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写给爱情

作者:1320053376 来源:文章阅读网 时间:2019-05-23 09:32 阅读:

   写给爱情

   ——小醋坛子写给亲爱的小呆瓜

  致亲爱的小呆瓜:

  展信展颜。

  思忖良久却不知从何写起,早有此意,苦于找不到切入点任时间匆匆流逝,自16年至17年间曾喜欢用文字写你,如今却犯了懒,文字本是真情流露的驿站,工作使然却无心动笔。自去年秋便想写信与你,无奈一直蹉跎到今。

  性情使然,呆萌、活泼可爱是你天生自带的光环,喜欢吃醋是我的本性,“小醋坛子”是你恩赐的名号,“小呆瓜”是谈笑中我赏赐于你的名号,而这两个名号仅属于我们俩的秘密,如今回想起来依旧温暖如初。

  一路走来,感谢你这几年来的陪伴与付出。前久你警告过我以后禁止在他人面前给最亲的人脸色,并且不能把最坏的脾气留给他们,更不能死要面子,不能不经思考随意说话,还罗列了我的前科劣迹,真的是印记鲜明,回头想想我都想痛抽自己,你教会了我很多让我逐渐成长,从幼稚逐渐走向成熟

  说好带你去旅行却迟迟未曾兑现,说好的丽江之旅仍然遥遥无期不见音讯,说一千道一万都是我不好。我们之间还缺一场婚礼。本想言简意赅,可一想到除去横亘在我们之间的这个致命要害,灵感就扑面而来。

  回首走过的路,像心电图,又像音符,跌宕起伏。

  故事始于16年初夏,我来到你的城市,初次见你却是盛夏。还记得那是个温和清凉的盛夏,那个午后的暖阳里我们初次见面,打印机像火车车轮摩擦轨道的声音“哐哧哐哧”的不停歇,斜阳斜切的光束里,玻璃窗旁三三两两的人各自忙碌,而我的眼里只有光束里美好的你和一粒粒跳跃的尘埃,带点儿紫色带点儿金黄的发稍末端配着浅笑的脸颊在光束里唯美动人,我们就这样相识在这个宁静的夏日暖阳里。带点儿胆怯与羞涩,一声“姐姐”让我们有了“后来”;qq消息一句“I like you”拉近了我们之间的距离,你反问“我像你?哪里像你?”紧张、心跳、甜蜜,让我不知如何应答,如今“像与不像”成了迷题,自此之后的两颗心慢慢靠近。初聊之际颇有一见如故之感,只是略显羞涩。

  没有浪漫的告白,也没有鲜花簇拥,16年10月12日,那是个重要的日子,你接受了我平淡文字的表白,说来惭愧,没有当面对你说“我爱你”那三个字,真的是便宜了云贵高原上强辐射且四季多风城市里的臭小子,只能说是我命运太好喜得上天眷顾。往后的年岁里,这个日子深深刻在了我的心里。

  究其原因,大概是你宅心仁厚的母亲大人秘密约谈你不许你远嫁,好在你够坚持,密谈之后立即向我通风报信。后来的种种,你电话里与母亲大人争吵不止,母亲大人表明不愿见我,你也有势必把我推到前线绝不妥协的勇气。仿若此生只我不可,一切争吵皆源于我,着实让我带着内疚感动不已,此生不能负你定要与幸福并肩作战,与一切不顺死磕到底只愿保你余生笑颜如花。

  走过近四分之一的人生历程,还没有庆祝生日习惯,生平第一次在小镇订蛋糕为你过生日,心里窃喜,邀三五好友,从办公室把你“请”来,你的脸红了,而我手足无措,生日歌哼唱不来,尴尬、羞涩,小镇的蛋糕与城里的还是相差甚远,那个生日真的是“印象深刻”。

  回想第一次去你家,心中忐忑不已,从你口中得知,只有奶奶在家,你父母大人皆远离家乡还未回来,不安的心情才悄悄平复几分。带点礼物,在你的鼓励下蹑手蹑脚的到奶奶家中,七十有三的老人和蔼慈祥,如我奶奶般亲切无比,似乎老人的慈祥和蔼都是相通的,瞬间顿觉内心温暖,眼睛湿润想起了家中的奶奶。饭后洗碗,奶奶怨你怎么不自己动手,你嬉笑着说“让他洗”,可以知道一直以来奶奶疼你无以复加!在往后的日子里,常回奶奶家看看并蹭吃蹭喝习以为常成为幸福之旅。

