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巧合的苦难

作者:心安祥 来源:文章阅读网 时间:2019-03-24 20:49 阅读:

  在我身上遇到许多巧合,而这些巧合都是不好的。说来也巧,在微信收藏里写这回忆段,用了几天时间,大概快写完了,今天查看时莫名其妙没有了,删除也应该会提醒和确认的啊?现在重新写来却没有当时的心境。写出来是一种宣泄,也是对自己的心路历程的总结和反思。

   我很巧遇到我的父母,可能不同于大部分人的父母,他们有着极端的思维。我不是一个忘恩负义的人,是受儒家思想影响较深的的,写下这些家庭,教育,社会等往事,可能有对自己父母不敬,但都是无法忘记的事实回忆和之前的日记

   1982年我出生在那个山里贫困地区,据说是79到85的好像相对来说不太幸运,父母辈受传统思想重,这种传统许多不是好的。比如,缺乏现代教育观念,相信棍棒之下出孝子,教师也是迷信棍棒教育。而我们改革开放的好处没赶上,赶上后又成试验品。

   我父母受传统教育深重,就是迷信棍棒教育,而我母亲的打骂多不是教育,而因是她个人的性格,:她自私,控制欲极强,急躁,暴躁,任性,情绪化极严重。天下父母大部分很无私,我也已为人父母,深刻感受到,然而并不是所有父母都这样,他这种自私是自我为中心,比如她爱吃的菜她就烧,她不爱吃的几乎不烧。而这种自我为中心的性格必定控制欲极强,比如,到现在,开个灯她都会说,电费我交后才没有说过;在读大学之前,不准许随便夹自己爱吃的菜,需要她来分发。她这种控制欲,要符合她的喜好来做,结合她的暴躁,急躁,任性的性格,对于我做孩子的来说是悲剧,那是完全没有自主的,因为她情绪化严重,情绪不好时很小的事情可能引来打骂,那怕不满的眼神和面容,否则少不了一顿打。她骂人很恶毒,咬牙切齿的;打人是看到什么就用什么,也不管打的部位。因为不知道什么时候又要挨打,所以也让我变得敏感,紧张,拘束,胆怯。从小深深根植的这些已形成性格特点,如今多年来想改变却很难很难。

   我有两个妹妹,老二很听话,老三是90年出生的,又老小,自然很疼爱,而我这个老大,非常调皮的男孩子就自然最苦,几乎每天都会挨打挨骂,只有过年几天才有好日子。所以特别爱过年。

   记得我家做新屋那年,应该五六岁吧,家里的收音机被我摔到地上,她拿起树皮劈头来打,我用手护头,那是冬天,小手生冻疮,打在手背上,鲜血直流,如今食指背根部都还有个疤。那时到学校,张老师问我手怎么了,我说我妈打的,他说打得好。

   记得一年级期末考试,早餐吃了猪油炒饭,考试的时候要拉肚子,又不敢说,全拉在身上,只好回家换裤子。到家不小心弄脏了柜子,她拿竹枝打我身上,我苦苦哀求,“”妈,别打了“”。但似乎消不了她怒火。

   记得要换牙那年,具体什么时间忘了,那时家里做圆子,她乘好后放在锅台上,我拿起碗放在嘴边,她用力一夺,我两颗门牙就掉了。她这么做是估计是因为没有得到她的允许。

   大概念二年级的时候,别人说你妈打你,你就跑。一次她打我,我便跑,她追不上我,她一边跑一边哭,大声骂,到天边都要追上你。我吓着了,就不跑,她拿竹枝使劲打,别人都拉不开。她这种奇怪的性格由此可见一斑。

   大概念三年级的时候,期末考试后领成绩单,我和同学张明林都考的不好,他直接撕掉了成绩单,我也学着他撕了。回家后,她要看成绩单,我说撕了,她马上怒火上来,问谁让我撕的,我说张明林,她拿一根小拇指粗的棍子,走一步打一下,一直打到方岩,找张明林,他说没让我撕,又打回家。她让我捡瓦碎,石子等,跪在上面,不知跪了多久,双膝盖都破皮,现在有一个膝盖还有疤。

   有一次扫地,后面有些地方没扫干净,还有些喝掉的茶叶,她扫起来,抓起按进我的嘴里。

   读四年级的时候,他们去做农活去了,我在家烧饭,饭加水过多,饭有些软,回来他们用粗竹枝打,说我煮的像猫呕的,那时是夏天,衣服薄,打在身上许多痕。我也不是故意煮烂的。

