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阿呆

作者:兰顿 来源:文章阅读网 时间:2019-02-02 12:16 阅读:

  阿呆

  你看到我的时候,不要叫我。

  我吃了一片、两片、三片……安眠药。如果他们问起我,你可以说我突发疾病走了,或者患了抑郁症而自我了断。你说前者吧,因为后者会让你被人暗地里嘲笑,会让你在亲朋好友里抬不起头。对不起,对你我很抱歉。

  有人说我患了精神病,有人说我得了抑郁症,这些病听起来很负面,我不知道是不是。我只是感觉到的是很累,很痛……

  

  我听你的话,去尊敬、爱过每一位老师,可是他们呢?他呢?他曾是我的高中老师。从高一的副课老师到高三的班主任,相处了三年。三年里,分班、选课,同学们和老师分分合合,从高一一直到高三的,不会很多。他教物理,从高一起,几乎每节课后,我都会去烦扰他,问他一个我在课上不懂的问题。高二分班后见到他,我也很开心,至少我以为,这个老师我熟悉。高三的时候,时间总是单调的重复,满满的试卷,大家难免会犯困,但是我喜欢物理,我几乎从不在他的课上犯困,我努力想要学好他所教的。结果呢?他只会喜欢可爱的女生、俊朗的男生,把他们当做自己的孩子疼爱着,包容着他们的不足、犯的错误。我怎么也比不过,或者说从来我都不曾有资格和他们比较。我能感觉出来,他从来不曾真的知道有这么一个学生,从来不曾在课上望过我一眼。我一直是个空气。讽刺地是,若我是他,我可能也会是这样的人。

  有人说双鱼座的人,最在乎朋友。可我看到的是有人只是从我身边匆匆而过,我看到有人主动来找我做朋友,然后也匆匆而去。不知从何时起,我中了个诅咒,来与我做朋友的人,不会超过半年,就都离开了。而物是人非,很久以前的朋友也都走了,原因或是离得远了再也没见过,或是变化太多,再也不是当初。很讽刺,我若是他们,我也会离这个人而去。

  

  大学我去了另外的城市。大学里,我换了城市、换了环境、换了心境。我努力去参加课外活动,去参加了很多我能够去的活动:去社区服务、去幼稚园实践、去敬老院探望……我努力结识新朋友,我放弃一些东西:好的、坏的、爱的。来努力做一个正常人。我努力争取向上的机会。我努力忘记过去的不愉快,当它们从未发生。我真的努力过。看起来我过得很开心、很充实。可无论在哪次活动中、在哪群人里,我都是微不足道——一个战战兢兢、企图适应融入其中的配角。站在一旁,站在角落,努力使自己成为其中一员。他们就在旁边,可又走不进。今天,我们一起活动,明天路上只会有陌不相识,或者双方都自觉地扭头:没看见。空闲时,我便在害怕,我在怕什么?我知道的,但不知说什么,说出来了,只会让我更卑低。我以前很骄傲,这样的自己,若被以前的我看见,定要破口大骂自己。

  

  可能我唯一还可以值得高兴的是我有很爱自己的亲人。但知道吗?看事情悲观多了,什么都是悲观的。现在我只知道,爱我的人,只会越来越少越来越少。其实,这条路我是自己没走好……

  我走啦,偷偷说我以前很花心,喜欢过很多人。想来,我最喜欢的可能是一个叫我呆头的人。其实以前的日子是真好。很久以前,真的有个老师带我很好,把我当做他的孩子来疼爱、谆谆教导。真的有一群人,不知什么时候,我们就是朋友了,也不知我们做了多久的朋友。真的有个人,深爱我,为我勾勒未来的蓝图,给我希望,寄予厚望。只是过好久了,久得好像真像是梦。

  我真的走了。看起来很懦弱,想来想去,给自己想了个理由:我看不到未来,以前憧憬过的我知道都不会有了。我不是厌弃这个世界,相反我很留恋这个世界。我知道每个人都是善良的,都有爱,只是人这么多,肯定不够分的。世界上不是没有美好,只是这样的我,不能得到。所以我悄悄地相信,会有来世,来世我也是个美好的人,去结交美好的人,去找到一个美好的人。与这个人并肩看朝阳,相靠看夕阳,儿女成群,一生和乐。

  你不要难过。阿呆睡得很安静,一点也不疼。你要好好的,你知道的我很没良心地怨你,恨你,但我很爱你。阿呆以前过得很颓废,现在要重新开始了。

  

  一切重新开始,这次要好好的走,一路到头,一路风景……


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