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愿世间,少些离别

作者:笔尖独白 来源:文章阅读网 时间:2018-09-20 15:56 阅读:

  我赶在登机口关闭的最后一刻登机了,此刻飞机起飞了,正在一点点加速,一点点升高。

  透过窗,我看到高楼大厦正在一点点变小,而我,也正在一点点远离你,总用时长将会是三小时十分钟。然后,我们又会在两个不同的城市过着各自的生活,一个月后的某个周末会有两天的相距,然后又会重复此刻~

  白云跑到机翼之下,挡住了我一直在俯视这座城市的视线,我怅然若失,就像过了安检,我再也望不到站在那里的你的目光一样。

  突然,有一刻,我很想要丢掉机票和行李箱,飞奔过去,拥抱站在那里目送我离去的你。

  可是,你我都知道,不可以了,我们不再是恋爱中幼稚的孩子,工作、孩子、老人……我们身上的责任越来越多。是要过多久,我们才能结束这种频繁的离别

  今天下午,你在机场送我的时候,我们看到一对情侣依依不舍的离别的样子,他们深深地拥抱,泪汪汪的目送。你很羡慕,你说你为什么不抱我?你为什么不哭了?我说,你让他们每个月经历一次这种离别四年后他们还会这样吗?我说,我现在一想到我一会儿就能见到我们可爱的儿子了,我就特别高兴~你默不作声,一脸失落的表情。话毕,我低头不语,你能察觉到我眼角的不舍吗?

  你之前说,看到离别时我流泪,你就会特别的难受,那时的你为此总叫我小花猫。现在我学会了在你离开的时候忍住不落泪,怎么你也难受呢?

  和你在一起这么久,相聚的时间总是很短暂,分别的时间又总是太过漫长,我早已学会分散注意力,淡化离别,把一切都演绎的如此轻描淡写,只是在某个独处的片刻,我也会怀念那些年含泪目送的自己,那些度日如年刻骨的思念~

  14年夏,我们恋爱后的第一次离别,暑假我回家,你一个人留在北京。离别前一天你就开始不舍,你说“宝宝明天就要走了,真的很舍不得,还没有分别,就已经开始思念了……”分开后的第三天早晨,我留言“睁开眼睛,想到不能立刻见到你,不能一起吃早饭,不能一起在校园漫步,不能跟你斗嘴吵架,心情突然很低落,便不想睁开眼睛了。”你回复“亲爱的,早晨醒来第一件事就是找手机,看有没有你的讯息,走在路上想你,吃饭想你,没有你的陪伴,一个人分外的落寞,亲爱的,替我照顾好我的宝贝儿~”。那种深深的思念,永久的刻在了回忆里,即使多年后再次回忆起,依旧铭心。

  不久,你出差去宁夏,我们在学校体育馆后面水果店买了西瓜,坐在花园椅子上吃西瓜,西瓜没吃完你就走了。我一个人拎着未吃完的瓜回宿舍,我依稀记得西瓜的味道似乎有些苦涩,而我泪流满面~相识99天,漫天扬沙,你在沙地上画了个心型,写下海凤99。热恋中的我们还在磨合,还未适应分别,而长久的分别让彼此都异常烦躁,我们隔着电话大吵,深夜我独自在宿舍喝醉,你打电话一遍遍的安慰。我对你说“每天,每天,我都在想,要是你在我身边就好了……即使吵架吵的最厉害最厉害的时候,我还是特别疯狂的思念着你,特别想见你。”我的眼角有大滴大滴湿润的液体流下。你给我读诗,讲故事,说情话……直到凌晨两三点我睡着,你给我录下来你读的我写过的关于我和你恋爱的片段,一篇又一篇的长文,然后发给我,并附上“凤宝宝,愿早晨一醒来就能听到我声音的你,能嘴角微微上扬,愿你好梦,晚安~”。原本一个拥抱就能解决的,相隔两地的我们,却要兜兜转转。再回来时的你,已从短袖换成长衬衫,深夜去北京站接你的我抱怨我们错过了整个夏天,而整个夏天为此而溢满了思念。

  15年春,你跟领导请了假回来的,周五凌晨四点飞奔到我们学校,然后去民政局领证。整个周末我们都在一起买钻戒,包喜糖,然后你周一要走了,凌晨的火车,你说太晚了不让我去送你,我们在学校西门的饭店待到十点半,然后你拎着箱子走了,我一个人拎着喜糖回宿舍,我们明明不是刚刚领证么?怎么又要分别了?有那么一刻,我感觉失去了全世界,似乎成了被丢弃的孩子。说真的,那时的自己恨透了离别,恨透了这种生活。我甚至于有一丝的害怕,担心这会是我们未来生活的样子,我发誓,未来的我,一定不会接受这样的生活的。

  没隔一周,我去山西找你,在你那呆了很久,平遥古城,太原的绵山,你的大学,大同云冈石窟……然后我要回北京了,你进了车站,帮我把行李放到行李架上,在火车开动最后一刻才下车,我透着车窗望着一点点离去的你,泪如泉涌。你打电话安慰我别哭了,过段时间就回去看我,可是我还是忽略了所有人的目光,从太原站一路哭到北京站。