   读5年级的时候,我跟杨锐到他外婆家那边去玩,中午和他一起在他外婆家吃饭,回来一顿毒打。我也不知道哪里错了。

   记得读初二的时候,我在挑粪,也不知道怎么惹她生气,她用锄头柄打我,我说我受够了,飞奔到池塘,假装跳塘,我爸追过来,塘很浅,也会游泳,我跳进水里,我爸把我拉了起来。不过一两个月没有挨打挨骂。

   最后一次挨打是念高一下学期,她拿棍子打我,然后我一把夺下来,推了她一下。从此后她没打过我,不过,骂还是没有少过。

   她还有一个打击我自信的缺点~喜欢嘲笑人,打击人。比如她喜欢拿一些不好的人来比,那时陈光明混得很差,就说我像他;记得初中时,正是发育变声的时候,我喜欢唱歌,她说我唱的难听,从此我不敢唱歌了;那时很喜欢打扮自己,头发梳的整齐,喜欢照镜子。她说,你再怎么打扮还是丑样子,从此我不再注意自己形象。

   她很节约,平时鸡蛋都换油盐针线等,舍不得吃的,记得大概三岁时,我想吃鸡蛋拌饭,爸说白饭里有鸡蛋,他指给我看,其实现在知道那一点黄色是米饭的胚头。我竟然吃那一点黄色的。我喝奶,听说只喝了6个月,那时没有什么奶粉的,何况我妈不是耐细繁的人,特别熬粥什么的,估计她很难做到。

   我 妈的这种性格,与我爸有直接的关系,我妈的暴躁性格,是很少见的,而我爸对我妈那个百依百顺,也是很少见的,这两个极端也很巧合的出现在我父母身上。我爸的顺从,导致我妈更任性,肆无忌惮。而直接作用在我身上。那就是打骂。

  我爸性格固执,封建,但对我们那的确是无私,让我们什么也别管,什么也别问,这其实对孩子成长很不利的,缺乏自立,自主性。他希望有绝对权威,所以对我也是从没有鼓励,他认为永远是不够好,需要打击刺激。他同样信奉棍棒教育。这同样严重影响我的自信心。

   这种经历恐怕很少有人有过,现在来说,随便一条可能都是奇闻大新闻,而这种事对我是很平常,估计放到一般人身上是受不了。但也对我造成了严重影响,从小就形成了敏感,紧张,拘束,胆小,不自信,自立性差,而这些哪怕一项都不能让人优秀,而这些缺陷性格以后在生活工作都带来苦难,一环扣一环,一波接一波,又很难改变。

   我们现在在外打工,两个孩子在家,由我爸妈带,每天视频回去,和孩子们说说话,总希望能陪伴孩子。儿子有我小时候调皮的影子,常在视频电话那头听到她呵斥我儿子的声音,我担心会不会也影响我儿子的自信心。爸也是对他们包办,想玩手机,给他玩,;睡懒觉,让他睡10点;那时多次跟爸说让我儿子自己小便,而爸却说他不会,我一再坚持,还说我固执。过年回去我教了一遍,儿子就会自己小便了。

   小时候多么希望父母不在家,却不可能;而自己有孩子后多么希望和孩子在一起,却也难。对于我来说,也是这么巧合。

   我担心他们对孩子的影响,又传一代。

  小时候因为很调皮,用他们的话来说,就是要把我关到学校里去。大概四岁多点,我就进了学校,那时没有幼儿园,孩子读书一般在8岁,所以他们都比我大,他们也不跟我玩,这真的是我的牢笼,我失去自由,也想玩不到,下课呆呆看他们玩,上课就睡觉。就这么一年下来,第二年当然还是一年级,比第一年好不了哪里去,第三年也还是一年级,我已经厌烦读书,害怕了,但是老师更让我害怕,他们用粗竹鞭打头,他们打头爆栗子,扯耳朵,扯眼皮,扯嘴角,这也是家常便饭。这对我心理该是多大打击?那时正是学语言,活泼玩耍的时候,而我就在牢笼。现在的人恐怕没人相信。

