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五年-续一个没有始终的故事

作者:¥墨墨¥ 来源:文章阅读网 时间:2018-07-17 01:29 阅读:

  五年

  续一个没有始终的故事

  前记:

  “我们总觉得此处风景不及远处,远处的风景才是毕生所求,后来才慢慢发现,我们错过了好多,原来风景就在我们身旁,是我们没有好好欣赏、好好珍惜。人的一生,可以有好多好多的追求,可以追求名利,也可以追求自由,还可以追求。 ……。”

  《此岸风景,彼岸人生

  人生

  好比一个有始有终的画廊

  充满着色彩

  饱含着沧桑

  每一段有每一段的景

  每一段有每一段的殇

  遇到好景

  我们不沉迷与此

  敢于舍得

  遇到殇景

  我们不逃避与此

  敢于面对

  世界

  赋予我们一切

  我们不能贪欲

  生活

  授予我们活法

  我们不能贪婪

  2013年6月,我高考落榜,义无反顾的走向工地,在工地的每一天,我思考了很多问题……。

  10岁和管我大一岁的哥哥离开小山村来到县城,自食其力,有时过着饥寒交迫的日子,有时过着阴冷潮湿的日子,两人相依相靠,落尽了泪花,看尽了繁华,曾经的小诗还浮现在眼前。

  思乡

  每当思乡时,流泪三千尺。

  我在苦海里,但问何其人。

  乡思

  草覆银白霜,身卧冰凉床。

  但凭寒夜长,唯有念故乡

  (或许这是我诗歌创作的起点,也是我的处女作,我忘不了那些岁月,那些凌晨十二点才回到故乡的情景;那些离开时,亲人目送的眼神和回来之时山坡上微亮的手电筒。时隔十多年,离家的孩子谁没有过这样的处境,依稀还能记得那是回家的感觉,以以下几首诗歌表达(创作于2012年陇西)。)

  归乡(一)

  鸿雁入山林,急影正鞭策。

  抬头昏天黑,俯首路入夜。

  归乡(二)

  风叼昏阳补峰口,足下影凸行步难。

  一思乱绪入泥潭,游子又遇一道坎。

  归乡(三)

  雁过亭头与夕争,归心似如满弓箭。

  突遭恶犬猛一袭,弦驰便上上云间。

  有人说,回家,家在哪儿!我们往往因为异地深造亦或工作亦或恋爱留在此处,等回来的时候故土已不是昨日模样,父母年迈,童趣皆失,梦想破灭,物是人非。有时候,活着却不知道家在哪儿;有时候,把别人家当做自己家;有时候,家就在眼前,却眼睁睁的只能看着…… ……。

  作此诗,以表达对离开后对故乡思念

  门为你开——乡思

  雁过枝头

  思忆飘零散

  三两残叶

  怎盛游子泪

  无奈恨古月

  冷影散尽好梦人

  定思量

  怎不念桑梓美

  莼羹鲈脍

  而今静墙角

  锅中冰如花

  倒却似松柏

  伫望远云间

  众亲目守久

  谁肯人心骨肉苦

  深远处

  点点门吱声

  离家羔羊最爱听

  尤是———门为你而开

  …… ……

  翻开旧日历,曾经那些日记里的故事,都是真情实意的故事,算一本好剧本,如今却拍成一部烂电影,失去太多的的机会,留下太多的遗憾,最后八年抗战换来的却是落榜。

  那此刻的情景:

  聆心

  月上高楼影徘徊,人间残叶载凄凉。

  风来稍去几多愁,长恨西园空寥旷。

  2013年9月,工地活结束以后,我认识到了什么才是自己最需要的,那就是还是继续学习,“学习生存,学习为人处世”,我义无反顾的买一张将近40小时站票,来到新疆发展。

  并写下:

  别桑梓

  众亲目相送,眶里润苦思。

  吾能与疾风,方可成大器。

  青春

  天呼青龙志,大地神春晓。

  殘骨罡气强,北风路上漂。

  正文:

  “寿书命显廿,瞬息十八逝。倦目清非浊,立图报大志。——《青春志》。”

  2013年9月来到库尔勒之后,我为了兑现自己的承诺,第一件事就是做了洗碗工、清洁工、小生意,一干就是五年。新疆,地大物博,雄踞中国西北部,占全国面积约1/6。巴音,位于新疆库尔勒经济开发区,在好多人眼里,巴音不是一所真正的大学,而是一所没有多少含金量的技术学院。在这里,我断断续续待了五年,五年的时光发生了好多事情,自己也从青涩变得成熟,当然,良心话而言,巴音虽从一方面改变了我,但真正改变我的人是——我自己。

  一、上学期间经历的故事以数片日记所述。

  标题:时光

  17年-13年=4年。

  17年-10年=7年。

  17年-07年=10年。

  17年-02年=15年。

  这不仅是一个算术题,还是一个时光轴。

  三年前一直有日记,而且有那么一段时间日记一直没有间断,好好回忆了一番,刚开始写日记是在三年级吧,记不大清了,写的小本本也丢了,再认认真真写日记就是在五年级下半学期的时候,那时候不仅写日记,也开始创作诗歌,有好一部分寄到了离开的小学好朋友那儿,他四年级留过级,所以我们才有缘认识,而且一年的时间我们的关系就已经特别铁,所以相互经常会去彼此的家里玩,就是不知道给他写的那些信件还在不在了?当然这个无关紧要了。一直断断续续写到初一吧,记得上初一那会语文老师还强制让写日记,当然这对于我而言简直就是太好了,感觉日记都配上用场了,那时候我的日记是胡编乱造,几乎就像写小说,也或许这个原因让我从此喜欢上了写作。记得那会哥哥因为日记没写的瞎抄,什么数学教科书啊地理啊历史啊政治啊都是日记的一部分,但唯独我的是科幻小说,而且科幻的严重,还依稀记得内容有一小段“太阳火辣辣的照着零下3000摄氏度的某某人的尸体……宇宙空间突然发生大爆炸,在一旁的某某转身就被黑洞吞没……瞧,孙猴子正拿金棍棒砸棉花糖……”等等类似的句子,那会我的日记还被老师赞扬,受大家的一致好评,在学生中广为流传。可惜的是,唯一一个让我们写日记的语文老师就在我的日记本还没写一半就与世长辞了,特意在这里祭奠一番。再断断续续的写日记就到初三了吧,那会可能稍微成熟了一点,已经开始写小说,写诗歌,有一首诗歌《离》就是专门为初三那会毕业写的,而且特意写到了黑板上,原文如下:

  引言刺心肝,相会千里念。

  一散不回头,诺言天下遍。

  毕业以后在提笔写的东西就杂了,诗词是一直不断创作和学习,渐渐的写歌词,继续初三那会的小小说,也给朋友开始写信,日记也是断断续续开始记录,再后来……

  过去的种种历历在目,我却不能一一描述,这是有原因的,算是一个秘密吧!

