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给以前的自己

作者:陈延刚 来源:文章阅读网 时间:2013-05-05 17:28 阅读:

  命运对我来说算不上好,也算不上坏,它只不过夺走了我外表,却给我留下了尚算健全的脑袋,其实我很怕回忆以前的自己,因为我怕心灵会撑不住。

  记得零三年时候,因为我的任性不懂事,而让自己出了一场算不上是车祸的车祸,这次车祸虽然没让我却胳膊少腿,但它却让我染上了一种不要命的绝症,当时因为小,不知道那是什么,也不知道它会给我造成什么,但我记得最清楚的是父母脸上的那种忧愁,但我还不知道到底是怎么了,让他们会有如此表情看着我。但随着时间的流逝,我也慢慢的有了羞耻心,看着它慢慢的在我身上蔓延,而我却只能眼睁睁的看着它一点一点的将我吞噬。慢慢的我变的越来越孤僻,我开始喜欢上了看书,喜欢上了听歌,喜欢上了好多好多一个人的爱好。我假装它不存在,在我最敏感的时候,我甚至都怕看到一个关于它的任何一个字眼。我以为这样就会好过一点,可是好景不长,慢慢的我进入了荷尔蒙高发的季节,开始被异性的身体所吸引,慢慢的也会在辗转难眠的夜里想那个让我心动的倩影。

  到了初三以后,看着身边的同学一个个都坠入了爱河,而我却只能看着他们那甜蜜的一幕,甚至在一段时间里他们还以为我是gay,但只有我自己知道自己到底是怎么了,我从来都没有给别人说过,即便有时候有好奇的同学问我那是什么,我总是以沉默来应付他,因为我也不知道该怎么跟他们说。慢慢的我就特别厌恶别人问我这个问题,我也越来越变的孤寂了。当我有了它之后,我每个寒暑假都是在进出各大医院,和喝那些稀奇古怪的药里面度过的。每次吃到我都想想吐,但还是吃着,因为随着时间的流逝,我也慢慢的了解了它的可怕性,看着妈妈到处待着我奔走寻求名医的身影,看着爸爸没日没夜的抽烟,我心里当时真的死的心都有了,我不知道我以后会怎样,但看着爸妈为我劳心费神的样子,我真的好恨我自己,更恨那个盘居在我身上的病,是它让我从一个阳光开朗的人,变成现在这么黯然失色的人,我越来越控制不住自己的情绪了,甚至好几次都掉入了生活的深渊里,我不敢面对自己,更没勇气去面对爸妈。

  到了高中的时候,我再也忍受不了那些异样的眼光了,我就决定了给自己一个了断,当时虽然我还不到十八岁,但我真的是想给自己一个解脱。因为我实在承受不了别人那些足以杀死人的目光了。高中上了一年,我就给爸妈说我不想念了,天知道我其实是不想活了,但我没有给他们说出我的心里话,我就说不念了,爸妈问我为什么,我说我不是念书的料,考试老在后面排着,与其这样浪费你们钱,还不如早点出去打工呢?爸妈都没有说什么,也没有表态,就是沉默了一会,对我说,你现在还小出去能干嘛呢?你把高中上完然后再说吧!其实当时只有我自己知道,这压根跟上学一点关系都没有,但我有不能说出自己真正的想法,我怕他们听了会伤心,会难过,会心痛。于是我就勉强着去了学校,那会还没正式开学,只不过是去补课,在补课的那一周里,我满脑子浮现的都是大海的画面,那一周我脑子什么都没有,只有两个字,那就是跳海。终于那一周结束了,我回到家,背着书包,刚进家门第一句话就是我不去学校了,爸妈看实在拗不过我,也就没说什么了,他们就开始给我找技校让我上,可是那会在我心里什么都不想了,只有一个画面就是快点见到大海,然后纵身一跃。爸妈给我找了很多技校让我去上,我看都没看一眼,我就只说我想早点出去打工,不想上任何学校了。看着他们为我操劳着现在,为我担心着以后,我真的好心痛。我当时想如果不是它,我会是爸妈的骄傲,如果没有它,我会不是现在这个样。可是这些假设都是枉然的,它已经跟我的生命连在了一起,而我却只能为了它忍受着煎熬。

