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讨好型人格到底是自卑还是高情商?

作者:心若雨汐 来源:文章阅读网 时间:2020-03-30 10:51 阅读:

  心若雨汐说:我为了此篇文章的实用性,特地观察过此类人群。其实每个讨好型的老好人起初只是涩于将自己的需求、不情愿说出口,这类人初始的姿态大多沉默寡言,对人不善于交际对内又不敢于闯荡、表现自己,但她们还是很在意别人怎么看她,而且你会发觉当你和她抛开工作说说闲话,她时常呈现出类似封闭的状态,她们不善搭话甚至不知道怎么与人交流。

  我总是觉得如果我说了别人会用什么样的目光衡量我,我会不会因说错话而让周围人嘲弄,这种不良情绪或许起于年幼时几件小事,而那些经历在她们眼中是噩梦般的存在。

  我发现还有很多老好人与她们的表象截然相反,初遇时她们外向而自信,有的人外向的很过,以至于你根本摸不清她的真实人格,她们自来熟或者更为友善让你忍不住亲近,她们大多都是故作很自信“给我吧,我可以”但她们私下里却总是流露出自卑情绪。我一位朋友工作能力在我看来是很强的,她总是对自己的业绩侃侃而谈,可是她在私下里又总是对自己的业绩疑神疑鬼,她说自己总是运气很好,再一个销售类工作底数大说不定也是卖出的契机,她这个人摹本很矛盾,是自相矛盾。

  我知道此篇文章远不足以将他们带出泥潭,但还是想将自己的见解分享给大家,同时欢迎广大读者或同行人的评论、补充。

  我还是以自己的同事为例, 悠悠是我们单位出了名的“老好人”。

  每次老板要求加班赶材料,她都会主动请缨甚至在听到周围同事的埋怨不情愿后接上一句“没关系,你们休你们的,我一个人加两天班就可以了”于是长期以往下,大家都习惯性地把手里多余的活儿交给她处理。

  有时大家一起订外卖,她会主动帮没带钱的同事垫付餐费,而之后却不好意思主动讨要。甚至有一次经理来到她身边说:实在不好意思,我忘记了还钱,这样我最近公务太多,还得麻烦你多帮我跑两趟,这些钱我都给你,多了你再还我,少了我再补给你。她先是脸一红百般推诿,后来她还是勉强接了钱,回身跟我说:好尴尬,竟然是经理主动托我。而那段时间是单位最忙的时候,公务多的成了海,经理给她的钱很快便花完了,接着她又是自掏腰包垫付了好几次。那笔钱不算多,但她却跟经理说:没事,我就帮您多订了一份外卖,不用还了。

  她常在下雨天把自己仅有的一把伞借给同事,她说没事我家近,几步道就到车站,下了车就快到家了。然后她一个人如落汤鸡般顶雨回了家。

  即使这样,大家对她依旧褒贬不一。有人认为她目的不纯是传说中的心机婊。

  有次我和悠悠被分进同一部门,临走之际老板特地多次嘱咐我们,自己的活好好干,别人的活不要帮,因为我招你进来是做文员,你们只要把订单码好就可以了,电话响了接一下问她找客服还是找销售接着她找谁你喊一下就可以,千万千万别跟客户多说话,因为你没有这方面的潜质,如果你能行我早就培养你了,你跟我这么多年,你的为人我很清楚。可老板那句话终究没有让我的朋友醒悟过来,她接起电话后小声对身边的客服哥哥嘀咕一句你的客户,那位客服当时正在忙着讲电话,顺嘴说了一句,你帮我问问情况就可以了,再跟他说我马上回电话。于是悠悠又开始了习惯性的询问了客户并问了很久,而她并不懂得怎样解决那个难题,她只是不断回想身边客服接电话后的那套惯用的解决方案,就像复读机你一点她便机械性的背诵全文。但显然对方急需处理的问题并非与惯用方案相呼应,于是客户不停的问甚至她话未说完便主动打断她刨根问底的问她所说过的每一点。电话通时过半后她神色慌张,因为话说的根本接不到点子上,再后来她语无伦次的样子引起了全屋人的注意。直到最后她急得面红耳赤,甚至略带哭腔时,经理走了过来抢下电话顺便白了她一眼。经理撂下电话后,大吼一声:是谁,这个XXX是你们哪个客服手里的客户,悠悠根本说不清楚话,你们怎么还能坐在座位上无动于衷的让她帮你解决问题呢,到底你是客服还是她是,不能做都给我滚蛋。