  看看时光轴,已经不是十年寒窗了,十五年了,我觉得得总结总结了,人生不能一直一成不变,不仅要把轨迹画大些,还要画的离谱些,或许这是我再提笔如此认真的写日记。——前言

  一个年轻人的生活不能过得太安逸,要适当的改变一下轨迹,写日记也是一样,不能像以前那样走流水线,要写出脍炙人口的美文来,要写出具有顽强的生命力来,可以简单的理解为新生的思想,当然也不能脱离现实,只不过要用想不到的角度去叙述,因为这样才算符合现实生活,毕竟,虽已预防,却世事难料。

  首先要确定这个思想的价值,不能将产生的思想成为前进的绊脚石,负能量倒不打紧,重要的是这个思想具不具有存在性和可挖掘性?——致日记

  (一)时间过得真快,转眼间,已有一年没有写日记了,记得一年前的今天,我是拿着笔在本子上写日记,而现在我是背靠在被子,将计算机托上双膝,双手敲键盘,可以说,我的小梦想实现了一点点,然而,只是实现了小小的一点点,或许这一点点只是安慰。

  现在我这篇日记还是拖了三天补上的,或许是因为忙,或许是因为懒。但无论怎样,尽力了。

  记得一年前我追求的生活是多么的天真,整天就想着能有一台计算机,然后自己又能挣钱,而且还能学习,达到全面发展。我算是实现了,当然也脱离不了二老的支持,关键时刻还是他们帮助了我。就比如补贴去年的学费和今年的驾照费。

  现在虽然工资收入低,只有600-800元,但作为一名学生,一日免三餐,而且有这点收入,对于比较细的我,还可以存进卡一些,当然了,我是不亏待自己的,最幸运的是我学了拉面,炒菜等一些厨艺让我很欣慰。

  关键还是交了很多朋友,他们都很好,很诚实守信,有的是社会上的,有的是学校的,当然还有很多少数民族,像维吾尔族、蒙古族、哈萨克族等。

  真的,现在的我真的很幸福,就是有一点很难接受的心情,关于恋爱,我还是很明智的,做好当前的事,不提。

  今年,又写起了日记,为的就是记录这段美好的大学生活和成长历程,愿一切都好吧!(2014年某天)

  (二)“等会儿”

  “唔……”

  ……

  “阿姨,怎么回事啊”

  “她就是那样的,没办法”

  “不”

  又回到了我们家的伊甸园,麦场里,小草堆依稀的左歪着,JJ和她母亲在麦场里走着,她们看到我都是一副很虚伪的样子,好似做错了什么,我还是那么多情,追了上去。

  家里是老爸老妈,好像哥哥也在,老乡也在。

  心理是这样的:别人好好的,为什么我非要去搅乱人家的生活,我是上帝吗?我会真的给人家带来幸福与快乐吗?我的资本够吗?我有资格吗?就因为是真心的就足够吗?我自己做了什么了不起的事?还要让人家学着学那,我够那个本吗?

  梦,真的谢谢你啊。

  清晨,窗外的风鸣声叫醒了我,我故意延迟时间才上的班,前门进不去,是从后门进去的,早上活完后,自己下了一碗面匆匆吃过就去了教室。

  校园的每个角落被那鬼风刮的怪响,迷了心的沙子也随鬼风怒吼,随意飘扬,林荫的小道,绿叶漫舞,好似夭折的春花。小鸟也暗恨的独自离开了这个鬼地方,当然了,我未做任何准备,因为我已习惯,而且爱上了。

  瞬间,时间09:55把我卖到了教室,然后随意的敲打键盘。

  早就预测今天有什么事要发生,该发生的发生了,不该发生的也发生了。

  午餐时分,拖着极力疲惫的身躯上班,结果还是不尽人意,不小心将剩汤溅到了快餐部的员工身上,我……还是太会编理由和爱要面子了。最主要的是考的试未通过,有些疑惑,其实细想,失败是应该的。

  现在看来,再也没有必要去试探了,唯有关上两扇门,息掉心中的怒火,静下心来,低调、淡定。

  过去的就让它过去,主要是下一刻,下一秒。

  深夜时分,拿着收音机,听着“千里共良宵”,今晚早睡。(2014年)

  (三)时间就是这样,真的就是这样,你无法逃避它,你也无法改变它,它真的太神奇了,神奇的我无法自我,这就是时间。

  转眼就是三天,一切还在规划中,什么时候能够停息,这个真的说不清楚,因为现实总是压得人喘不过气来!

  就在这诀别工作的一瞬间,没想到不是输给了金钱,而是输给了感情,重情重义的总是不能在生意上发展,或许这个原因在恰当不过了,因为这是现实!

  时间啊!时间啊!时间,我不是感叹你,而是不了解你,为何我会败给你,我给自己的承诺,闹到自己不认识自己,自己不承认曾经说过的话!

  一个成功的人,难道就要封闭自己的欲望了吗?

  一切不是要和常人要一样吗?

  这是为什么?

  纠缠不清的是什么!

  我一直在做着背叛自己的事,很不相信自己有些时候的所作所为,真的很难相信。

  每当夜晚,有种空虚充实矛盾的撞击着脆弱心房,总是难以入眠,念念经,学学道,才能入睡。

  每当清晨,一个人梳洗过后,奔波在漆黑的黎明,拐过几个死角,到达二楼,急速穿过伸手不见五指的后勤部,抵达面馆中心,很自然很熟悉的打开灯,放开音乐,大脑像磁盘一样先清理清理,然后开始工作,开气阀,点火;开水阀,放水。摆好案板上的东西,几乎每天重复着的就是捣面,这是拉面里我最熟悉的了,比捞了成万碗面的捞面技术还好,因为和我合作的哥哥他每次拉我打的面都说他自愧不如!然后我们一起开心说着各自的过去,这段时光,已是永恒的回忆。

  然而,我要离开了!

  其实我真的舍不得,因为回忆,因为习惯,因为节奏。

  然结局就是这样,我必须面对,因为接下来的路,充满荆棘,充满陷阱吗,要自己去走。

  真的,看得出他们也不舍的脸庞,他们知道,除了我,没有任何人可以代替,因为现实已将答案公布!