  最后在爸妈的一再劝说下,我应付着上了一个不算技校的技校,不出三个月我也踏上了开向大海方向的火车,就要离开那个生我养我的土地,但我却一点留恋都没有,除了舍不得爸妈之外,我甚至有些讨厌这个地方。火车上的人都是满心欢喜的聊着,笑着,吃着,喝着。而我只是静静的看着窗外,一点想要笑的意思都没有。我走的那天爸妈都来送我了,看着那被我拖累的两鬓,和眼角那一丝丝的湿润,我真的想放声大哭,我心里有种愧疚感,因为我的那个想法。到了有海的那个城市之后,我的心情更加沉闷了,带我们去的那个人把我们送进了工厂之后,也就走了,然后就剩下了我们一群毫不懂事的孩子,在这个陌生的城市。然后每天面对我们的都是重复无聊的工作,直到我拿到我人生中第一次工资,虽然只有一千多块,对我来说那会钱已经很多了,看着别人发了工资都干这干那。而我给爸妈打回去了一千块,我当时傻傻的把那一千块当做他们的养育之恩,然后我就来到海边,看着大海,心中有些不舍,但更大的是对未来的恐惧。我原本打算从那就这么跳下去了,但她却出现了,自从认识了她之后,让我一下子改变了好多,但也就是因为她也让我堕落了好多。我面朝大海,静静的看着,突然一个人拍了我一下,拍的我一个踉跄,差点从那给掉了下去,当我真的觉得自己要掉下去的时候,还真有些后怕。她叫小琳是我的同事,虽然比我大,但一点也看不出来她比我大。

  小琳一拍我然后看看下面:“怎么滴了,小刚同学有啥想不开的,玩跳海。”

  我还估装镇定的说:“开什么玩笑,我想不开,怎么会呢?”

  小琳看了看大海:“那你大清早的是搁这看风景呢?”

  “不行吗?”我反问一句。

  小琳捡起一块石子:“行,只要不是想不开就行。哎!没看出你还挺能聊的吗?上班也没见你这么能说呀!”

  我含糊到:“我本来就能说,上班不说,那是因为我普通话不标准,所以就不喜欢说。”

  “哦!原来是这样啊!”

  “那要不然你以为什么样。”

  她笑了笑说:“呵呵!没什么。”

  就跟她这样聊着聊着,我也就忘记那消极的想法了,我感觉她似乎好像看出了点什么,老是给我讲那些有的没有的,但现在回想起来,原来每一句都是在开导我。我很清醒自己慢慢的喜欢上了她,但却不能说,虽然她一直在暗示我勇敢的表达爱意,但我始终跨不过自己的内心,直到她说她要回家了,或许以后不会再见了,我当时心里很急,但我不知道该怎么办,她临走的那一晚上,说再见最后一面,我去了看着她,什么也说不出来,我们就绕着宿舍楼这么转着转着,一直转到了凌晨一点,她一直问我有没有什么想说的,我嘴里说没有,但我心里却有说不完话,就是不知道怎么看开说,到最后她说她要走了,我站在她宿舍楼下,看着她远去的背影心里呐喊着我喜欢你,明明心里的声音很大,但却在这安静的夜是那么的安静。看着她走了好久好久,我才离开了,她走了,我也离开了那个地方,这些年过来,虽然彼此还有联系,但已经没有了当初的那份冲动。并不是我不喜欢了,只是我怕我那一天会撑不住了,因为身上的这个病,或许她再也遇到这么爱她的我了,但至少她可以遇到一个陪她终老的人。

  自从有了这个病,我不在奢求什么了,我只愿自己能够坚强的走到生命的尽头,这样我就已经足够了,至于梦想爱情友情这些生命中附加的东西,如果有我便珍惜,如果没有我也释然。


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