  我也很巧合遇上了小升初需要考试录取的最后一年,这也是读书历程中第一个打击。那天录取分数线下来了,早晨我和张明林一起放牛,他跟我说90分以上的可以考取初中,他94分,我90分,一听我高兴极了,连忙把牛牵回家,把好消息告诉爸妈。他们也为我考取很高兴和兴奋。我匆匆吃完饭,拿起打猪草的竹篮,赶往学校等好消息。张家远老师回来了,他看到我,还有其他人,然后说,94分以下的紧张啊。我一听,知道怎么回事,眼泪流了下来,飞奔跑出校门。到家后,爸妈还在为我录取的事高兴谈笑着。他们看到我的样子,知道怎么回事了,后面的忘记了。我一个人提着篮在文林哥家田里采猪草。金萍姐问我考取没,我说了句,没有。那时录取分数线就是94分,很巧合就差一点。

  家里花了200元买了学籍,那时200挺多的,读书的钱都需要借。开学后,有同学开始嘲笑起我们这些买学籍的,我听到买字特别刺耳,那时我记得全班有60左右人,我是第53名。那时我开始发奋学习,虽然基础薄弱,到了初一上学期,我已经前进到第36名。那时班主任曾说进步超过10名的发进步奖,我从没有得过奖状的,要是能有一张那太好了,心里惦记着,可是一直没有颁发给我。

  这可能也是因为一次巧合,班主任对我不太好,那是开学不久,一次晚自习,我看到晚自习老师值班表是他值日,于是说了一句我们同学私下里称呼他的绰号,没想到他不知什么时候在我身后,眼睛阴阴地看着我。从此,很少得到他的关注,排座位最好也是倒数第三排最右边,一般都是最后面。这也是老师不重视或者成绩差的传统做法。

  初中高中是住宿的,只有周末回家,那时没有公路,只有山路小路,需要走一个小时。所以只能带菜,而且只能是咸菜。因为要吃一个星期,到了夏天,咸菜过了三四天就开始上白色的东西。这么吃了整整初中四年,高中三年,共7年。正是身体发育时期,可想而知身体营养多么不足。脚都因为缺维生素水肿。所以身体免疫力也差,身体也差。读初一上半年,就开始肠胃不舒服,11月份,双脚膝盖慢慢无力,不能行走,持续半年多,各种方法都不行,后来喝蜂王浆,好了。初二满身瘙痒一整年,还有缠腰龙,带状疱疹。用紫蓝药水搽好了。初三,胸膜炎,咳嗽,开始一直喝中药,大概有几个月,后来喝利福平等,打青霉素,好了。但是从小身体营养基础很差,到如今,身体比普通人差很多,特别2013年后,做事常头晕,痛风,从不挑食的我许多爱吃的不能吃。还常肾结石、肾绞痛,血压忽高忽低,慢性肠炎,感觉许多地方都不正常,而且小时被毒蛇,狗,蜈蚣咬过,被毒大葫芦蜂蛰过,受伤那也是常事,如今脸上都两三个疤。反正真的很坎坷,很少有人有我如此经历。

  虽然我营养很差,身体很差,老师也不喜欢,但是我努力学习,还是因为我喜欢上一个女孩,她比我低一届。在中考时,在种种不利情况下,我已经进步到了全班第20名。文胜哥那时说,有这个进步了不起,一般人要奔一身皮。虽然差40分录取高中,但的确我尽力了,

  因为身体原因,我有休学的名额。休学可以考高中,但复习不可以,只能考中专。那时我就和我暗恋的女孩同一届了,她成绩全年级第一,有时第二,所以我也很努力,张超维老师是我新班主任,他是好老师,至少对我很公平。

  又是一届中考,我考了604分,普通高中600分录取,我高兴极了,虽然我暗恋的女孩考取了重点。毕竟我体验到了努力后的回报。可是命运就这么巧,休学的提高10分,那样我就缺了6分。我又一次品尝这挫折

  又花了2000元买高中学籍,那可是大数字,到处借来的。更重要的是又一次耻辱,开学初,正常录取的趾高气扬,而我们,唉,不说也罢。同样老师也是有偏见的。

  开学刚一个星期,也是和班主任,也那么巧合。那是星期日下午,自由活动时间,我和一个同学在操场打篮球,看到他站在远处看着,我也没在意。晚自习的时候,他厉声的问,今天下午那两个人在打球?站起来。我和另一个同学站了起来,他让我们报自己名字各30遍。我觉得这不合理,迟疑了一会,他见我没报名字30遍,就用书狠狠打了一下,我勉强报了。第二天,是他的英语课,让我上黑板默写单词,我有些不会写,就站在那里,他让我回座位上去。从此以后,就在最后面的角落。有一次我们全班有个题目都做错了,他用木尺子打遍全班,打断几根,唯独走到我面前,没有打,因为他不愿管我了。