  下周也就是11月10号我就不再去那里了,去实现接下了的任务。

  因为身上的包袱还是很沉、很重。

  关于父母的恳求,我会永远记在心间。

  有志者,事竟成,男儿当自强,四海为家。

  永别归永别,再见归再见,见面的还是终究要见面,这就是现实,当别人的奴隶,为自己努力

  新阳又升,还会升,一切都是暂新的开始。

  (四)一周结束了!

  这一周我过的很伤心,很凌乱,还在为一些没有意义的感情挣扎着!

  一直和家里保持着紧密的通话,几乎有着非常熟悉的了解,家里发生了什么,我发生了什么,像电影内幕一样我们很透彻!

  但是,一直是一个话题,因为这个话题我非常烦,烦的要命,“吃了么、吃的撒、干的撒活、天气怎么样”

  而从来不去问现在对你自己的以后是怎么打算的?

  目前你遇到的最大的困难是什么?

  或者你们以后要一直务农不想着出去?

  总感觉这样很好,越感觉却心里的空洞越来越大、越来越深…… ……

  我知道我现在的每一步特别的重要,而且每一步走的特别的困难,几乎每天要操很多的心去做很多的事情!

  自打来到新疆,好像出国一样,一面上学一面打工,一年是长,一年也短!

  有很多已经变成了回首,剩下的只有记忆。

  日子就这样每天重复着,而人的模样也就这样每天变化着!

  其实我只想实现一个梦。

  我真的必须一定要实现它。

  二、谈一个梦想——北京

  (一)北京2019

  为了这个梦想,我一直试图不靠亲人和朋友独立生存下去,起初是一天,接着一个礼拜,再接着一个月……

  可是,我被现实击垮了,一天我很容易做到,甚至一周我也没有认输,可是就在2012年的那半年我认命了。

  因为我还在上学,我自救不了,其实那次和家人起纠纷的最终原因就是我想十六岁独立。

  从那一刻起,我便下定决心,尝试改变。

  然而这是一个残酷的改变,亲人反对、不支持、也不信任,因为我没有告诉他们当时我为什么辍学,甚至伤害了他们,是的,由于中国旧观念的思想,他们的自尊受到了伤害。

  后来我一路遭受失败,为了求生和亲人的再三祈求我再次回到学校,只有放弃,但是我的这个梦不是真正的放弃我是放而不弃。

  高考考败,我并没有沮丧,并且告诉自己,一个想成就梦想的人就应该承受比常人多的痛苦,只是对不住两位二老。

  2013年,我走向了要一个人生活的挑战,一路吃苦拼搏,可是还的求学,我无法支撑高费,向家里求助,不过我告诉自己,这钱是借的,因为我已满十八,并列了清单。

  到了2014年,我终于不在向任何人求助,一个人成功的独立了起来,而且自己一边能供自己上学一边可以学习手艺一边还可以打工挣钱,时常还可以给家里寄些东西。

  然而这并不意味成功,这只是一个开始,新的一年开始了,我还再为这个梦想奋斗

  2015年,我将迎接真正的战斗,来吧,猛烈些——暴风雨。

  我要讲述一个关于小乡村的故事,关于农村孩子成长的历程,关于一个农村叛逆的浪子如何去实现一场旅行的梦想。

  这个故事讲的是浪子,说的也是同龄的你。

  梦想,对它下个定义你怎么诠释?

  梦,让我在第一反应时间里想到的是周公的《周公解梦》,相信我们都用过他的著作破解过自己所做过的梦。其实梦无非就是我们睡觉时做的梦,可以理解为“现实”的梦,再把这个现实的梦让我们清醒后的大脑将它修饰、夸大、造作再经过想象,这样就可以将这个梦认为是妄想梦,也就是在“现实”梦的基础上对它一个放大、一个遐想以而来满足人在精神上的一种欲望。

  想,当然由自己了,想想啥就想啥,全凭自己的感觉和意识。但它跟在梦的后面那就是与梦有关的想象了。

  我做梦了,梦见我在飞:梦见我捡了很多钱:梦见我和喜欢的人开心的在一起:梦见和家人在一起吃美餐:梦见……

  是的,这些都是美梦,及具有诱惑力,所以我们每个人都在试图通过一些方法或者是一些手段去实现它,这就是梦想。

  当然,有好梦就有不好的梦,我所理解的不好的梦就是残酷的现实。

  北京2019只是我人生梦想中的其中一个,它是一个愿望也代表着我的事业

  我将它实现的区间定为四年,即开始于2015年,与2019年完成。这个梦想早在2008年就有了,因此在离家这一年(2013年9月)勾勒出了它的蓝图,与此在2014年便渐渐的为这个梦想奠下基石同时也谱下了前奏曲。

  我以日记的形式、小说的题材、散文的风格来讲述这个梦想,以而实现这个梦想。(2015年与阿克苏)

  (二)关于工作后的感想

  感想:①不确定的话一定不能说,最好在做到的时候让体会的人用心感知出这句话。

  有些事要认真认真再认真、坚持坚持再坚持;同时,要淡定淡定再淡定,三思三思再三思。

  听过来人的,别人想不到的你要尽可能想到,别人做不到的你要尽可能做到。(11。24)

  ④年轻是最大资本,但是很多年轻人失败是因为说的往往比做的多得多,应该做的要比说的多得多的多得多,这样虽然不会肯定成功,但离成功会更近一步。

  ⑤再不发怒,再不争吵,冷静处理一切常态问题,不然生命会活得毫无价值。

  ⑥你有你的看法,我有我的做法,只要做事对得起良心,有所作为,那么你没有错。(11。25)

  ⑦装糊涂是一门艺术,做人不能太明白,太明白了反而会做出些糊涂事,所以有些时候,适当的装一下糊涂。

  ⑧做什么不能少的就是态度,调整一个好的心态对于一个青年人来说,至关重要。

  ⑨注意你的言词。(11。26)

  ⑩放松自己对自己来讲是件很重要的事,但是必须要分清场合。

  1。有时候做一个详细的规划表很重要,虽然实际上没有按表上的走。

  2。其实,繁华过后也不一定是空寂,因为聪明人不会骄傲、不会过度的浮夸夸,他知道,骄傲的人不聪明。

  3。有时候,只有你一个人的时候,你才能知道自己的潜力,有时候,只有在一群人中你才能发现自己的弱点。

  4。学习,是一种精神,一种上进、刻苦、不言放弃的精神。

  5。做人比什么都重要。

  6。人必须要讲正义、干正事、走正道,尤其是性,历来对它如此严格就是因为它是生命的必经之程,一个新生命的诞生或是夭折都是要付出惨重的代价的。

  7。底线是创伤一个人心灵的临界点,冲破了它,你也就随之火葬了自己。

  8。大度,讲的不仅是风范,更要紧的是放下恩怨。

  9。趁早,就是将计划重新改过。

  经过这一段时间的工作,发现了很多问题,什么问题!?