  16年夏,你在休了二十多天陪产假后不得不离开了,凌晨四点出门,昨晚喂奶到很晚的我没有醒来,老妈说你亲了我和宝宝后依依不舍的离开。正在坐月子的我,完全接受不了你的离开。从没有跟公婆在一起生活的我,完全不知道没有你要怎么处理这种尴尬。你走后,半夜孩子哭了,病了,我要一个人处理。我要一个人住在我完全陌生没有一个熟人的你的老家,而且没有你,那种无助感让我连续哭了三四天,我甚至于不接你电话和视频,因为还没开始说话,早已泪流满面~你很多次问我,怎么了?为什么总是流泪?我不语。你甚至于跑去责问你父母,是不是做了什么让我受委屈的。我不知道我要怎样开口?说我只是想不明白,为什么我们要一次次经历离别?又或者是说我接受不了,有了宝宝后依旧还是要面对这种离别。我再也不想一个人了,我多么的想要你陪我,在我最需要你的时候,哪怕多一个月,或者多一星期,甚至于多一天!

  中秋节,公公婆婆去菜市场买菜,我一个人独自在家看孩子,公公突然进门说:“许凤,看我给你一个惊喜!”然后,告诉我中秋节出差不能回家的你,就这么出现在我面前。我说:“我以为有了宝宝,你就会把爱分给别人了,不如原来爱我了。”你说:“傻丫头,我若不爱你,何必总是竭尽所能创造机会,也要千山可跋,万水可涉?”恍惚中,想起上学那年,出差的你突然跑回来,偷偷进入实验室,从我身后蒙住正在做实验的我眼睛的情景。

  17年,我好像已经适应了跟公婆住在一起的生活,适应了晚上,周末一个人带孩子,忙于装修的我们,总是在你回来那两天看各种装修所用的东西,火车发动前二十分钟我们还在红苹果家具店订家具,你反复确认订单后,直接把车开到火车站,匆忙拥抱,飞奔进站,让公公打车来接不会开车的我。有几个月,你在北京,我在天津,我们每个周末都能见面,我很高兴,孩子也很开心。这是你我相近最近的一段时间,一整年,我竟然想不起什么离别的场面了,这一年,我开始工作了,我每天为孩子的生活起居而耗费太多时间和精力,我重拾起自己的爱好,读书,画画,烘焙……我已经很少触及思念这个词了。好像,我们都适应了这种离别,离别对我没有原来那么困难了~

  18年,我去海南找你,没有孩子,没有工作,我们在一起度过了浪漫美好的一段时间,离别前一晚,你带我去给家人朋友买特产,我喜欢的很多小东西,有用的没用的你都买给我,那一刻,我看到了你的不舍。我们手牵手走在灯红酒绿又歌声弥漫的街道,我想,我一定是被那里的氛围感染了,不然,我怎会眼角湿湿的,我怎会如此不舍,如此强烈的感觉好似回到了恋爱的时候?

  昨天,早上六点出门,晚上九点半才回到酒店,在澳门玩了整整一天,我说,好累不去外面吃饭了,随便在附近吃点什么吧,可是,你突然想起来,没有带我去吃海底捞,你说一定带你去,超好吃,你又没吃过。然后我们打车去吃了,你让我随便点,熟了,你让服务员把那些肉和鱼通通夹到我盘子里,我吃饱了,坐在那里看你吃,你把剩下的都吃完后,然后开始吃水果,吃瓜子,期间你一直不停的跟我说工作,说琐事。你真的吃了很久很久,也说了很久很久,凌晨了但似乎还是没有起身离开的意思。忽然想起,我走了,这些话你以后要说给谁听呢?那一刻,我体会到你的不舍。

  今早,你一定要带我去华为欧洲小镇逛逛,你说特别美,特别好。我拒绝了,我知道你想在离别之前带我去逛遍所有好玩的地方,吃遍所有好吃的,可是,我也知道,我和你都很累,离别后的你我都会重回各自的生活,工作时间里的你我都很忙,下班时间我全身心的陪孩子无暇顾及联系你,而你往往都是在加班在开会,也无暇联系我。

  生活给了我们彼此太多的枷锁,而我们为了未来能挣脱枷锁而在此刻拼命的努力,负担更多的枷锁。

  我知道,一切都会好起来的,我一直坚信!

  此刻我只想静静的和你,躺在床上相拥而谈,又或者拥抱累的时候看个肥皂剧或者各自玩会手机。忙于奔波的我们,何时才能再有这种二人世界的生活呢?

  时间在一点点流逝,还剩一个小时就登机了,30分钟,10分钟,1分钟……

  拥抱,转身,我拎着行李箱往前走,挥手。之是,过了很久我猛然回头,你还在……

  愿世间,少些离别~

   2018。09。09于深圳回天津的飞机上


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