳塞,把自己安在自己的世界里,而你的世界里,没有我。你总是听着歌发呆,一呆就是半天,我总是看着这样的你发呆,一呆也是半天。(俩呆子)。我是一个没有安全感的人,所以这样的你更让我惶恐。这就是我们之间的第二个难题,你沉默,我敏感。

  开始对你抱怨,像一个怨妇一样,开始祈求你能多关心我一点,卑微的让自己都心疼,我想那天你是真的烦了,你说“你以为就你可怜,就你觉得不公平”我一下就懵了,以往你都是说“我知道这样对你不公平”然而这次的这句话,我才意识到,我没资格抱怨。我也觉得自己可笑,要是换成我也会受不了这些抱怨吧。你说“难道我不开心的时候还要陪你东扯西扯”其实想想也在理,可是你这句话错了,你开心的时候也不会和我扯。我又不是玩具,你开心的时候拿着把玩,不开心的时候就置之不理。可是我还是说“对不起”我害怕你不理我。连我都不知道对不起什么。 我连着发了好多“对不起”,哭得不像样。多害怕你就这样不理我了,那样要尊严有什么用,可是你一直没回,过了好久,你才回了一句“上厕所去了”呵呵,我哭着笑了,我在这里担心害怕的哭了,你在那边什么也不说的悠哉的去上厕所。原来,看在你眼里争吵也什么都不是。我的那些对不起,你是照单全收了还是直接忽略掉了?本来说好的第二天去你家玩,我也犹豫了,好想就这样不理你了。可是第二天醒来,我就什么怨气都没了,总是这样,一觉醒来就好想什么事都没有了,真不知道是为什么,对你,永远没办法生气。去了你家,那天还真热闹,你家都是人,然后我们去了山里,沿着小路走,山里很安静,我们就这样两个人慢慢的走,好像第一次一起去学校的时候。那个样子很美好,突然就觉得是不是自己不对,只看到那些你让我难过的事,那些你让我感动的事,好像都被我淡忘了。想到那时候每天早上的温开水,本来一直苦恼,早上去教室,刚打的水太烫,可是又有去教室就要和水的习惯,所以每天早上的温开水,很贴心。

  总是感冒,总是吃坏,拉肚子。抽屉里有一半空间是用来放你给的各种药。呵呵,你真是把我当药罐子了么,那么多药,现在还在家里躺着。好像我们在一起吃得最多的就是西瓜了,喜欢你喂我吃西瓜的时候,那个时候,我才觉得你是真正我身边在的。所以一整个夏天,每次我妈问我要不要吃西瓜,我说吃厌了,我妈都诧异的问“有吃很多吗,我没买过几次啊”。最丢脸的是连着几次给你做饭都失败了,哪怕有一次成功也好的(所以我总结出一点:我的手不适合做饭,适合数钱。)好可惜的是一整个暑假你都在忙,没有一次能够好好一起出去玩的。也许因为我这样说,你觉得有压力了吧,你每天那么累,晚上回家应该早点睡,可能你也想着这样没有时间顾及到我,我尽量少的打扰你,但我不知道,这样会让你更不知所措。

  我习惯性的等你说完晚安在睡,可是你说的次数越来越少,我知道你累了想睡觉就忘了,可我还是难过, 然后就在想,是不是你厌倦了,我知道你不会开口说分手,因为你说过的话,做过的事,给过的承诺。可是我舍不得。真的舍不得。那天拿着你的手机玩,在找自己号码的时候,却发现她的号码就在我的下面,我的是全名,她的是一个“园”字,也许你会想这会有什么,的确没什么,只是对于我而言,我于你,不过是和其他人是一样的。

  我以为日子久了,我能改变点什么,可是……然后回家后,对着电脑,对着聊天窗口(我不敢当面说,害怕自己舍不得),我打出一行字:要不,我们到此为止吧。

  简单的开始,简单的结束。我知道你不会挽留,因为你说过:想要一个人的感觉。

  你累,我尽量少的打扰,你要和朋友玩,你从不会不让,以前每个礼拜天,早早的去学校想要和你待在一起,可是你总是要打球或者上网,然后也只能一个人无聊的瞎逛。你一定不知道,我有多想你能陪陪我,所以每个礼拜天,我总是希望能下雨。 尽量少的占用你的篇幅,每次被你忽视,总是找各种理由为你解释。你总是走得很快,总是把我落在后面,你从来不会牵我的手。你难过的时候从来不会理我,也从来不会等我,甚至不会回头看我,我有轻微的夜盲症,你知不知道,学校的林荫道边的路灯坏了,每次,你一直往前走,留我一个人在后面,看不到你,看不到路,我很惶恐。

  我想也许结束是好的,至少这样,不用再想着要改变,不用再为自己是替代品而难过,不用再为你因为她难过而难过,不用再乞求你的关心,不用再等晚安,不用再希望礼拜天能下雨,不用再一个人走看不见的林荫道。

  可是,为什么我这么卑微了,你却还觉得我多余。

  我不是没脑子,不是你说的每句话我都相信,可是我唯一信了你一句话“可以用真心换真心”现在,我收回去了,太昂贵,我换不起。

  其实,仔细想想,变成今天这样,也许是因为我,毕竟你什么都没做。我太敏感,太在意,太不能收敛自己的感情,太着急,对这份感情期待的太多。然后你害怕了,其实你一开始就说过,受过一次伤就没办法想以前那样用心了。我想是吧,毕竟如果心里还有一个人,怎么会允许自己去关心别人,怎么会对自己的心不忠,要是真是那样,也许我的那些难过就真的不值得了。谢谢。我不难过了,就是有些遗憾。没能实现我的承诺——陪你过完高中的日子。

  我亲爱的萝卜先生,再见了。

  

   西瓜小姐

   2012年7月14日

   恋爱一季,恋爱纪念日快乐,分手快乐。


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