  但我有着理想,想考军校,也为了那暗恋的女孩。因为坐在最后面,眼镜近视,听说戴眼镜会加深近视,我就坚决不带眼镜,所以根本看不清黑板,在之前读书生涯,从来不听讲的,上课想心事。现在高中想听课,却眼睛看不见。也算是巧到阴差阳错。只能靠下课看同学笔记和自学。

  到了高二,开始分文理科,我毫不犹豫选择了文科,那时记得考试排名,恰好也是36名,班主任说我进步很快,让我读理科,因为仍然是他班主任,我拒绝了,读文科。

  高三是新的班主任,对我挺好,我每天坚持锻炼身体,发奋学习,月考成绩也在全班15名左右,我也信心满满。但这次在命运转折点~高考,老天给我一个巧合。记得那冬天,水都快结冰,我为了锻炼意志,用冰冷的水擦洗上身,因为冰水对胸部的局部刺激,这个举动带来灾难的后果,对身体造成了严重伤害。到如今,变天就喘不过气来,像什么东西勒住胸前。开始症状好像出现在下半年,镇医院检查,说我以前得过胸膜炎,医生就也诊断为胸膜炎,吃利福平等,几个星期不见好转,到县医院检查,又一切正常。但是身体难受让我根本无想法去备考,我已经放弃了,后来到合肥大医院检查,也是正常。后来还是乡村鲁医生开了些三七等理气化瘀的中药,治好了。但离高考已经没一两个月,之前我是座位的前排,我自己主动申请到最后一排,和后面不怎么读书的老范同学聊天。

  高考后,填报志愿,也不知高考刚改革,专科大学可以很低就可以录取了,而我因为已没信心,就按最低的学校报志愿,听说师范学院低,就报师范学院。高考成绩下来了,我476分,本科线480分,那时好像没有一本二本概念。我很巧,差4分,好像第9名,我前面一名同学考上了本科。真是巧。唉,三次,都是差一点,我真的努力了,但似乎老天就这么捉弄我。

  到了大学,一看排名,我高考成绩还是全校第一,第二名和我相差40多分,大部分300多分,还有200多分的,我心里好有落差。但我在大学一直默默无闻,沉闷直到大学毕业。

  2004年,也是在大三下半年,我和低一届的女孩子谈恋爱。她说要通过和学校签约的中介机构到广州,那我也报名,通过那个中介机构到了广州,我想为她先打好基础。

  在广州,我在一家民办学校当教师,的确,教师行业真的适合我,我带初中一年级班主任,很快,我们班各方面突出,学习,卫生,纪律等,都是最好的。我第二年评为优秀教师,第二年下半年也是该校政教主任,同样在我负责领域做的非常好,学校据说到了顶峰,1千多人。不过我也检讨,有过对学生过重的体罚,比如打手板比较重。这是受我读书时一些不良影响。有时候惩罚是需要的,但必须经过被体罚人的同意,认同,还要掌握好分寸。许多时候,都是经过他们自己认为该罚的,但也有少数做法不恰当,没掌握分寸。

  后来,女朋友也过来了,但没多久,她想回家找份工作,那时在外民办教师待遇也不好,我也认为民办教育看重利益,而我想带出我自己的学生,用自己的热情才华回老家带学生。

  2006年,回家考编制教师,200多人,才录取几个,竞争太大。没考上,听说现在竞争不大了,可是我又年龄过了,唉,巧合啊巧合。

  我不想再回到民办学校,于是,9月份我就在到合肥找工作,女朋友在潜山县城上班。两人相隔挺远的。在合肥找合适自己工作挺难,也找不到方向,做不了一个月就走人的,还没有工资。记得到一家广告公司上班,做报纸的广告,那个老板叫陈为民,这个人是典型的地主头子,那时我们都要背广告推广话术,我同事不会背,他不让他下班,还用水笔扔他,骂他,我看到后就反感,也没什么业绩,做了三个星期。,我辞职了,但不给工资,我找他要工资,他不给。我说我要到劳动局告你。他说,“”你去吧,我把劳动局地址告诉你”。后来打电话省劳动局,市劳动局,都是踢皮球。感叹社会的残酷。

  就这么荒芜几个月,没收入,身上的确没钱,在路上,看到一个老板发传单,他说让我把那一摞传单发到医院病房里,我就可以有20元钱,我欣然完成了任务,虽然下着雨,身上湿了,12月份也很冷,但第一次有了20元钱,我可以买好一点晚餐了。平时的晚餐只能花1。5元;0。5元钱的馒头,1元钱的熟菜,有时还要常分一点一同租房的同学,老范,他也很惨。这个熟菜是酒店里吃剩下的,因为我能闻到菜里的酒味。

  记得生日那天,我买了1元钱的馒头,分一点给老范,还有两元钱的熟菜,那天好月亮,对着圆月,我不禁痛哭起来。为什么会在这种境地?