  如果这是创业,有一百人,95个人已经倒下了!

  为什么?

  心态!?和没有坚持!

  来,说说自己!

  这段时间,自己的感情一直处于奔溃状态,工作总是不上心,那么,这样计划就会落空,一切便会覆灭!

  覆灭不是坏事,坏的是希望会破灭,会背道而驰,这是关键。

  比如做一件为人民服务的事,那么重要的就是坚持!

  持之以恒比什么都重要!

  以前从不口出脏言的自己,最近肿么了!?

  有些时候,对人对有些事或许换种方式和态度会更好些,免得反其道而行之,这个对做人很重要!

  那么,近期要做的就是言行一致,多做少说,力争上游,为以后做下铺垫!

  态度!?坚持。

  改变,不是思想的巨变,而是坚持一种持之以恒的态度。

  2016年的工作龙抬头感言:

  三月黄金月来临了,黄金月对于每一个有梦想的人来说,是至关重要的!

  一月来,非常感谢有些同事的致命提醒,如何做人的道理,这两个月以来我没有严格的要求自己,但却时常反省自己,我觉得是时候收手了,好好为自己的理想奋斗,好好把我每天的机遇!

  换种方式生存,是为了更好的适应这个环境,而不是改变初衷!

  首先,在工作期间,要实事求是,心态端正,不怕吃苦,因为自己每天辛勤的付出不仅仅为了那点工钱,更重要的是为了写作,为了梦想!

  两月来,经济要适当的消费,不能铺张浪费,因为以前吃过被别人都在垃圾箱的食物!

  国家有“十一五”、“十二五”规划,那么自己也要有自己的五年计划,励志实现北京2019。

  三、写的书信——简举两封

  (一)给父母的一份信

  二老:

  今天是咱们冬月初十,准确的说是十一了,半夜十二点我看书学习感觉脑子好乱,我知道给你们写封信是迟早的事,这是应该的,因为这年年应该回家过年陪陪你们,但是我没记错的话三年没来过年了!

  老爹,我想说说以前的事,记得我在三年级的时候我数学突然得窍门,然后一直到高中,这个我不得不感谢你,但是成绩却一直不理想,到初中的时候你一再强调一炮打响,但是我却没有给你这个保证,直到高中毕业,成绩我们都无法接受,我承认我脑子不笨,人也不傻,但是结果却令人惊悚,这是因为

  以前我不知道自己不知道

  后来我知道自己不知道

  现在我知道自己知道

  对于一所职校,我知道有愧与你们和以前艰辛的自己,但是,现在你知道吗?你的儿子成绩名列前茅,老师都是夸赞,甚至博士级的人物评论我的文章优秀,教授说我能力强,现在几乎样样略懂,成为很多人羡慕的对象,而且现在写作日渐成熟,餐饮慢慢入行,也是一名合格的司机,更多的是已经适应这个社会,并能与人和谐相处!但是,我现在一点都不骄傲,因为自己还无法对抗强大的生活压力:

  2014年,全班68人,就我一人去油田上班,其他人统统回家了,2015年,几乎大半人没有找到工作漂泊在外,而我稳定的依旧工作,虽然在八月份因为种种原因换了工作,但是工作一直没有断,因为我想工作和感情同时兼顾,我想鱼和熊掌都兼得,又是一年,今年依旧是,全班50人,除了人家有关系一直在外上班两个人,不过过年人家也回去,又是我一个人去上班!

  是的,二老。我现在比其他人好一点点的仅仅就是我的人脉和能力突出一些,其他的一概落后,还是很惭愧!

  这次我选择去的地方比较远些,是贵州贵阳,为什么要去哪里?

  第一,我目前以对自己待的这座城市比较熟悉

  第二,这里的工作已经不能满足我梦想的远方

  第三,为了毕业后更好选择工作,以免因为辖域影响了以后的发展,我得解释解释了!

  我这两个过年光经历不说,金钱累计万数元,是的,我们的钱来之不易,当然还有你无私的帮助,帮我更好的渡过难关。

  二老,你们可知道,那些回家过年的学生来上学的时候有很多人都欠了别人钱,看到我的时候,脸有多红,他们就算家里经济条件好,也过得很可怜,更有些穷人家的娃都不敢吃贵一点的饭,这我在餐饮行业这两年深有体会,我如果不想和他们一样,那就得入行,加入餐饮行业,自己做,曾有好多人劝我,包括老师在内,张宏啊张宏,如果你不去兼职,过年不去打工,好好的学习,你应该比现在厉害,我想说我现在很弱吗?

  今年我又要选择远方,但是我的心一直没有离开故乡,我就想自己做一番事业,然后回来报答故土。

  我知道,人有三不等,孝敬不能等,健康不能等,教育不能等。

  二老,你们面朝黄土背朝天,一分钱来的如此不易,我于心何忍拿来挥霍,当我降临在这个家庭的时候,我就深知自己不能这样做,如果说现在要孝敬的话,我觉得就是给你们更多的精神支撑,我们长大了,应该自己的生活是去自理的,我挣了钱,自己养活着自己,又能求学,说实在的这是再好不过的孝顺了,希望二老能够理解支持!

  过年了,泪不是给谁看的。

  我们有太多的错失,不能在错失了,当我看到同龄人开心的泡在网吧,或是和朋友们大吃大喝的醉在火锅城,或是带着对象到处乱转,我从来没有羡慕过,我羡慕的是那些有本事的人,既在工作挣钱,又和自己的亲人聚在一起欢欢乐乐的过日子,这应是我的追求,是的,二老,我不瞒你们,有时候,确实处境很寒酸,冷风热潮,但我习惯了,我必须要坚强,我不能自暴自弃,我要持之以恒,所以,选择的路我要好好奋斗下去!

  当我发现你们老了的时候,我的内心是崩溃的,尤其是老妈你一直身体不好,就连我从影响中一直腰杆笔直,高大健壮的老爹你都白发片片,而且听医生说,有点偏高血压,我更是要刻苦努力,所以,我现在最好的并不是陪在你们的身边,而是尽快实现抱负,请容我不孝。

  家乡今年收成又不是太好,想想也是,那一年好过,好了也是给了别人。

  可以说,我们是生活在底层的人,底层人,更应该要有想法,更要应该拼搏。

  好了,谈谈你俩。

  也真是的,老爹你怎么连饭都不会做了,这个问题你得考虑考虑,老不能让我老妈伺候你啊,爱是相互的,那天我回来,你就不要像上次一样,躲得的远远地,凑近些,我教你哈。

  说真的,上次回来,真的很想说,惹你们生气了,非常悔恨,但是我也得说说我的理由,你们一天不能瞎整啊,真的,那么节约干嘛,如若现在的我们没一点出息,你们还节约什么?不要胡整,把饭做好,我知道我们习惯了,但是不好的习惯也可以改,难道你们儿子不是一个例子吗?归根到底,还是儿子不够出息,不然的话,你们应该享享清福了。

  还有,那些地还不整改等什么了,我知道那些地对你们来说有感情了,但是,该舍还得舍。你们老了,那些地不荒难道等我们种,老爹,不会吧,我看真的种植些花椒树之类的最好不过了!