  17年上映的《极限特工·终极回归》,那是我们电影院第一次看的电影,充满刺激与悸动。除去儿时春节时的传统木凳录像影院,这是我第一次进的现代影院,千差万别,于我而言具有划时代的意义,不管从肉身,还是心履历程。后来的我们还看了《后来的我们》,后来的我们依旧甜蜜幸福。《速度与激情8》《前任3》《唐人街探案2》《捉妖记2》《战狼2》等等,我们的一切犹如我们一起看过的一场场电影慢慢拉开了序幕。你是一个感性的小家伙,表面坚强无比,内心却也如万千少女一般住着柔弱的小女孩,看到感人的场景会泪流满面难以自控,最好安慰你的良药便是一个拥抱。与你一贯的“霸道”作风截然不同,办公楼道里会时常听到你的笑声、歌声、与人打闹声,平日来常与人“动手”,其实我不喜欢你与其他男生动手打闹,可多次劝说好像效果不佳只能作罢。在大家的心中你是坚韧豪爽、强势蛮横的,只有我知道,那些都是你的表像,其实本质上你是温柔善良的,也会哭也会多愁善感,对我温柔更甚,也许那是因为我们是相爱的一对,也许在你眼里我是唯一就如我眼里的你独一无二一般。我常与你说我爱你就像你爱我似的爱着你,常说我爱你胜过爱自己,常说我爱你爱得深沉因为眼里常含泪水,可是表现出来的却是“谎言”,因为常常惹你伤心难过,惹你生气我也格外心痛眼里常含泪水倒是真的。

  相识以后的每一个夜晚,我们聊家乡、聊朋友、聊自己的过往、聊家长里短,即使肤浅的内容也让我们聊得甚欢,聊到夜深人静悄悄说“晚安”,愿晚安与你,余生都是你横亘到三生三世。工作使然,我常驻你的城市,在小镇任时光安然逝去。每每短暂分别,我把最近的消息报告给你,你告知我你最近的状态,我们分享着各自的近况,偶尔也会把未来聊聊,无愁无忧,我觉得那才是青葱岁月里爱情最真的模样。小别归来,我们纵情相拥,想把彼此揉进对方心里慰藉多日来离别的眷恋。

  自此之后,我的人生都有你,一起外出,一起考试,一起吃饭,一起娱乐,一起学习,一起来回奔波拜见朋友,一起晚安进入梦乡。一路向阳而生,每个生日都因你意义非凡,一块手表和一个皮夹成了最初的记忆,这感动像奇袭,幸福突然敲门,让我措手不及,就算时针都停摆,就算生命像尘埃,我也不愿和你分离,只要你不离不弃,我定生死相依。往后的每一个生日都有来自你的庆祝和精心准备的礼物,每一次都感动得润湿眼眶而后傻傻幸福地冲你笑。

  没过多久,你乘车赶往我所在的城市,我带你简单见过爷爷奶奶、父母大人和兄长,你的紧张、你的不安还历历在目,你在我家短暂的逗留只为与大学闺蜜来一次简单相聚,家人虽不舍但三言两语话别后我便陪你匆匆离开,赶巧你的大学闺蜜是我曾经的高中同窗,缘分就是如此玄妙,命运让我们多一条相连的纽带。时间所限我们聚一宿便要别离,闺蜜同窗已有两个小孩,感慨时光如流水一去不返,岁月见证着我们各自成长。夜深人静半睡半醒之际你发来消息“我们不合适,分手吧”,我的耳根发热、头脑轰鸣,我想也许是你与闺蜜畅聊时提及一二,也许是你各种原因纠结在一起不想再续我们的缘分。我们为爱坚持到现在,到如今我依旧不知其中缘由,只知道那晚一夜无眠,看着窗外泪如雨下。次日清晨吃过早餐,你的闺蜜便送我们离开,你赶我下车回家多陪陪父母,就这样了结我们的缘分,我的心突兀地抽痛起来固执地不动声色,客车渐行渐远,慢慢离开家乡,一路顺风驶向你的城市,一路无言,心照不宣。我用这种病态的方式守护自己的爱情,拒绝时光冲洗,拒绝生命轮回。就这样,客车一路向前,到了你的城市,劳累奔波,几经周转。