  其实那位客服早早的就已经撂了电话,可是听她说着说着声音沙哑,吓得脸都白了,我还听见主管小声嘀咕一句:这家可太可怕了。后来经理把他两人同时叫了出来,那位客服闭口不承认他托悠悠帮他问情况的事,他反复强调可能是悠悠看自己太忙了又怕耽误了客户,这才主动拿起的电话。之后他反将责任全推给她说了一句下次你不用帮我,你看你我被罚钱事小,万一损失掉一个客户怎么办。我还听见那次悠悠哭着不停的道歉。这件事后,她跟我说:“为什么我平时尽心尽力帮大家,她们谁谁有困难都找我帮。怎么到头来,如果做好了功劳是人家的,批评却完全推给了我呢?”她成了不能犯错的“老好人”,而就算她帮忙帮对了,我还是听见同事们唏嘘的声音。她以最卑微的姿态善待每个人,得来的却不如一个长期得罪人、偶尔友善一次的人掌声多。也是,你从不迎合别人的样子讨厌极了,但是人家本分啊,有句话不忙是本分,帮了是情分。尤其是偶然一次的善举,更是被称赞成恰到好处。

  此段涉及的讨好型人格特点是:

  不懂得拒绝

  讨好型人格有一个鲜明特点就是不懂得拒绝,因为她们十分在意自己在他人眼中扮演了什么样的角色,他们会把别人对自己的评价放在第一位。像刚刚文中我的那位朋友,她便是如此,她深知自己不具备这样的能力却还是抹不开面子,她其实最在意的是解决好问题后,那位客服以至于其他人赞赏的目光,或者她最希望的就是那声:谢谢,你人真好。她曾问过我一个问题,你说我会不会和所有人成为朋友呢?

  她们这类人其实非常害怕拒绝,她们担心一旦拒绝了别人,别人就会厌恶她们,她最怕的就是:你看我这么忙怎么就不知道帮帮我呢?你就坐在我旁边不是吗?而不拒绝,或许我们还能维持表面的良好关系,大家都会说还是悠悠好,善良,因此很多人都会愿意亲近她。其实没有人知晓在无形中悠悠担负着多大的心理压力。帮忙怕错,不帮怕友情过。

  喜欢主动道歉

  讨好型人格第二大特征是喜欢道歉,我记得蒋方舟曾讲述过不论工作还是生活中,她永远是那个喜欢道歉的人。

  有次有个朋友打电话,她没接到,后来朋友没完没了的打过来,她内心非常厌烦的,她其实很想对对方说,你不要再打电话了。但是她终究还是说了句对不起。

  其实,我明白悠悠当时的心境她害怕再有冲突,而她更尬尴于大家向她投来的鄙夷目光。所以她希望用道歉快点结束,而道歉就是她们这类人处理事情的主要方式。

  害怕说出自己内心的想法

  讨好型人格的人是非常害怕说出自己内心真实想法的。

  由她们总是觉得自己处处落人下风,因此她们很害怕一旦说出自己的想法就会被孤立,像我单位的悠悠,她就很在意别人怎么看她。而私下里她几乎每天都会向我吐苦水,你看她们总是找我帮忙,而我每次接电话心里都很害怕,我害怕客户不停的问我问题,我害怕她们的问题太过棘手,甚至我很怕解决错了经理的责骂,还是同事的看不上。而我更害怕他人的言语攻击,我每次去厕所听到同事讲我,我都恨不得找个地缝转进去。

  其实,不难看出来,她们这类人总是把自己的真实想法藏在心里,而最怕的就是大胆表露出来。

  我记得有一次编辑部闲的快要长草了,我望了半天天花板,想着自己待着也是无聊,不如出来透透气,跟同事说说闲话好打发下闲暇时光。当时我的客服同事们也是三三两两的唠着家常,很多人都唠在兴头上。恰好有一通电话响了,我那个同事见我离话机很近,随口说了一句:你是文编,帮我讲个电话,接着她便自顾自的与同事继续热聊。我一时生气,转身甩下一句:你是客服主管,嘴皮子了得,不如也帮我写个文案。那位同事什么也没说,悻悻的回到了座位上拿起了电话。

  事后,悠悠寻个上厕所的功夫偷偷跑进编辑部找我”你就不怕她生气吗?你就不怕她跟别人讲究你,你知不知道同事背后讲你太冷不好相处?你就不怕同事们看着你绕着走,不想跟你有交集吗?

  我当时只回了一句:我的日常职责里并不包含帮忙这一条,而且大家分工不同,不要为了讨好谁忘了本分。就像她们接起电话,对方问问新产品不也是直接推给了业务员吗?而且电话接通后万一你的回复答非所问,经理发现后再怪罪下来,我难道就没份了?

  其实我很爱帮忙,但有些忙你可以帮,举手之劳、为人着想都是可行。可有些忙你帮不得,在她看来手到擒来的电话,在我这是越权。而我时时相伴的文案,在她看来不也是不可涉足的雷池?

