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你是我最疼爱的人

作者:李二小姐 来源:文章阅读网 时间:2013-05-12 14:48 阅读:

  昨晚讲电话,迟了点,误了早上练车时间,就索性倒头继续睡。

   然后起床美美的洗一澡,这是我每天早上最愿意做的事情,就像画个美美的妆一样,不为别人,只为自己。就想着今天一天的好心情又该开始了。随便吃了点东西,给妈妈打个电话。母亲节,说实话,我是不太想念她的。有时候,我就经常问,我怎么可以不想回家,不想回去看看,即便每次回家,就呆了那样一会就离开。有人说是我缺心,我发现我是太过冰冷。我不喜欢这样的生活。我需要更多的热情来充实自我。

  可是,我不得不说,这个女人,我很疼惜。越大了,我们就习惯的叫妈妈为妈;越大了,我们就习惯大大咧咧的叙述着周边的事情给她听,而她也乐呵着;越大了,我们就更多的习惯离开家,越觉得没什么思念。越大了,我们也就越发不能说出妈妈,我爱您的话语,只是习惯性的用短信发去问候。就像我习惯离开家很远的地方去求学。从南方辗转到北方三年了,我甚至觉得很不适应,很难受,却也还经常说着,可以离开家了,离开妈妈那啰嗦,爸爸那不满意了。我总是勉强着自己不要回头,却忘了我的确在长大,他们却越发的老了。

  她,总是那样平凡的一个女人,她的一颦一笑,总是那样重却也那样轻。听舅舅们讲,她是和我爸爸私奔过来的。她当年考上了大学,却因下雨涨水过不了河而错过报名的时间,对于这些,我从来没听她说起过。奶奶是个极不喜欢她的人,总是认为她是自己过来的,还什么都不会做,当然,我妈妈在家排行老小,又是地主家庭,能做的自然就比较少了。我21岁了。就这样21年了,她们的关系还是这样。可她却说:没事,老人,就都是这样的,让让就好了。而我,真的很像她,天生就觉得老人特可爱,以至于我去外婆家看外婆时,别人总是习惯看着我叫着妈妈的名字。我想,我真的很像她。

  我出生了。并没有给她带来福音,我不是奶奶和爸爸需要的儿子。他们说是要扔掉我,我想我是属于她的女人,她强求着留下我,她也就开始带着我挑水上山。在我之前是有个同父异母的姐姐,也许同是女孩悲哀,我们很合得来,导致我们的现在分不清我们是不是一个妈妈。那时,我是恨爸爸的,他一点也不爱女儿。没几年,弟弟出生了,家里的关系也缓和了,爸爸很爱妈妈。我也开始有人注意了,也就顺而之的习惯穿上和弟弟一样的男装上下学。直到好几年以后,我听着旁人说:原来是个女孩呀,我还以为是两小子呢。回到家,我祈求妈妈,我要留长发,我要穿裙子,我要做女生,我知道,这预示着什么,我只能通过自己的努力让爸爸奶奶认同我爱上我。所以我妈经常说,比起同龄人,我成熟得比较早,她不必为我担心。于是我开始很疼爱弟弟,把他视为我最爱的人,我开始照顾他,我也开始好好学习,努力做好乖孩子,带着弟弟一起。爸爸也开始接受我,喜欢我。我就觉得这样很好,她也很满足。爸爸是医生,妈妈是老师,一个在大家眼中很公正的职业。我就告诉自己,必须无条件的优秀。

  到了初中,我去了离家更远一点的地方,我其实很庆幸,很庆幸父母把我培养得如此独立。我开始很自负,还是娘胎里都很爱玩的原因,我开始有了转变,我开始再表面做着乖乖学生乖乖孩子,而私下里玩了个欢。我还是觉得,我终于离开了他们的束缚,我可以过我自己的生活了。只是那种心理,我好像偏激了,我开始使劲的喝酒,使劲的抽烟,使劲的逃课,打架,尽管如此,我还是他们眼中的好孩子,因为那时的唯一衡量,我却保持得很好,无论我怎么爱玩,我的成绩总是很好。老师家长都拿我没有办法。可多年后的事实却告诉我,我理解错了,她说过,我很独立,我很成熟,我会调节好自己。而我却觉得那是一种借口的假象,初三那年,亲戚突然一下笼罩了我,因为我面临着考试,而我,总是很自信的不在乎。也不知道从什么时候开始,我开始厌倦,厌倦这种虚伪,她告诉我,我不应该这样想,可是,我还是想了,还做了。我开始不想考学,我开始不明白大人们怎么把面子看得那样重要。而爸爸,也开始爱我,开始觉得女儿也可以很好。可我没有感激,更多的是偏激。在中考那天,爸爸送我去考场,我沉默了,我睡觉了,我就那样不想考试了。我知道,我其实不屑考最好的学校。