  最后,想谈谈比较棘手的问题

  你说我姑父人家现在的确混得有模有样,我们应该怎样得到帮助才算是真正的帮助,老爹你想过没有,我不得不给你说我的想法

  第一我们要学的就是精神。

  我们不能老看着那个亲戚好或是朋友有本事了就要直接托人帮助,我们更多的应该学习他们的经验。

  我们都知道一个故事,两个兔子一个选择菜籽,一个选择一筐白菜,来年选菜籽的还给老爷爷一筐白菜,而选择了一筐白菜的了?

  第二,我们都大了,路要自己走,记得我哥考高中的时候错过了一次更好的选择,上大学又是一次选择,这次工作又是一次选择,试问,还有几次选择咱们折腾的起?

  我觉得你更多的应该是支持他鼓励他,讲一个真实的故事,一加一等于二,二加二等于四,三加三等于九,我们都说算错了一道,为什么不说算对了两道了呢?

  这就是我们为什么会失败原因之一,好了,我打字打得腰酸背痛,我得出去透透气,继续和二老闲聊。

  回来了,咱们接着聊,聊到哪儿了,我的看看前面的内容后继续,哦,明天老师又要让我讲课,再聊聊了我就得休息复习功课了,这也是生活的一部分啊!

  好的,说到我哥工作的事,对,你得调整调整一下你得心态了。

  过完年,好好整顿一番,好不,二老!

  你们有什么要求尽管对我们讲,在这里我还想提提我的几点要求:

  1、关于你们两个的吃饭问题,不要胡整,菜水买上,把饭做好,还有,你少喝酒,烟就戒了吧!

  2、关于咱们种地的问题,我说了不算,你们自己好好整顿一下。

  3、关于你们的积攒,你们不要老想着看见别人家的娃结婚要房要车,这个你们放心,我们兄弟两个不是弱者,你们只需支持和信任。

  4、关于我哥的工作,你们得好好考虑一下,要不要让我哥来决定自己的前程,还有对象的事,不要操之过急,迟来的比较幸福。

  5、关于亲戚之间,能帮就帮,不能帮了也不要难为自己。

  6、关于我的事,我想你们应该放心,但是你们也要质问,不能太对自己的儿子放心,他也会犯错,当然我不会欺骗你们。

  7、关于过年,应该好好过过,你们两个人在一起快奔三十个年头,应该更多的彼此间的呵护,而不是争吵。

  8、关于我们一家子,过年不能在一起,不应该有所内疚,儿子大了,有他们的生活了,不要老把心放在他们的身上,是时候考虑一下自己了。

  9、关于心事,说实话,一家人也是由最初的陌生建立,能到一起是缘分,更是上苍的别有安排,不仅要心连心,也要心通心,多聊天,多分担,尤其是你们二老。

  10、再次强调,不能敷衍生活,这是自然法则,我并不是喜欢文写作,而是只有它才能讲出我的想法,还有,爱是有规则的,不要溺爱,不要不爱,爱是正能量,我们每天朝着好的方向想,就会自不然的走的更好!

  最后,我不得不以致歉方式结束聊天,今年,又回不来了,我得去为自己小小的梦想努力,它承载了好多,我不能放松,要精进而为,哪怕千山万水。

  好了,吃好喝好睡好,干一件事就把它干好,这不是你们常说的吗?儿子铭记在心,祝二老身体安康!(2016年底)

  (二)给兄长和朋友的信

  哥:

  好久好久没有一起吃饭聊天了!

  …………

  最最最让我回忆的是我们在西关每周的一个小聚,喝着来自宋代的碗盛的酒,当然还有那两枝孤寂的烟……更是清晨一辆驶往图书馆的自行车。

  哎呀!现在提起笔满脑子都是曾经我们一起成长的图片——

  从偷吃西葫芦——给文文家门上涂粑粑——陡路下挖窑洞——去旗杆山踢着土豆上学——到民族小学秃院喷水以及……西关和WW偷东西等等!

  哦,回忆充满了我的大脑!

  ……再提笔,突然我变得哑口无言!

  我们认识了新的同学、新的朋友,慢慢的有了新的生活,可我们忘不掉过去!

  这是永恒的回忆!

  今天再次写信,主要是有两个目的。

  一是给你托福、报个平安。

  二是想谈谈未来。

  这第一,我希望你能抱着理想走向2015,希望你能自力更生、有所成就!

  这第二,我想先问个问题,哥,我们穷吗?

  我的答案是“穷”。

  因为从小到大,就吃的来说,我们没有放纵过一次!

  穿的,……为此也有过很多的唠叨!

  我忘不了那些不应有的伤痕,为什么我们谈感情蹑手蹑脚的,为什么感情会伤我们很深?

  不知你想过没有?

  我们还没有资格论及感情,虽然我们已到谈感情的年龄!

  穷!

  就一个原因——不值钱。

  成龙拍个广告几千万,我们长得又不吓人,为什么掏钱都没人给我们拍。不值钱!

  值钱!努力让自己值钱,这是这个社会完全可以接受的东西!

  活没好干的,钱没好挣的,经历和经验为重,现在不是挣钱的时候,是努力值钱的时候!

  过年我会选择打工,不仅仅为点钱,更为未来,属于我们一家四口的未来。

  我们已形成人生观、婚姻观、家庭观、思想观、自由观、世界观。

  那么,我们还在等什么了,一起努力吧!

  冬至、平安、圣诞、元旦、除夕、春节——我在期待2019。

  写给朋友的一封信:

  写这封信基于三个原则:一、谁让我认识你;二、谁让你认识我;三、谁让我们是朋友。

  时光荏苒,难熬了一年的你相信收获的不仅是一个年轮,更多是你给咱考上了大学,朋友是相当的高兴!所以简单的祝福,请收下!

  就是因为我们是朋友,我想告诉一些我的心里话:

  一、我们已经二十的人了,二十到三十是我们的黄金时间段,这十年过得特别快,所以我们要将这十年的时间投资好,一旦下了赌注,不论结局怎样,就要为此奋斗到底!