  会迎合他人

  讨好型人格的人喜欢迎合他人,在社交交往中,他们对待别人的观点经常会说;你说得对,我们的想法不谋而合。这种迎合并非真的是心有灵犀般的巧合,而更多的则来自他们内心的胆怯,她们总觉得别人比自己厉害,自己低人一等,所有很多时候她们把把自己的姿态放得很低。

  她们担心别人不高兴,但却忘记了自我情绪,自我声音。

  她们活得小心翼翼,因为缺乏自信心,所以她们与人交流时自己的人格并不完整,以至于她们在人群中总是显得不自在。

  我那位朋友悠悠就是如此,她同我分享过一个故事,她从小到大从未对什么事情做主过,在外全是听朋友说,有一次她的朋友说要介绍对象给她,悠悠看过对方照片后本不想赴约,但碍于朋友情分,她不得不硬着头皮去,之后回来她不停的跟我抱怨说好像被朋友卖了一样,那个人说话都满口粗话的,并非有朋友说的那么好。而后她那位朋友隔三差五的问她约会玩的如何,她总是涩于回复,直到最后一次她才对朋友表露真实想法,只是她说话时很小声且支支吾吾的说了半天。当时我心里有个想法如若不是多年朋友,或许这套见外的有些不自在的说法会破坏了女孩间的友谊

  以上四点全是讨好型人格的普遍表象,而最深层次的表象,并非只是存在于待人接物,日常交流。讨好型人格的人如果愈发的不能自我抑制讨好的发生,她们还会身陷更深的沼泽。那就是发自内心的并由你的意情绪影响到大脑的思维活动走向,就像打游戏会上瘾,而你一旦上瘾除了愈发加深上瘾程度。

  没有原则和底线

  没有原则和底线,在人际交往中,讨好型人总是忽略自己,她们希望和她人保持和谐关系,所以在交往中,有时会愈发变得没有原则和底线,她们自降自己的姿态,一度从友善、亲切演变成低三下四,丢掉自己。试想一个人只知道一味迎合他人,不论好的坏的,她都会投赞成票,在这种相处模式中,她们会赢得周围人的尊重吗?

  你的一位朋友大到心事,小到逛街购物,就连你去试个衣服,你找她拿主意帮你定买哪款。她不停的赞赏衣服好看或者你穿着好看,却给不了你真正想要的信息。你问她哪件更好,更衬自己的气质,她跟你说:都行。那你还会拉着她逛街吗?

  总得来说,讨好型人格最大的特点就是掩藏自己的情绪,她们非常害怕与人起争执,所以她们往往会压抑住了自我需求。而想要走出讨好带来的困境,最行之有效的方法就是找回你自己,面对自己,做真实的自己,找到一个可以信任的人,坦诚的说出自己的想法,你会发现你离真实更近一步。其实你知道吗?你做自己的样子真的很帅,真实不会损害你的形象,更会在帮你摆脱不良情绪的同时让你看起来更有魅力。

  蒋方舟曾跟大家分享过自己是怎样摆脱讨好的,她当时是选择放下手里的全部,一个人来到一个陌生的地方,在这个新幻境里,她与身边人互不相识,在互相不熟悉的条件下重新与人建立外在联系,她无需面对曾经复杂的人际关系,也不用担心自己在新同事眼中是什么样子,她每天看书,看展览,写日志,后来她发现她的讨好型人格竟然疗愈了,现在她终于敢面对最真实的自己不再唯唯诺诺,低眉下气。

  讨好型人格不论你用什么样的方式摆脱烦恼,归根结底,羊毛出在羊身上,任何问题都有一个来源,根本原因无关他人,只在你的心里。所以多在意自己一点,让我们从活在他人的世界中尽早抽身,让我们可以从爱的世界中找回自我,这或许是讨好型人格最有效果的疗愈方式。如果你找不到生活的乐趣,你可以先培养一个兴趣爱好,讨好型人格的人最缺乏安全感,所以她们总是想得到别人的任何,从别人的赞美中找到存在感,而从自己最爱的领域着手,肆无忌惮的尽自己最大的努力,从而听到的赞扬大多是因为你真的很优秀。这种赞扬无关讨好,在你自己的心血、汗水。没事多和自己对对话,就像儿时我们说着自己不切实际的梦想般那样童言无忌,喜欢什么,讨厌什么,底线是什么,然后你要做的就是 守护好心里的领地,从了解自己中不断修正。最后,别忘了讨好和情商其实是两码事。跟大家分享一下我从网上看到的一句话“把自己伪装起来, 带上厚重的面具。迫切地希望得到大家的喜欢,可是就算在大家眼中,你是一个完美的人。

  那也是不是真实的你。你能吸引到的人,永远欣赏的是你骄傲的样子。而不是故作谦卑和故作讨喜的样子。”或许这就是你掏空心思去迎合对方却还是得不到爱的回应的原因。

  签约撰稿人:心若雨汐

  (拜托,朋友们可不要对号入座哦,不喜勿喷)


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