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活死着亦或死活着

作者:陈延刚 来源:文章阅读网 时间:2013-05-18 20:53 阅读:

   有时候突然醒来觉得好可怕,觉得自己活着跟死没什么区别,跟死相比我就是比死去的我多口气而已,每天重复几乎同样的事情,听着同样的抱怨,看着同样的景,自己骗着自己,说自己还活着。为了证明自己活着,我做着一些事情,并不是为了什么,也只是为了证明我自己还活着,往往越这样我就越觉得自己跟死没什么区别。 每天睁开眼,第一件事情就是找到手机,解开锁,看看模糊的时间,并不是我们很在意时间,只是习惯了醒来第一件事这样做而已。然后盯着天花板发会呆,在拿出手机进进空间,看看好友们昨天晚上又有什么动态,好像生怕自己因为睡觉而错过了什么有趣的事,或者那些让我觉得自己活着的感觉。接着就是起床,迷迷糊糊的环绕一下四周那些熟悉而又陌生的景,接着穿上拖鞋,在床底下找到洗梳的盆,拉开不知道拉了多少次的门,穿过那条不知道走了多少次的昏暗的走廊,来到水龙头前,看着一群跟我一样急急忙忙来回穿梭的人群,时而听到吹风机歇斯底里的吼叫声,时而闻到一股刺鼻的香水味,时而看着镜子前那纠结于今天要吹什么头型的人群,时而碰见拼了命洗头的同类。每天都是这样,忙忙碌碌的为别人打扮着,或为自己梳妆着,总之这就是一群行尸走肉的人每一天大同小异的开始,有大同小异的结束。

   接下来就是有一顿没一顿的早餐,对别人来说吃不吃早饭,好像是那么的无关痛痒的事,但对我这么一个吃货来说,吃早饭,那是多么快乐的一件事情(哈哈,其实我也想不吃多睡会,只是肚子不答应)。然后就是开始重复的工作,那单调无味的工作,虽说让人无奈,但你还得每天都得去。当然你也可以选择不去,但前提是你有足够的积蓄来让自己活下去。上班之前开会,那好像是恒古不变的定律似的,不关有没有事,上班前领导总会说那么几句无关痛痒的话,而且几乎每天的讲话都是一样的,有的时候我在想,复读机都没有这么精确的功效吧!当然除了例外,几乎所有的话都是那么的似曾相识。开完会之后,然后就正式开始了今天的工作了,刚开始半个小时,大家伙也不知道是怎么了,我想应该是还没醒彻底吧!很少交头接耳的讨论那个几乎快要被他们讨论爆的话题。但过上半个小时之后,这样安祥的氛围就被那无聊到家的话题打破了,当然我不是反感它,因为爱情本来就应该属于我们这个年代,只不过我们更习惯去说,而不是做。每天听着他们说着自己以前怎样怎样风光无限,以前女(男)朋友多漂亮多漂亮,以前怎么怎么后悔珍惜。听到这我只是莞尔一笑,偶尔会符合着应付他们几句,即便是瞎掰那也无所谓,因为根本没人会把你说的话当回事。似乎根本就没有人在乎你讲的是不是事实,故事好不好听,男女主角是不是如他们所想的那样完美的结局,在他们看来这些都不是重点,重点是现在我们被困在一座城里,而城里的故事也正在慢慢的展开,至于谁会是这场爱情故事里的男女主角,那就只有留给时间了。毕竟现在我们都是一群饥渴难耐的囚徒,被时间囚禁在这个年代。