  很快,我知道女朋友外面有别人,我们就这样分手了,我很受打击。为了她跑南闯北,但不恨她,谁让我这样子呢?

  后来做酒的业务,做了一个月,很快倒闭了,还好拿到工资,谢天谢地。后来到真心食品公司,做市场专员,我表现很好,为公司创造20万的效益。那个月发了2700元钱,太高兴了。这么多。总部要挑选干部,经理助理,恰好我们外地出差的都回来,举行考试,我顺利拿到第一,还没做到一个月经理助理,市场主任缺人,我准备接替,那太好了,谁知,总监助理也缺人。很巧合,我被选取做总监助理,啥也不知道,流程也不知道,每天视频会议,下面罚钱,自己跟着罚。最后,工资是负的了,而且任务紧,我也干不了,我只得辞职。

  后来跟着同学余林波到了上海,到他的公司上班,调到北京,北京公司也在我离开一两年后关门了。后来在上海认识的~也就是现在的老婆在广州,我就又到了广州,飘来飘去,一事无成。也奇怪,我就职的公司大部分倒闭或者没多久就倒闭了。也算是一个巧合。比如就职卖汽车用品的,倒闭;做就职健康理疗的,倒闭;就职超市的供应商,也倒闭。之前就职的真心食品以前名气挺大的,有唐国强,孙俪做过广告,现在好像没听过,只看到过洽洽瓜子。看来我真是走到哪里那里草干。

  其实我很久想自己创业,那时还比较有远见的,比如2006年刚回家的时候,我准备在镇里开一个幼儿园,那时乡村还没有幼儿园的概念。我还调查了一下,是可行,但我缺乏自主性,依赖我爸,可是我爸听从别人的说法,不同意。就这样,过了两三年,别人就开了幼儿园。

  那时没有茶叶厂,那时我想办厂,现在一个镇有许多茶叶厂。

  2010年,镇里还没有煤气,那时我想办一个充煤气的,爸也不同意,说农村谁烧那个,也没搞成。

  2013年,我想承包山养羊等,老爸也不同意。一年后,就有人承包,现在山都承包完了。

  我的自主性太差,也不能怪他吧,谁的责任已无意义。

  2015年,老婆回家生二胎,我正想在家做点什么,思来想去,没有合适的事,我说就做周黑鸭,他们也同意,不过我有迟疑,认为可能卤菜类对身体不好,但我爸却一再催促,让我做这个。后来的确对身体不好,交了5000培训费,而且那师傅没有尽教,后来开店花了两三万,基本没赚钱。这也挺巧的,不想的,我爸却这么支持。

  事业到如今还是茫茫,以前的各年段的同学、同事、邻居都挺好,事业有成。唯独我,好像是最差的。

   曾经我憧憬美好的未来,但都完全相反。同样,我也憧憬着美好爱情婚姻,但也不尽人意。第一个女孩子暗恋有6年,都没有和她说上一句话。真正第一次恋爱是大学时候,持续了两三年吧,我们也都情投意合,真的也很甜蜜。但很可惜,无果而终。第二次是我对不起的女孩,是本村的。那是09年,我在北京,她在昆山,经家里强烈推荐,就和她联系上了,但她比较冷淡,和我没有感觉似的。我向往的不仅仅是结婚生子,而是一生的伴侣,一起和谐美满的生活,情投意合。这才是我向往的婚姻。十月份到昆山见她。我们已经勉强也算有了男女之事了,但我听说她没有恋爱过,却不是初的,我这种可恶的情怀在那里,所以心里不太踏实。但基本能定下了,回北京后,我们也常电话。可是也巧,也就是现在的老婆,平常半年时间里每晚坚持都发信息给我,道声晚安,在一两周后突然在qq说要嫁给我。她也言辞恳切,我的一些要求她都答应。所以我选择了她,而疏远了家里那女孩。当然还有一些其他女孩。