  二、相信我们都承认大学是美好的,因为那里面有美好的爱情、美好的风景,但是朋友,我虽然上的是一所普通的技校,但我这一年可以说是收获不小,不是爱情,是感悟!爱情不是我们想象的那样,所以我们要早点认识这个现实的再不能现实的世界。

  三、知识是好东西,起码它不会背叛你,所以我推荐我们读好书,抽时间多写点文章,因为这是将死知识转换为活知识的途径。多锻炼人际和口才,这个很重要。

  四、虽然我们还不能彻底的自力更生,但尽量努力早日有些成就,因为我们的家境。“懒是万恶之源”所以我们要早吃苦。

  五、相信自己的判断力,相信自己的能力,做任何事都要有自己的想法,自己的主张,当然忠言逆耳,我们一定要善听。

  祝愿以后不管是事业之路,还是情谊之路,都路路畅通,去往的路上注意安全。朋友,珍重。

  四、一篇纪实、总结

  (一)工地囧事

  是-时间总会过去的,还是-时间总要过去的。是珍惜了还是逃避了?

  上了工地有这样一些人,说老油条吧,觉得不太合适,想想应该说是老工人。他们无法再选择自己的路,已经定型了,就像父母那样,过了他们那样一辈子的农民生活。是的,这里的老工人也不例外,有的打了半辈子的小工,有的开了半辈子的吊车、挖掘机、铲车等。还有些才刚刚开始,比我小八九岁的都有,十七八九,二十岁出头,就拿对面的小桑来说吧,21岁,是新疆28团的,初中毕业就出来打工。

  今年前半年我有好多次乘车出门,还真的有个目的,那就是我不明白为什么车站永远有那么多的人!我原以为以前那些人和我一样,开学了、找工作了、换工作了、家里有事了或者出差、私会等。

  是的,我还是没有搞明白终归,如果终归是为了求生,我觉得跟高大上点应该是问道!问道,世道中寻自己的人生道。

  今天已经是上工地11天了,不过下午休息,休息就是因为有你没你都可以。是的,我不优秀,真的一点不优秀!昨天还被工地上与老板有关系的17岁的表表弟上了一堂课,17岁就把人家刚上大专的女同学的肚子搞大。人家问我何时结婚,我随口就说三十吧!人家立即回复我,结那么迟,他今年年底就要当爸爸了,所以怎么样都要结婚。听完他的话语其实我很愤怒,但还是很淡定的问他,你初中毕业了吗,他说上了两星期,这不小学生吗!是,这是小学生,但你不要小瞧着小学生,他嘴里的世道头头是道!“早出来挣钱,买车,买房子”一边抽着烟,一边摆一副屌丝样。“出社会要早,这样子有点有经验”。

  一下午只在那里造作,正紧的活又干了多少!还有一个老板表弟二十岁,还可以。至少没有造作。是的,朋友们,连上个工地都是关系套着关系。

  但,让我更明白的不是这个道理,而是,在哪里总有要接班的人,没有他们以后工地上谁还来干!或许这就是道,和车站一样,总有人要出门,反之,总有人要回家的!但真的能希望我们这一代人能怀大志,有抱负的出门,有成果的回家!

  我不知道下一次什么时候去车站?但我知道。工地,我是不会再回来了!

  (二)一个没有始终的故事——之写给成年后的自己

  2018年如期而约,如死神,也如侠客,更如一把岁月的刀,90后都成年了,意味着挑的担子有份量了,恰好作为90后中间这一批的我,已经成年6年。所以对自己而言,2019的梦更近了,而自己已经被现实摧残的不成人样,瞧,说的夸张的!你就知足吧!是的我应该知足,知足常乐,这不单纯是一份2017的总结,这应还是一份反省录。

  依稀记得2017年新年之际在家的几天,和母亲闹了别扭自己一趟子走到县城里去,没想到尽然还不如十年前的自己,那时候挎着大书包,一口气就翻山越岭,走进县城,而如今自己走了几步山路脚上就起了水泡,是城市化的生活没有进化反倒退步了不成?算了,还是乘车去吧!去了县城和女友通了电话说了委屈,是啊,什么时候学会委屈要倾诉他人,回去也不例外,山路有些难走,有些曲折,有些模糊,有些……故事。

  谁说孝顺不是门学问,难道孝顺就是大家说的过年了陪陪爸爸妈妈,拧些东西看望看望长辈,那么简单吗!非也。故事待续……

  去女友家,也是有些委屈的,因为毕竟自己是外人,这个现实不想自知,在她哥的新房子待了几天。外爷爷也走了,因为这个原因我们才提前动身,基本上见了他们所有的亲戚,那两天我夜半深思,想了好多,也为此写下了几首诗,以作追念,爷爷在2016年8月中旬,还和我有半盘棋,如今,车马相士将,却缺了主帅。爷爷曾给我讲起自己的故事,从很难的时候起家,就过着很辛苦的日子,就因在一家银行做会计,不小心搞丢了一张一块多的存款,走丢了一位九十年代的银行家,爷爷我是敬畏的,他给我至高的评价我是欣慰的,此生难忘

  2016年9月13日我买了一套台式电脑供自己所用,10月份又买了一台打印机,此后便开始经营生意,一个月之内就接到了一份一日突破1000多元的生意,到2017年开学之际,我又买了一台彩色打印机,开始接单子做生意,陆续的,设备从一台到两台,两台到多台,又有几日连续突破千元,是的,失败着也成功着。截止2018年元旦前夕,几台打印机总共打出将近25000多张,额外的单子也陆续顺利进行。也带动新一届的本科生一起进入大学小创业!

