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我们终其一生都在等着父母的一声道歉

作者:赵仙姑 来源:文章阅读网 时间:2018-11-13 03:41 阅读:

  我刷到一个话题,“我们在等父母的一个道歉,他们在等我们的一声道谢。”我现在和父母的关系渐渐疏远,也可以说,好几年前便开始疏远抵触。

  记事起,父母便就总批评我不会来事儿、不会说话、不会聊天。至于现在,我看见长辈就会非常拘束紧张,害怕说错话。

  小时候父母经常告诉我,我们家很穷没有钱,你和别人不一样。以至于我从来都没有过安全感,和朋友在一起缺乏自信,又常常自卑

  上学开始,父母就没把我当做一个个体,而当成是他们的附属品,完全按照他们的意愿把我塑造成他们理想中的样子,逼迫我去发展他们喜欢的,打压他们不喜欢的,只让我读书,其他的都不许做。

  并且从小给我灌输一种思想:如果我成绩不好,那么我将什么都不是,我就只是一个废物。以前的我还认真学习,后来叛逆期时不再认真学习,再以后成绩越来越差,那时的他们每天都是一副很嫌弃不看好我的样子,只要放学回家就会指着我的鼻子骂我没出息,窝囊废。最痛苦的日子就是一个月放假回家的那两天,与父母的关系也渐渐刻意疏离。

  小时候因为不满我妈做的一件事生气,我妈顺手拿起放在一旁的衣架子,打了我一顿。让我觉得表达情绪是一件错误的事情,所以我学会的察言观色,和任何人说话都小心翼翼。我小时候经常会和我妈顶嘴,有时候我妈懒得都不屑于和我讲道理,只会把我打一顿,然后逼迫着让我承认错误。有时候一件事情明明是她错了,也从不肯道歉承认错误,如果我再追究一下,她还是会打我一顿,说我管的太多。让我觉得以暴制暴是最好的解决方法,导致我小时候心理极度扭曲,爱打架爱逞能狂妄自大目中无人不讲道理。

  我特别羡慕从小就被家庭的爱包裹着的女孩子,长大后那种与生俱来的自信感和安全感,是我这辈子也模仿不了也不曾拥有过的。可现在的我,生性敏感又自卑。

  上次和家里通完电话后,我愈发觉得心累。每次都是聊几句客套话,然后彼此沉默,我都会用我正在忙来这个结束电话。我总是在逃避,因为我怕再多说两句,我们会又吵起来,然后说着最伤彼此的话。这个教训我吃了很多次了,有些话明明不想说出口,也知道非常的伤人,却往往在情绪激动的时候口不择言,然后又后悔不已,索性有的时候自己退一步,不给自己口不择言的机会。别人都说家是港湾,很温暖,我有好久没有感受到温暖了。

  一直尝试着说服自己,他们也是为了你好,只不过不善言语罢了,你要理解他们。我始终过不了心底的那道坎,可我又能站在什么立场去谴责他们呢?

  上半年我写了一篇文章,内容和今天的话题一样,所以我特别能体会和理解那些产生共鸣的人。只不过那个时候的我只是一昧的在谴责他们带给我的伤害和阴影。

  他们没有错,他们望子成龙,希望光宗耀祖,只是不知道他们也是要接受再教育的。他们没有能力,在成人后更新自己的认知,让自己有能力的跳出自己的思维定势。而我们作为一个接受过高等教育的人,有能力更新自己思维认知的一个人,又何必去为难他们呢?

  你能做的就是,让他们余生过得好一些,安逸晚年。

  我们终其一生,都在等父母的一个道歉。

  父母终其一生,都在等我们的一句感谢。

  遗憾的是,我们谁都得不到。


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