  后来,你再陪我回家便成了奢侈的物事,家人问起便说你忙,家中大小事件都需要你担着。细细数来算上大学闺蜜这次只有四次,那便是我哥和我弟的婚礼,其次便是前往同事和表哥的婚宴。每一次都是夏末秋初,天气依然炎热,急急往家赶,匆匆地便返回。每次在彼此城市的车站里来回等车、转车、下车、上车,客车、列车、小车,换乘,周身劳累,夹杂着汗流与闷热的空气。自此我们期盼着能够拥有属于自己的小车天马行空般来去自如,一起相约报了驾校,探讨喜欢的轿车。往后的时光里,便在烈日下、在风里雨里、也在飘落的雪花中来去无阻,起早贪黑,酷暑寒冷一样样承受,无数个晨曦和夕阳,我们都在校场里上车下车,从生疏无法驾驭到慢慢找到感觉得心应手一步步向前,想要放弃转念又咬着牙坚持,久久围攻,老天终不负苦心,驾证终究顺理成章地按时到来,捧在手中,一抹心酸在心中铺成开来,一弯浅笑跃上眉梢肆意张扬,它载着我们一路走来的勇气,是我们累与汗最好的见证,是我们苦与乐最好的回报。我们感叹,一直以为很难的东西,原来再回头看看实现它也是如此简单。

  17年夏秋之际,我告知父亲大人我要买房,父亲大人虽有不舍但也尊重我的选择,我们忙着四处看房,想快些在你的城市落脚站稳脚跟。自此,你的故乡安放了我们的身体,我们的灵魂却不止于此。我们跑遍了你城市所有的房开,17年冬终于下定决心从所有的房开中选择城郊偏居一隅。后来的筹钱让我煞费苦心,多亏你力挽狂澜促成此举,有你有家,自己打拼没给家里增加负担,四处拼凑,我们交了近10万首付,总算安心!18年晚春,顺利交房,从此生活有了期待。回想起来,那年的我们身无多少积蓄便决意买房实属壮举。

  时光流转,我们相爱着,努力着。多年前,我们还都是陌生人,生活在各自城市的两端,各自忙碌。不得不感叹生活、感叹缘分,缘分总是带着一种魔力,可以把两个不相干的人拉得很近很近,近到可以相互看到彼此眼睛里的自己。身边柴米油盐、车水马龙,这个世界很现实,但总有那么一个角落,容得下认真相爱的一对男女以及相濡以沫的两颗心。

  16年以来,清明节、端午节,本该回家祭奠先祖,我却未曾回家,为了生活客居他乡,还好,时光不弃让我遇到了你一起相伴成长!你总“生气”让我多给家里通通电话,能回家便常回家看看,陪陪爷爷奶奶、爸爸妈妈。因为时光很快,快到让我们无法察觉爷爷奶奶日渐衰落的听觉和视觉,快到让我们无法直视父母日渐增多的皱纹和白发,快到让我们猛然间惊觉我们也步入中年身上担着责任。我总是把你的话记在心上却未落实到行动上,我也深知其中道理,常年在外未能陪伴爷爷奶奶父母亲人,多通话多聊聊了解亲人在忙什么,过得好不好,身体如何,总之是可以轻易做到的。如今通讯交通,使距离不再是问题,常回家、常通话视频随时随地都可以听到他们、看到他们,连这些最基本的都做不到那么又从何谈起“孝顺”二字?你责难我不会说话,诚然我话语水平太差,悄悄地到网上学习说话技巧,可头脑太笨未饶过弯终究不见好转。

  每一个七夕节、情人节,我们都甜蜜地在一起,逛街、吃饭、看电影。岁月静好,我们负重前行依然期待着。

  常常与你逛街,成年不再青春,可手牵着手也是格外的幸福,衣帽鞋袜全都经过我们共同“审核”最终落到我们的身上,有为某一件衣服意见不和的争论和任性,也有彼此看重相同服装而相互拍掌“give me five”的激动。打开衣柜,里面全是你的影子和一起手牵着手的场景,或兴高采烈,或争吵面红耳赤,或生气谁也不理谁,过往种种,眼泪微笑历历在目,所有的心情卷土重来,翻江倒海般涌来五味杂陈。因为种种分歧,我们沉默生着彼此的闷气,说不上冷战,却也说不上来无以言表,每一次闹情绪,我的心都悔痛不已,如果不那么固执,如果不那么坚持,或许我们就没有后来那么多的“不合适”,也没有那么多次的“分手复合”,那么我们的爱情便会顺风顺水没有阻碍。其实也好,这样我们的过往和爱情将会变得更加深刻。多少次我惹你生气却不知,很多个瞬间,你反锁躲在门后肆意地流泪,我想你一定是痛到了极点。我强忍着悲恸的情绪给你发着消息“对不起,我爱你,我不会离开你,就算什么也没有了你还有我”,似豪言,却又是无力的壮语。我在门外刺痛难安,前所有未有的责任感从四面八方无休止地涌来,我定要努力,给你漫天的安全感和幸福。后来想起,无奈工作循环往复单调无比,收入微薄难以维持想要的生活却又没有勇气辞职抽身去打拼。