   对我来说好像除了吃饭,似乎上班对我来说没什么激情,除了吃饭那会我有点活力之外,其它时间几乎都是很死很静的那种(只是上班)。因为别人也只有在我吃饭的时候会看到一个不一样的我的画面,除此之外,我在别人的眼里就是一张台历本上的年画,那么的平静,那么的死寂。说着说着又到中午饭了,每天上班的时候,对我来说最开心的时候,也就只有中午吃饭这会了,因为这会我可以看到形形色色的人(最主要的是可以看到美女了,嘿嘿)。吃饭的时候,时而有人匆匆而来,匆匆而去。时而有人躲在角落漫条不理的边吃,眼睛边四处张望这什么。时而有人高声尖叫着某一个我不认识的人的名字。但更多的是边吃边聊的人群。吃完饭后,有时间的,男的就抽根烟,扯一些有的没的。女的就坐一起,也扯一些有的没的。这期间时而放声大笑,时而愁眉不展,时而啼笑皆非,时而暗自偷窥。没时间的,只有在经过闲谈人群的时候,给他们投去羡慕嫉妒恨的目光,然后又接着赶着朝向养活自己的那条路急忙离去。

   吃完午饭后,接下来又开始投入到枯燥无味的工作中了,明明下午跟上午上班的时间时长是一样的,但我总觉得下午的时间比早上的时间要长,而且不是一般的长,是很长很长。因为从下午一开始上班,大家就开始聊了起来,聊着聊着就从虚幻聊到现实中来了,似乎幻想的东西已经不能满足我们的需求了,就非得把我们生活中两个不相干的人扯在一起,我们才觉得更能刺激我们那早已膨胀的欲火。因为说的是实物,所以除了当事人之外,别的人乐的那叫一个没心没肺呀!当然在这个年代里,所有你小时候避讳的事或人,你都可以畅谈无阻,或许这个年代就属于那些荒芜的爱情。有的时候我难免会被这些话题触及,难免有些无奈,也会出现少有的尴尬,不是因为别的,只因为太生硬。有的时候感觉上班真痛苦,但却别无选择。对我来说每天最开心的事就是下班,但让我最痛苦的事也是下班。开心是因为下班后,我又可以无拘无束的让自己思绪游荡。失落的是除了让思绪游荡以外,却无所事事。或许就连那点让我觉得快乐的事,也只不过是我为自己懦弱找的借口吧!下班后,回到算半个家的宿舍,要么拿出手机无聊的翻翻网页,或者随意摇摇微信,又或者看看视频,要实在是耐不住寂寞了,就跑出去上网,要么去大街上漫无目的的游走,总之除了不让自己睡觉,那会让我干什么都成,不是为了什么,只是不想让自己停下来。

   我一直都在漫无目的的寻找,寻找一个不知道是什么东西的东西。我一直让自己动着,不是为了想证明什么,只是为了告诉我自己,我没死,我还活着。但我越是想证明自己活着,却越觉得自己就如同一具死尸行走着。每天昏天黑地的生活着,就是为了替自己的灵魂保管好它耐以生存的躯壳而已,别的就是强迫自己习惯这样的生活,麻木这样的感觉。总是自我催眠着,说这一切都会过去,以后会好的,会好的。即便这样,那也只是麻木了神经而已,而那颗和我相依为命的心怎么也蒙混不过去。是我演技太差了吗?不,我想不是,因为有太多人已经被我的演技所蒙蔽了,可为什么我就是骗不过自己的那颗心呢?每天为了生活而生活,为了欺骗而欺骗,为了结果而结果。似乎时间越长,我就越觉得亏欠自己的心太多了。好像生活也不像我以前听到的那样,说时间久了,你就会习惯了。听听真可笑,习惯如果能被习惯了,那它还能称之为习惯吗?就如同某些事物,一旦你有瘾了,你觉得你会戒掉吗?我们每天上下班,吃饭,睡觉,狂欢,吼叫。或许真的不是为了证明什么,只是想提醒自己,我还活着,我还活着。

   时间总告诉我们它越来越好越来越好,但心跳却告诉我们它越来越坏越来越坏。我突然想对它们说些什么,但又不知道从何说起,最后只是淡淡的一声——死活着亦或者活死着(这样的故事每天都在上演,主角肯定不止是我一个,每个人都在追寻着价值,很少有人去做那些没价值的事,所以无奈,纠结,苦闷,不甘,憋屈就是你追寻的代价)。


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