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我亲爱的叫高歌的小破孩

作者: 来源:网络文章 时间:2008-12-16 12:17 阅读:

我亲爱的叫高歌的小破孩  他是那个叫高畅的女孩子的代替品

  我一直不喜欢那个叫高歌的小孩。他不漂亮,皮肤黑黑的,并且布满了在草丛里被昆虫叮咬的伤痕。眼睛虽然很大,却一点也不生动,让人觉得有些呆头呆脑。他的性格更不可爱,很淘,不是那种让人觉得童趣横生的淘,而是很让人担忧的淘。他不到10岁就学会了那种大人骑的单车,横行在马路旁的小道上,然后到离家很远的稻田里抓青蛙,弄的脸上身上都是脏巴巴的泥水……就是这样的一个小孩,他憨里憨气地叫我姐姐

  对他,对这个家,我从懂事起就开始愤恨。记忆里,自己被全家人宠到了7岁,然后一场车祸袭来,幸福中止,一切不再像从前。

  首先,是妈妈怀孕了。一边是躺在医院里昏迷不醒情况危急的女儿,一边是从天而降的新生命。在亲友的劝说下,他跟爸爸决定生下那个孩子

  然后,你们就知道了,那个孩子就是高歌。我不喜欢他,并不是因为他不漂亮也不可爱,只是因为,他是那个叫高畅的女孩子的代替品。

  我是累赘,他们有理由不要我

  有了高歌后,我并没有受冷淡。相反,因为愧疚,他们比从前更纵容我。可他们越这样,我就越觉得自己被当成物品一样等量交换。他们觉得我可能死掉或残疾,就想要一个健康的孩子,世上有这么不负责任的家长吗?至少要巨大的悲痛过后,才会想到用新的希望来代替,但他们却过早放弃了我。这让我满心悲凉,每次看到高歌,就会涌起深深的厌恶。

  我越发乖张的性格让他们最大限度地忍让我,包括高歌。虽然他还是个孩子,却懂得看到我皱眉时静静坐在一边不说话。他4岁时因为好奇摸了我的陶瓷储蓄罐一下,我马上走过去把它摔碎了。陶瓷碎片割破了他的小脚,点点血迹让我有些愧疚。妈妈抱走了他,我的愧疚又转成了愤怒。我固执地认为,他们更爱高歌,只因为我是个不健康的孩子。

  车祸后我常吃一些营养药,上面全是外文商标,很贵的样子,并且每次感冒都会被小题大做的送进医院……看着他们筋疲力尽的样子,我觉得自己是个累赘,他们有理由不要我。

  清水奥利奥

  我念中专时高歌上了小学,相比我富贵的童年,高歌明显惨了许多。父母已不似当年意气风发,他们的积蓄似乎都被那次车祸榨光了。所以他没有零食也没有零花钱,整天穿着亲戚送的旧衣服,背着我小时候的旧书包。看着他夹杂在一群小孩中寒酸的模样,我总觉得他们在做样子给我看。我不信曾那么富有的家会因一次小小得车祸而变得窘困。父母的寡言让我与这个家日渐生疏,我很少跟他们说话,每月准时向妈妈要六百块的生活费,我比较过,这笔钱不多不少,足够让我看上去像个富足的孩子,虽然妈妈有几次是为难着拖延了几日才把钱递到我手里。

  其实,有几次逛超市时我想到过高歌。我记得很清楚,那天中午去他们学校帮他交保险,他正眼巴巴地看着一群吃冰棒的小孩,看到我过去,他兴奋地叫着姐姐。我讨厌那些小孩望着我探究的样子,交了保险就急急走开了。我来不及回想自己的童年,只是伸向可比克的手不自觉抖了一下,但我最后还是抱了一堆的零食回到学校。

  周末回家时,书包里剩下了半包饼干,味道不是很好,看见高歌过来,便随手扔给他。他半天都没动静,后来到厨房看到他时,他正学着电视里奥利奥的广告,一边嘟哝着“拧开,舔舔,再泡一泡”,一边小心翼翼地品尝那几块并不美味的饼干。不过,他泡的不是牛奶,而是清水。

  他抬头看见我,有些不好意思。我不知哪来的情绪,一把抢过他手里的饼干,扔进垃圾桶里。他呆呆望着我,似乎想问为什么,但我很快跑回了房间。那晚他一直哭,妈妈去哄,好想知道了怎么回事。但他只是叹气,并没有下文。

  我觉得他们真是虚伪,如果只是为了平复我的愤怒而让高歌如此寒酸,那他们到底爱着谁?难道说他们本来就不喜欢我们中任何一个?