  我们到了谈婚论嫁的年纪,已经过了你侬我侬谈情说爱的青涩时光,可你多次向我提起身边年长朋友们恩爱浪漫的故事,我心了然我们也要如此,心里笃定我也会那般,可我木头似的无动于衷并未付诸行动,还让你缕缕受伤,着实不靠谱令人恼怒。

  18年盛夏,我们开始为我们的小家来回奔走,只为装修成我们喜欢的样子而乐此不疲,像经营爱情一样去经营它。我们跑遍了小城所有的装修市场,每一个品牌、每一家店面,咨询身边亲朋好友推荐的公司和每一道工序的专业师傅,一个个筛选,最终决定我们自己设计、自己挑选。从最初材料筛选到方案设计,便耗时足月有余。工作、新家来回往返不辞辛劳,路费车费在所不惜。打造新家,对于我们来说是一项重大工程,绝不容许有半点失误,定要保证零误差经手零误差收场。跑遍商家、店家无数,材料千奇百怪各式各样了解得眼花缭乱,见得多了便懂得一二,择优选取一一签订合同,水电、防水、泥工、木工、漆工,一套套材料相约而至,一道道工序按部就班,一个个师傅谈妥交接而来,一件件家具网上、店里,水路、陆路接踵而来。历时4月有余,终于完成了这项工程,一遍遍检验,不满意只有百分一二,那就是瓷粉师傅出现些许误差,经过修饰,一切看来还算成功,我们拥抱,欣喜若狂终于有了属于我们的家。这项工程的完成首功非你莫属,我只在旁打打下手,如果没你,不会如此成功,是你付出了心血。稍有遗憾的是后来搬家进火,我的不周让我们闹了些不愉快而没有早日落成,由于种种过失当初预计好的家人参与庆祝也没有如期到来,庆祝是小,在我心里双方家人见面才是大。不过一切都不算太糟,我们还可以重新择一佳日举行此事。

  你常因家里的事心烦意乱,因各种矛盾在电话里与父母争吵不休,也常在通话后泪流满面,哭的眼红兮兮,我悄悄地心疼得无以复加,安慰着你要开心生活,理解她们不要过于介怀。你从早睡到开始熬夜,开始固执地不听话,开始感冒不愿去医院、不愿喝热水,不愿吃药,慢慢变成一个偏执狂!你倔驴一样的脾气我早已领教,我劝不了听从只能问个心安。

  18年的除夕之夜,你在看春晚,而我在看烟花,你的城市家人热闹至极,我的城市也一样热闹非凡,家的味道真好,只是少了你,你是否也会如我一般这样去想?旁人各自热闹着,我们却在无形的电流中寄托着彼此的思念

  一晃两三年,匆匆又到了夏天!爱情在生活面前也不得不面对现实。装修小家之后,我们的生活过得无比拮据,每每与你提及金钱与美好生活,我都只有沉默不敢言语,最害怕时空突然安静,我们的心隔了一道墙,离得这么近,却又相隔那么远,犹如天堑,难以逾越,小心翼翼的却不敢去靠近。在物质生活面前,我们都太渺小,生活的重担压在身上,无法抗拒,也无法喘息,只有沉默着妥协。由于金钱紧缺,我不敢轻易提及我们的婚姻大事。生活难以为继,负债还贷让我充满危机,不敢再大手大脚逛街花钱,为柴米油盐精心预算来往开销,本该让你安全无忧地停靠,生活所需是男人全力扛起的责任,赚钱养家也是男人应尽的职责,我却一直不敢承认自己变成了“男子汉”,常以“男生”自居。怨自己不够男子气概、不够优秀别无其他,让你受尽委屈吃尽苦头,这种日子还要延续默默坚持一阵子。想起当初对你美好幸福的承诺,实属罪责深重,难辞其咎,每每想起,自责难受。终要想想其他出路,努力对抗生活,改改退缩躲避畏难之陋习,遇事商讨想想解决之法,方为上策。