  爸爸以为我是没考好,不停的安慰我,我其实是很想给他说,我想放弃考试。转念一想,这样他会不会又不在爱我,所以,在考场那会,我故意了。中考结束了,我如期的没有考上最好的学校,还差两分,我很庆幸这两分,没有让我去到那最好的学校。事实是,家人不这样想,亲戚们也都散了,爸爸也不再理我了,我是具备他这点缺点的,我也比较爱小气。只有她,她安慰我说没关系,只差两分嘛,给点钱送你去读。我那样费尽心机的不去那学校,我怎么能答应。一副很懂事的样子,告诉她,我没考上最好的学校,我去第二的学校也可以,并且还减免书费呢。就在那刻,我仿佛又长大了,我开始讨厌亲戚们的现实,开始觉得我没什么依靠。于是心中的那种叛逆不但没有消退,而是更上火焰。

  上了一所第二的高中,还是实验班,他们也没多大失望,。只是我,爱玩的我再也不适应安静的坐在教室里。我独自调换到了普通班,告诉他们在普通班我照样给他们考重本。只是,我真的低估了自己。一切都很顺利,我还是爱玩,却还是成绩好。我很享受这过程,这是好多同学都羡慕的,我曾也很羡慕别人这样过。只是在高二那年,我开始翻天覆地的变化,我换了衣服风格,我换了夸张的发型,我开始不停得更大声的闹腾,老师语重心长的提醒了我好多次,叫我别走错了路,我的自负告诉他,我知道自己在做什么?那一年,遇上了他,我唯一喜欢的男人,爱过的男人。我开始和他在一块陶冶。却也没耽误了学习,他让我好好学习,只是每天接我放学,送我上学,替我做饭洗衣。毕竟这些,平时都是只有我自己做,那时候,我就和爸妈已经分开了住,忙碌的学习加上爱玩的我,总是一次次的吃着泡面。突然,生活出现了一个我从没想象的人,我开始沉醉。

  就这样过多久,其实也还没多久,妈妈知道了,妈妈知道我这次我认真了,又高二了,找到他,告诉他离开我。而他的姐姐也告诉他,我们不现实,一个还在学校,一个已经在社会飘荡了好多年。说实话,那时候我从没想过这些,只是想着就现在过着就好了,我们都觉得些许幸福。心里,总是说多了就烦了,他写了封信离开了,告诉我不再打扰我。我又一次崩溃了,这算什么,我又算什么?他就这样走了,我开始漫天的找寻他。整天像个行尸走肉一样。我真的放弃了自己。我I开始使劲的堕落,我开始每天逃课去买醉,我开始去舞厅,开始去游戏天地。白天变成了我的休息时间,我怪她,怪她让他走,怪她把我给我毁了。我不再理她,也不再理任何人,相信任何人。终于还是有一天,他回来了,他回来告诉我,我妈妈找到了他,他回来告诉我他已经有女朋友,他要和她结婚。结婚?对我多么陌生的概念,既然要决定结婚,就走吧。我也就转身了,我也开始换成了另一个人,我开始不再喜欢,不再沉迷我最喜欢的音乐舞蹈和写作。我决定了放弃所有,放弃与他的丁点关系。也是此刻,我是讨厌我妈的,甚至是恨,她给我讲,为了什么,这样做的原因,都已经没有了用,我骂她,使劲的骂她,叫她以后不要管我,我不是他们的孩子,我不稀罕有这样的家庭。我搬了出去,父母还是照样给我钱,只是不再面对面接触。哪一天,具体是哪一天,我也不记得了,他们终是放弃了我。就这样浑浑噩噩的过了半年。我想着应该好好学习,也许我以后还会有机会去找到他和他在一起。我开始激励着自己。只是,我还是喜欢高估了自己,高中的知识已经不是我想学就学,不想学就不学那样一回事了。我努力了,老师也替我高兴了能回来了,考试了,结果出来了,并不如意。突然有种从山上跌下山谷的感受。我又开始了绝望,我不是个对自己好的孩子,满手的伤痕让我记不起我都受了哪些伤,我开始有了轻生的念头。

  写好了好多好多信,都是给他的,却都没有寄出去。我走了,走到了长江边上,扔下所有,把自己也扔了下去,那一刻,我有了真正解放的希望。结果,有人救了我,是谁,至今我都不知道。我只知道他救起了我说不服我,叫来了警察,警察来了,我仍和他们这样闹着。他们说是要叫我家长,让我带去我家里,带着他们,我也不知道绕了几圈,就是没绕回我家,那一刻,我突然害怕了应该怎样去面对他们。是不是我太自私了一点。