  2017年7月,我又来到宁夏,雷同去年,天气漫热,没想到要多待几天的,结果学校临时有事召回,只能匆忙的去探望父母一眼,两天后,再次离开故土,火车的鸣笛声一如既往,还是那么沉闷,那么烦躁,那么……遥远。故事待续……

  8月,事情处理完,带着女友,上了工地!到9月这一个月,尝到了甜处,有好几夜是因为白日出力过多,疼醒的。每天下午4时上班,那是新疆天气最热的时候,地表温度60多度,被钢管好几回烫掉了手上的皮,手腕天天肿痛,小腿也抽筋。我是这样,一块的工人也不例外,我认识了宋大叔和好几位叔叔,现在依然保持着联系!故事待续……

  9月一开学,我就投入到自己的小生意上来,失败的是4月去乌市参加的大赛出了成绩,有名次,但不理想!后半年又将自己的设备更新了一番,三个月前,6月15日,哥哥来到新疆发展,那天下午正好有一场篮球赛,我们连赢了两场,万幸的是眼睛没有瞎,缝了十多针,休息了半个月,生意什么的都拉的一塌糊涂,待哥哥稳定下来,我又回到学校继续我的学习生活!故事待续……

  最好的还是干爹干妈,半夜12点了也要给蒸包子吃,没记错的话我们认识也足足三年了,四年头了!从认识到现在,我始终当他们为亲人!只是今年干爹的一次意外受伤,让生活压力倍增,故事待续……

  这一年,更多的争吵,是退步,是没有完全认识自己,没有反省自己,没有做到2015年写给自己的《致自己》(可搜索文章阅读网《致自己》墨墨),后半年为了维持生活,我开始大量接生意,跑单子,自己办的会员卡,含着泪也得消费完。我明白了供两个大学生父母实属不易,我从自己身上完全感应的到,11月份我请假十几天,出去和别人搞地暖管,头一天就中奖了被钉子扎了,咬着牙扛了过去,瞧,多脆弱,还咬着牙!父亲曾经还扎了三钉子,依旧淡定如钢,12月份膝盖骨疼了半个月,让我想起母亲夜半胳膊疼麻了的摔响声,何至于警钟,母亲为了这个家庭,默默付出功不可没。父亲也是。故事待续……

  2018年来了,有些……也该翻篇了!有些……也该开篇了!

  有些事该忘了意味着有些事要铭记,有些人该淡忘了,意味着有些人要深交。世事难料,知足常乐,开启智慧,放飞心情,多做少说,知行合一。(2018年元旦)

  后记:(以以下几首诗歌、一份检查和个人词典作为后记)

  赞(此诗为父亲所作)

  赏识励志

  鼓励形象之更完美

  对朋友

  赞他们的志同道合

  心地从善

  不炫哗取宠

  对儿女

  是推动向前的警钟

  是父与子沟通的桥梁

  探究精华的过度

  与先人艰辛成果的承接

  赞是一种超自然的力量

  代表父母鼓励儿女的心声

  赞含微妙

  纳山川容大海

  领百年风骚

  背后的秘密留给背后(一)

  牲口一直被禁锢在圈里

  圈里除了吃剩的草根和一块烂水池

  剩下的全是坨坨

  偶尔牲畜吼吼

  坨坨还是可以以旧换新

  没有买卖没有伤害

  牲畜总要“嫁人”

  圈门的禁锢,是福是祸

  敞开后,牲口再也没回来

  背后的秘密留给背后(二)

  台上演出的戏

  台下击掌的声

  而这背后

  彩排开始了,不行

  一遍来二遍来,二遍来了三遍

  四五六七八九…

  剧本里的潮起潮落

  和那些背后的故事

  正如同没有彩排的

  人生一样

  背后的秘密留给背后(三)

  秋天扇了我一巴掌

  扇我的是它的叶子

  看到那些光秃秃的枯枝

  我没有去还手

  霜降了变天了

  他们应该很冷很清苦

  秋的心是什么样子的

  望着遍地扇我的黄叶

  巴掌的背面定藏些什么

  应该不是希望

  希望,属于冬天

  背后的秘密留给背后(四)

  到嘴边的话,通常会咳咽下去

  但,这次没有

  不出所料的事。和火山一样

  又喷了

  两人吵,吵到甚至超越底线

  接受不了的并不是放弃

  或许是放而不弃

  在这个你眼中的世界里

  可能冬来了

  可能秋不会再来了

  爱也好恨也罢

  如果,说昼是夜的一部分

  那么。夜也是昼的一部分

  假如生活是一场梦

  那噩梦也应是生活的一部分

  背后的秘密留给背后(五)

  人生,其实是一张白纸

  只有经历过印刷

  才能映衬出不一样的人生

  而,更多时候的我们

  却选择了!复印

  背后的秘密留给背后(六)

  手是冰冷的,但心是滚烫的

  话是生硬的,但心是柔软的

  良药不一定都苦口

  因为治标不治本

  忠言不一定都逆耳

  没到逆耳的时候

  行善则善,行恶则恶

  根若清净,何来恶魔

  背后的秘密留给背后(七)

  是人都会抽烟喝酒

  这不是假命题

  男人女人都会抽烟喝酒

  只是有一部分不抽烟不喝酒

  而不是不会抽烟喝酒

  毛泽东抽烟打下江山

  留给我们后继人太多太多太多

  莫言抽烟国内首获诺贝尔文学奖

  送给我们好多好多好多

  这样的例子枚不胜举

  可,我们学会抽烟喝酒后

  抽了好多好多好多的烟

  喝了太多太多太多的酒

  背后的秘密留给背后(八)

  上帝造人头部的时候

  两耳朵两眼睛两鼻孔

  一听一看一吸一出气

  唯独单嘴巴,却生来会吃会喝

  但不会说话

  要学说话,说话要真才会学会话

  后来真会说话了

  却没有一句是真的了

  背后的秘密留给背后(九)

  时间,是谎言的开始

  也是谎言的终结者

  蜘蛛从编制谎言的那一刻起

  总有人被骗的一干二净

  手机从敲打谎言的那一刻起

  总有人被卡的死去活来

  有人说,时间也会讲谎言

  比如骗了她一辈子的爱人

  如果终结谎言的是时间

  那它开始的时候

  能不能像相机一样抓拍下永恒的一瞬间

  或者永远重播一个镜头

  外爷来的一封信

  外孙儿,爷已四世同堂

  是时候去那边享受

  你们要好好努力

  要过好你们自己的日子

  我就不用惦记了

  八十多岁人了么……

  好了,再见了孙儿。

  外爷,您一路走好

  愿在天堂您一世安详(与南疆2018。04。24农历三月初九)

  请原谅我读的书少

  不敢读太多的书

  不是书优劣

  是怕读不懂的太多

  因为世上的每个人都是一本书

  有几本能让我们读到肝肠寸断

  其实大部分看到的只是张封面

  雷同般的字里行间谁知情深义重

  一段开门见山起一段呼应全文终

  妙似魔术让人难猜真假

  不敢恋太多的书

  不是要煽情

  是怕失去最初的梦

  因为天地间每一物都是一本书

  有几本能让我们读到流年往返

  其实大部分接触的只是张画皮

  神似般的物是人非难知天上人间

  一处海市蜃楼升一处波涛汹涌落

  宛如幻境让人难猜虚实

  请原谅,我读的书少

  我只想读几本民族历史政治

  几本有精气神的书

  几本能使人意气、骨气、勇气上升

  有仁德、守信、担当的书

  请原谅,我读的书少

  我只想保持一颗最真的初心

  我怕误读浪费年华

  我怕青春的长河没了活蹦的源头

  做好人、读好书、写好书

  请原谅我读的书少(2016与库尔勒)