  2010年五月份到广州,到广州后发现她的性格好像和我不合,那时我很想离开她,回家去,但又不忍心抛弃她,我想结婚后可能会慢慢磨合好吧,这次不快后在婚前彼此都还好。11年结婚。但婚后我们很平淡,主要她的性格、兴趣、理念等都不同。她的性格慢、冷;而我急、热。我向往浪漫,她完全没感觉;比如我希望我的伴侣能一起早起锻炼,而她爱懒觉;我喜欢游玩,她完全没兴致和我一起欣赏美景;我喜欢一起聊聊心事或者静静听轻音乐,而她爱一个人看手机电视。我比较粗放,她对局部很细致,而她很喜欢抱怨,语言常比较生硬带刺,面容常无喜色,情绪多变,对此从结婚开始到如今,我说过无数次,甚至求她要注意这些,语气面色好一点,因为这是家庭和睦的根本,才能家庭兴旺。我从来都是轻言细语,我不苛求其他,只求能轻言细语交流商量,带点和善面容,而不是多带诘问语气和满脸怨容;我向往着和谐的夫妻生活,而她没性趣,几次我主动,而她却拒绝,后来我也死心了,所以如今我们几乎没夫妻生活,我只得常手淫来解决。不过从2019年3月份已经戒了手淫了。

  说起手淫这个羞耻的事,已经有20多年了,已经对我心理和身体造成了严重影响。小时候家穷,和父母一起同床睡觉,他们也不注意,每晚他们的动作把木床都把我摇醒,还以为我睡了。让我从小就在此环境长大。后来自己也常模仿,发现慢慢有快感,逐渐形成习惯。还戒不掉,悲哀,羞耻!……

  所以我和老婆有很多不同,也很少有共同语言,当初真的是她急着嫁出去,才这么主动,我也认为她会真的爱我,奈何她性格不是。而今我们有家庭孩子,还有亲情,但愿就这么平淡下去吧。我的命苦,注定想得到的偏偏没有。她也有很多优点,因为她保守,对她还算放心,虽然嫌弃我脏,不愿洗我衣服,但其他家务还是积极的。当初我第一条是不能有第三者。第二是不要求长的好等,但要相爱。第二条相爱谈不上,虽然我一直很主动,我心照明月奈何明月照沟渠,她无动于衷。今年开始我也不去希冀太多了,遗憾从来伴随着我。无奈已成事实,就这么过下去吧。

  以前不相信命,甚至喜欢那句“命由我不由天”的话。但经历这么多年我相信有命运,有的人就那么走运,有的就那么走霉运。当然绝大部分人都是一分努力一分收获。就好比长在路中间的草,不仅没有肥土,还常被人踩踏,而荒野里的草又肥沃又没人打扰。

  我越来越喜欢佛教思想,人生本是虚无,过去的已经过去,将来还没有来,现在又一转眼又成过去,金刚经有云“一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电”“无过去心,与现在心,无未来心”。不去想太多,做好当下吧。别去做对比,让自己心安详。

  写下这些,过去就放在这些文字里,希望不再在头脑中闪现,也不能怨父母,这是各种因缘造就的他们性格个性等。说到性格的形成,与成长环境、基因遗传、身体状况都有关系。看到因缘相互作用,也就多一份宽容,而不是单一的某个个体。而我们却要吸取教训,做好自己的因缘一环,这也是做好当下。

  好的坏的只是相对比较才有,如果没有比较心哪里有好坏呢?本来各有各的特性,不管哪种现象,都是自然状态。就如一年四季。就是所谓的好坏也是相互转化的。

  这表面看起来是前后矛盾,既然无好坏,为什么我们趋利避害呢?似乎是善恶好坏不分。

   为什么佛法不随便传人,就怕人有这种误解,而有为歹事的借口。看淡好坏善恶的目的是脱离种种苦,修道之人依照天道行事,趋利避害也是天道一部分,而这里面厉害的取舍又不是单纯的,有时利不趋,有时不趋害,道玄之又玄,不是我们平凡人所能理解。我们没有上上智,没有功力和强大的心达到那种逍遥中肯。我们平凡人有七情六欲,所以好坏善恶看得重,而正是这种看的重和攀比之心让我们有很多痛苦,如果这时用佛法,去除不必要的攀比心、世俗心,或许就不会那么多痛苦。一切看成自然,心里也就少些不平衡。

  ……


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