  他们最终送去了我去学校宿舍那宿管那阿姨那去休息。那阿姨是个外地人,她给我讲了他,讲了她的经历和故事,我开始释放,释放着自己不是最可悲的人,我还没有完全到绝望的时候。回到学校,学校商量着要开除我,真的很幸运,班主任和任课老师保了我下来,我留在了学校,我当着全校的面写了保证书,也念了认错书。我以为,生活就可以重新开始。

  我是个拿得起放得下的人,应该也与我的成熟有关吧。我好像一下忘却了昨天的事,今天坐在教室好好的参加着每周的周考。班主任让我去了办公室,看见父母,我一下没反应过来,以为只是过来看看我。结果老师让我去认错,去写保证书,我一下明白了,他们是因为这件事,其实很可笑,昨天的事,我今天怎么就忘了。我知道,我上不了学了,爸爸肯定会把我领回到家去,他就是那样一个人,你越喜欢什么,他就越剥夺你什么。

  只是写完保证书,交给他们,他们什么也没说,连骂都没骂。走出门那刻,我哭了,我痛快的哭了,第一次,我哭得那样稀里哗啦,第一次,我犯了错,他们没有骂我也没有赶走我。那一年,高三就要毕业了,感动是感动,可是我还爱着他想着他,我告诉自己,毕业后就去找他,等我考了个好大学,父母也就同意了。我承认,我是个很坚强的孩子,我把关于他的所有全都锁在柜子里,告诉自己毕业后再打开他。于是,我也很努力的学习,我丢掉了以前不堪的朋友,丢掉了那些恶习,我开始每天学习到深夜。开始不停息的学习,说是要赶上大家。她,我的妈妈,也来我身边照顾我了,每天早上叫我起床吃饭,陪我学习到深夜,是的,很辛苦,每天晚上两点睡觉,六点起床。可是她却也这样一直陪着我,那半年,是我最幸福的事。对于成绩、我也很是欣慰。

  或许是压力太大也或许是我真的不是读书的料,高考前,我开始整夜整夜不睡觉,整天整天不吃饭。她给了我安眠药,让我好好休息再看书,吃了那样多颗,都没用,都快赶上了我那次去急救室的颗数了。高考那天,正好临着下雨,我天生就讨厌下雨。我竟然睡着了,我竟然这时候开始瞌睡了。谁都不知道,我有多么的不愿意去睡,去休息。我有多么强烈的愿望去考好,去发挥正常水平就好。浪漫的蹉跎都是辜负,我还是辜负了父母的期望,包括我自己的期望。我没有考上本科,这时候,她还说:没关系,再复读一年,咱一定可以考上。我不行了,我知道,我无法面对太多压力,下一年,我还怕以失望告终,而爸爸,还是始终那样,没有满足他,他就始终一副不好看的脸色,我也就习惯了。

  我还想读书,我还想继续读书。同学们都有了学校,我却没有报考,没有选择任何学校,我不想留在重庆,在那里,我看到他们会难受。来到现在的城市,我自己找的学校,学校不好,而我却在努力的去学好。我想着有一番满意的答卷再回去。我不能让他们一直这样去失望下去。对于现在,我是很满意自己的生活。而他们,我知道,更多的是担忧,只是谁也不想提起发生过的伤心事。对于以后,谁也说不清,我也还不清,所以,我现在只是想着要怎么去好好的填补之前亏欠的。

  而对于他,四年了,我没有找到他,或者说是他找到了我,我又让他离开了。我们说不上是不是同类人,但我们的结合总是会回忆起好多不开心的事实。就算了吧,就记在心里好了。不可否认,我仍爱着他,想着他,却不得不离开他。而对于他也或许,也或许不吧。他回来找了我,可又在前不久打电话告诉我他决定和她结婚了。而结婚那女孩就是之前离开我那会找的那替代女朋友。之前就听他说,她追了他好多年,也是应该公平点。对她好点了,从我开始认识他爱上他离开他,她都一直在,我给予的是祝福。我不悔,不悔所有的经历。

  而今天,是母亲节,我只想说:“妈妈、之前对不起,你来到我们家就已经很委屈,我还老是让你生气,让你失望。现在的我,真的不会那样了,我证明了自己,我可以去很好很理性的去生活,我想要好好弥补以前。这辈子,当然不足够,那就留到下辈子吧,下辈子,我还想做你女儿,做你可以一直骄傲下去的女儿”。


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