  自我检查

  尊敬的院领导:

  我怀着十二万分的愧疚以及十二万分的懊悔向你们写下这份检讨书,我为今天的行为感到了深深地愧疚和不安,在此,我向拜院长和相关部门的领导们做出深刻的检讨。

  2017年11月13日清晨,学院升国旗,我到升国旗的地方的时候,由于迟到了一分钟,被学工部优秀的部长,和精英般的学工部成员收留,这一次我犯下了错误。

  我原本可以早来的,但是我不能找任何理由,因为升国旗迟到是没有任何理由的。这是不爱国的体现,这是上周拜院长说的“汉奸”的行为,我深知这次迟到的严重性,今天早上10点10分,受到拜院长的教育,拜院长说的特别对,美国的那些渣子、垃圾都知道自己国家的国歌响起后,用右手捂着自己火热的胸膛,而我们作为当代的大学生,却干的什么事情,我们不是汉奸,是什么!还躺宿舍不起床,爱国何以体现!

  今天,我要铭记这次错误,我要知道上这次本科,巴音学院的领导是多么多么的含辛茹苦,这么难得机会,竟然有我一份,我还能对领导们不尊重,领导是多么的领导有方啊!我应该万分感谢呀!

  早晨精英般的学工部成员喊我是对的,那是警钟,警钟啊!应长鸣在我的耳旁啊!我怎么还能像去菜市场一样和学工部的成员讨价还价呢?我没有任何理由啊!我怎么能糊涂到连爱国都要别人督促呢,我觉得我这十几年书都白读了,我怎么能对的起曾经的母校、对得起那些曾经教育我的教师呢?

  作为学院学生中的领头羊,八十万军的总教头,我深感惭愧,惭愧万分,此时此刻,我的内心,全是愧疚与不安!

  上次学生大会,拜院长的话我怎么会忘记呢,是的,拜院长说的很对,别的任何活动迟到能够理解,升国旗真的,连我自己都无法理解,我真的无法理解,而且还和学工部的发生口角,连我自己都不知道自己这些行为是多么的恶劣,我觉得我应该接受惩罚。说实话,我是爱国的,但是,爱国不是靠监督和督促的,这个我应知道生来就具备的,这应该是本能,怎么能是……能如同形式主义呢!

  我要好好反思,反思升国旗怎么会迟到了,爱国怎么会迟到了,爱国应该是时时刻刻啊!五星红旗冉冉升起,我的内心怎么不可能热血沸腾;反思这几年在巴音学院学到了什么,怎么能学负能量的东西呢,我应该学习学院赐予的正能量啊!

  今天,我没有任何理由,我愿意接受任何惩罚,我也反对分裂主义,我爱我的国家,十几年了,我每周都会看着五星红旗飘扬在蔚蓝的天空,今年十九大,我还立下了这样的誓言,《十九大有感》埋头狂读数十年,青春长河欲冲浪。撸袖挥汗报国梦,宏图之志怎能忘!

  以后,我会尽量为学院争光,这样错误我不会再犯了,给学院带来的不好的影响,我接受学院的惩罚,今后,我悉听教诲,做一名合格的大学生,奉献社会,报答母校之恩。

  同时,要诚心的谢谢领导,如果不是你们及时发现,并要求自己深刻反省,而放任自己继续放纵和发展,那么,后果是极其严重的。因此,通过这件事,在深感痛心的同时,我也感到了幸运,感到了自己觉醒的及时,这在我今后的人生成长道路上,无疑是一次关键的转折。所以,在此,我在向拜院长做出检讨的同时,也向你们表示发自内心的感谢。也希望领导能接受我的道歉,对不起,我的母校,我敬爱的老师们,我错了!

  后补诗歌一首:爱国迟到了

  一大早,钻研闻道

  迎着太阳哼着曲

  去升国旗,迟到一秒钟

  也就是一分钟,也就是一小时

  也就是一年,甚至一生

  是的!爱国是分分秒秒。义不容辞的

  爱国是不分地域不分时间。每时每刻的

  始终保持一定的高度

  爱国,决不能迟到

  检讨人:16本科2班 张宏

  2017。11。13

  个人词典:

  (一)寫給自己的一份信

  活著是偶然,死是必然。

  生活就是一日三餐,一張床來棲息。

  生命底線的存在,不需深造,更不需選擇或逃避。

  在有限的生命中尋求無限,就要默默地追求、奮鬥。

  謹記,終不攜嚮往。

  需記:

  改變,不是思想的巨變,而是堅守某一種信念

  人是你的,路你來走

  把握寬度

  走下去

  死的轟烈些

  西元元年農曆癸巳正月十二 改三月廿一

  (二)格言

  要麼端端正正的活著

  要麼轟轟烈烈的死去

  決不可

  苟且偷生的活著

  毫無意義的死去

  (三)告誡

  靜身儉德 勵志忠義

  (四)原則

  以德為人 以誠做事

  德、義、誠、真

  (五)失敗

  失敗,乃學習之過程,成功之母也!

  人生,之所以會失敗,是因為還未掌握生活之道。

  主要是未找到通向生活之道的兩條捷徑,一是忍辱,二是持之以恆。

  忍辱,用佛學來講,就是忍辱種種痛苦,種種侮辱,包括不發怨、不結怨,心裏沒有惡意。

  《佛遺教經》中講,“忍之為德,持戒苦行所不能及”。

  忍者,行萬里海闊天空,不忍者,處處對立。

  忍,內忍脾氣、火候:外忍女色、橫財。

  常言道,色與財是色不迷人,人自迷,財不害人,人自害。

  而持之以恆除做人誠懇踏實外,還要堅持不斷保持這種良好的習慣,對於一旦許下的承諾,要數年甚至一生不變初衷。

  若是反其行之,聰明不抵智慧,手段不抵手技,終要吃大虧!

  失敗,所以並不是一件壞事!要看怎麼學習失敗得來的成果。

  即是學習,就是勤思考、多實踐。再加上對規律和自身的分析,付諸行動,就是失敗中最大的學習!

  不要怕失敗,因為失敗的背後暗藏著一種意想不到的爆發力,就等去挖掘了!

  失敗,學習:再失敗,再學習:再失敗,接著學習:再失敗,還是學習,忍辱、持之以恆。

  向失敗索要力量,向失敗討教成功!

  补:与其说在新疆的五年,不如说在巴音的五年,与其说在巴音的五年,不如说在社会的五年。2018年7月16整理记之,后待续。


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