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早记

作者:印月花痕 来源:文章阅读网 时间:2018-05-11 08:35 阅读:

  清晨的风,吹进小屋中,想要凭夹杂的声音扰乱别人的用力生活

  我想要说什么,我在做什么,我要做什么,我是谁,一大早上被这样的问题醒脑,这种感觉确是百般难受。

  手机里面流淌出轻音乐电台精挑细选的旋律,却把我的思绪一次次打乱,是否我此刻就应该是在路上,而不是把这一切留在期许中?一直在怀疑,其实我才是那种眼高手低的人,就算是列了详尽的计划,到最后也会因为自己一时的不配合全部搁浅。我计划着要趁闲余学学英语,听听三国,多看好多好多的书,我要开始更多的练习,在瑜伽中寻找光明之路,可到现在,除了所谓的一厢情愿,其余所剩无几。

  我可以找到更多的吐槽点,我可以埋怨各类人,但最终我还是一无所获,那我的坚持又是什么,当下的我究竟想要什么呢?

  不是说坚持自己的梦想吗?我也坚持瑜伽了,找了一份相关的工作,可是,这,就是我想要的坚持吗?我好像也没有我想象中破釜沉舟。我好像也没有我想象中有更多的进步。我好像变成了一个怨妇,成为了墙头之草,用力的埋怨,用力的伪装,可还是一无所获。

  当下的状态,只想给自己狠狠的一巴掌,我究竟在做什么呢?我还是曾经的那个我吗?当然不是了,人都是会变的,人都是肩负了太多东西,找不到自己的一个出路,也不肯放自己一条生路。

  昨日里调休,本计划着早上趁上班之前去自己练习,无奈前晚被邻居扰了清濛,早上醒来也是一肚子的怒火,如何邻居就是这么让人不安生的?我也想以牙还牙,但是算了,为何跟这种人浪费自己的感情?留个两个字条烦请大家晚十点半后轻声关门,奈何每晚伴之入睡的仍是哐当响的开关门声。都已经忘了自己在起床后的时间做了什么。好像什么都没有做,就匆忙的到了九点钟,还要去工作的地方开门,都怪自己的所谓计划,去到那里什么都别整,等到 有人去了就走好了,一定要走远远的,要不然又临时让上课,那我的一天也就没什么所说的休息了。

  去开门,却已经有人等在门口,原来是跟老板约定私教的会员,打开门,无奈又要去布置教室。其实多做点活我心里还是接受的,我接受不了的是要见老板,看到那张假脸,说着假话。果不其然,还是见到她了,她在向人家解释迟到的原因,其实这有什么解释的,迟到,又不是一次两次,大家谁不知道。要是我也能从这样的事情里推算出这种人,也许我也就不至于锁在这里了。接手的人还没来,我在楼上稍微布置收拾了一下,看到她来,我也就要走了。这地方,还是快一点离开,万一走不了怎么办,她跟人家九点半上课,一个小时。可是十点十五还有一节课,她会怎样,当然会一番解释,我为何如此,我很忙的啊,所以你们就原谅我啦。想到这些,就更想走得远远的。可是现在就算不在那个地方也是感觉很压抑,手机,真想摔了这劳什子,让别人都找不到我,也别想拿手机把我拉回来,这手机,我真想废了它。端着这样的烫手山芋,坐三站地铁到书店去看书。

  我自己拿了三本书,想要在这里看看书放松放松心情。手机静音,再翻个身,找我,找我我也不知道,我就是要反了。即便如此,我还是很担心手机会闹腾,夺命手机,直索命门,压得人喘不过气来。拿了一本悬疑推理的书,最近喜欢这样的书,暴力血腥,逻辑推理,环环相扣。还好,看书的时候还算心无旁骛,偶尔会看一下手机,看看是否有人发送消息,打电话什么的,倘若我真的故意不接电话,她们又会是一番说法,说我不敬业,说我没有担当,去你妈的责任心,工作绑架生活,要人怎么活,总有人是道理连篇,可连自己的生活都顾不好,真是恶心。

  看到没人骚扰,继续看书,待到书看了一半,看一下手机,有消息,有电话,隐约猜得到是要让我回去上课的,顿时心乱如麻,我他妈是想挣钱,可是我更想好好生活,休息的时候就是休息,我不想再做跟工作相关的事情。一记炸弹,还是要接住,淡淡的回了句咋了。反正她没有详说什么事情,我就当不知道,反正我在书店,手机静音看书又没有错的。等了一会儿,她还是没有回复,我才不要等了,继续看书,可是又明显心不在焉。哎,生活就是带血的绿苍蝇,美丽,恶心,可不如此。就在这样的惴惴不安中,执意把自己埋在图书中,手机就是不懂分毫。

  终于把书看完了 ,终于看完了。再去看手机,又有两个未接来电,另一个小同事打的,鬼知道是什么事情,管他呢,该来的总会要来。电话那头是她想要从我这里获得安慰,说自己刚刚上了一节课,但是会员很不配合,如何如何。心里五味杂陈的跟她说着话,隐约听到那头另一个同事问我打电话怎么没接啊。呵呵,还真是死追猛打。又不着边际的扯了几句,终于挂了电话。

  心里像做了一件大快人心的事情,还好我的休息日保住了。其实这样的事情,临时找你有事情我是能理解的,就像我之情每一次临时有事我都会顶缺,可这样的临时太多了,就不是那么简单了。既然你早就有要让我帮上课的念头,为什么不早说,非得要人家来了,跟人家临时说,不好意思,我们老板有事情上不了课,所以让谁谁谁代上。一来二去,这样的事情只能让大家很不开心

  哎,有些人多吃了几年盐,脑子里想的却是要怎么更名正言顺的坑着你。我是领教了。

  在书店待到五六点,也坐不下去了,还好饿。在路上凑合一顿,回到了小屋中。费尽心思布置这个小屋,看来还是有用的,要不然就算在家里,周围安静时,自己的心也会无处安放。

  放松放松心情,看看不用动脑子的电影。不知不觉间,到了十点。想想一天,究竟做了什么,竟然满是慌乱。难道,这就是我想要的生活吗?抛给他的问题,他也没跟我同步答案。努力工作是为了什么?为了更好的生活,更好的生活就是要有足够的钱,所以为了钱我们就得好好工作。可是那么多人工作不快乐,难道工作不属于生活,不应该是快快乐乐的吗?工作究竟为了什么?为了跟这个社会接轨,可是这样的接轨真的是必要的吗?我们活着,又是为了什么?明天跟意外,谁也不知道哪个先来,所以有很多人在快乐之前就已经挂掉了,或是没有体验多少快乐就挂掉了?总是说我们为了什么为了什么,可是这个什么,是否也只是我们的一厢情愿?生存与生活,就是要这样的慢慢经历吗?

  哎,算了,不想了,该去工作了,最起码到现在我还没有那种一拍而散的资本。一念之间,这一念神魔,怎么就不能好好做人呢?!


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