  18、19年令你最为伤神的当属你的工作,面临着巨大压力,想要重新考取更好的岗位,可一次次公考失败的经历,伤了你信心的元气,再加上苦苦培训,教师面试却不争气地败下阵来,与你一起的朋友同伴成功上岸,摧毁了你以往处变不惊的心。危机感不是空穴来风,你开始慌乱、开始不自信、开始心烦气躁、开始对我们的未来心生胆怯,加之青春流逝身边朋友结婚生子,最致命的还是就业竞争激烈到超乎我们的想象达到了千里挑一的程度。我们第一次觉得想要的生活与现实充满了差距。你开始学习知识勇敢备考,面对现在工作的杂乱与内心的不安,学习显得力不从心,可你仍旧单枪匹马苦苦坚持,我不会说话,一开口准让你气恼,只有陪在身边无所适从希望不要打搅到你。越努力越幸运,我会好好努力为了我们的明天,也默默许愿你能尽快着陆面对旁人问起工作如何时不再犹豫骄傲大气地说出来,活出真实的自己。

  一路走来,分手复合成了记忆中最为深刻的元素,当然还有你的眼泪,你坚强乐观的表象面目全非,喜欢撒娇脆弱的小女孩形象在我面前展露得一览无余,想到自己和朋友的遭遇会哭,想到有关于我的一切为我好而得到的是我的不解和责难会哭……这哭,承受着我的自私,承受着莫大的委屈,承受着难言的悲愤,也承受着生活给与的重和慢慢奔溃的无助。

  每次争吵,看着人畜无害的我总是在开始时毫无所谓,在结束时痛彻心非悔不当初,给你给我造成的伤害结局都一样。看到你哭,我的心也跟着流泪,总想安慰你却不善言语。你的任何一丝不快都骗不了我习以为常的直觉,后来我才明白:原来我的心在你那里,因为只有你快乐无忧我才会感到心安。说了多少次“对不起”,多少次对你有所亏欠。每一次提分手,每一次说“对不起”,每一次你说“我不爱你了”,我都像在永远的黑暗里,一直走,看不到尽头,也看不到你。你多次提及“万一哪天我们不在一起了,看到整个衣柜里全部一起挑选的服装,想起曾经一起度过的点点滴滴,会不会悲伤至极?”我的答案是肯定的,嘴上嗔怒“胡说乱说,我们不会,我们会幸福一生。”

  近年来,我结识了你的朋友,认识了你的家人。岁月从我们的身边走过,棱角分明,你的身上多了二十来斤,之前背你爬坡上坎没觉得体力不支,如今却略显吃力,我在想是我近年来缺少锻炼还是你悄悄生长,不过在我内心深处你依旧是貌美如花婴儿肥更加可爱。你口中叫嚷着“我要减肥”,在美食面前却丝毫没有还击之力,转而嬉笑着对我说“猪头,你要好好锻炼,不然以后都抱不动我了”,我轻轻弹弹你的额头,默然回你傻笑。

  身边同事朋友渐渐结婚生子,他们的成长有目共睹,结婚、买房、买车、生子,一步步打拼,整个世界都在忙碌,大家都在打拼,我怎敢偷闲。我渐渐感到慌乱,想到婚礼,想到不久的将来要为夫为父,我感到紧张,我知道其中因由,生活给予了太多的负担,为金钱所困,为成长担忧。我知道成长不是轻而易举,这一切成长背后所需要的艰辛和压抑,无法言说。

  回望过往的点点滴滴,至今记忆犹新,不禁潸然……我是何其庆幸在这茫茫人海中遇到了你,幸运眷顾与我,不知有多少个瞬间我都从梦中笑着醒来。与你相识到现在,我由衷的感谢你,感谢这些年来的成长和陪伴,而今回望,仿佛一切就在昨天越来越清晰。把所有的一切放到时光的轨道里去看,有的越看越模糊,有的越看越明白,有的越走越远,有的越走越近,我们近到可以互相拥抱彼此。

  一切安然,岁月静好!下一站希望我们不再为物所困、因物烦恼,愿风烟俱净,愿时光无恙,愿花开如潮,愿我们一起携手笑着仰望。

   爱你的小醋坛子

   2019年5月初夏


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