  这是什么想法?我觉得自己再在这个家待下去肯定会不正常,于是提出要搬出去住。

  他的年纪是我冰冷着的岁月

  开始我的想法一直没能实现。因为爸妈坚决反对,我们为此还起了争执,但最后他们还是让步了,允许我毕业后出去住。

  时间开始不那么含蓄地流动起来,高歌在两年中高了许多。不过皮肤依然很黑,眼睛依旧不生动。我去附近的超市,他在后面跟着我,他说,姐姐小时候是因为过马路不小心出的车祸,他要来保护姐姐。

  那一刻,不是没有温暖在周围浮动。11岁的孩子,牢记着父母讲的教训,守护者对他并不友好的姐姐,难道仅仅是童真?

  我想了很多,关于自己在仇恨中成长起来的青春。我长大了,可以离开,但高歌却残留着我愤恨过的童年,继续艰难地成长,这对他是否公平?

  但我依然没法拿出热情去拥抱这个本应该跟我亲近的孩子。他的年纪是我冰冷着的岁月,11年,并不是说软化,就可以像蛋糕一样松软。我能做到的,只有离开,终止曾经的不成熟,去重新开始生活。

  我是你姐,你是我弟

  毕业后我搬出去了。那天爸妈都很无奈,只有高歌快乐地忙碌。他帮我搬那些小零碎之前小心地问我他可不可以动。我知道,他还记得4岁时的那只储蓄罐,于是摸着他的肩膀对他点点头。其实我是想摸摸他的头发,但举起手才发现,这个动作做起来竟那么生疏。

  得到我的特赦,高歌很高兴。于是一次只拿一个小笔筒或画笔来回折腾。他高兴的表情让我第一次感觉胸口有些闷疼。

  搬完了我为数不多的行李,高歌竟坐在雇来的小货车里。原来,他以为这是一次旅行,他并不知他的姐姐是想远离。不是为他,而是为自己能获得新的生活。

  高歌被赶下车,委屈地对我挥手。我忍不住回头看,才发现,黑眼皮大眼睛的高歌,其实也挺漂亮的。

  我找到了工作。生活的忙碌让我渐渐忽略高歌的眼神。我告诉自己没必要去珍惜这眼神,他是父母的,并不属于我。

  但接到妈妈打来的电话,我还是惊慌失措地冲破自己的冷漠。一公里的路程,我竟踩着高跟鞋狂奔到医院,完全忽略了一种叫出租车的交通工具。

  妈在电话里说:“高畅你快来!高歌被车撞了!”

  一瞬间,7岁那年的记忆浮现眼前。我突然明白了为什么他们要生下高歌,因为承受不住失去

  我才知道自己也怕失去,是的,这世上有一个人,他无怨无悔地叫了我11年的姐姐,而我却没给过他任何情感上的回报。如果就这样离去,我一定会觉得空虚难过。不因为别的,只因为自己作为亲人的亏欠。姐姐,是有生俱来的责任的。

  高歌需要输血,我举起胳膊说我是B型的。但妈妈却拦着我,说我体质差,我大声说我没事。高歌的主治医师认出了我,说道:“是高畅吧!真是奇迹,当年手术后没一点复发的迹象,恢复得跟健康孩子一样了……”

  蛛丝马迹一旦暴露,就会引出所有真相。不用别人解释我也知道,当年爸妈为什么会毫不犹豫地生下高歌,家里为什么会从富有变得窘困。

  高歌,从出生,就是为了给我带来生的希望。他的脐血救活了因车祸被发现患有白血病的我,他却因此背负着我的误解度过了卑微的童年。

  高歌出院时,我一直把他抱在怀里,我要把对他的冷漠都补回来。高歌睁着大眼睛,良久才出声问我:“姐姐,你怎么了?”

  小破孩,我现在什么都不想说……只想抱紧你,告诉什么都不懂的你:我们的命是连在一起的。我是你姐,你是我弟!


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