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我曾是少年

作者:寒七子 来源:文章阅读网 时间:2019-04-07 23:16 阅读:

   你曾是少年,20岁的我面对着大学迷茫,未来的无措,坐在电脑前看着这句看似久违但是倍感亲切的话,眼里不禁涌出一丝晶莹。

   因为懂得,所以慈悲;因为懂得,所以宽容。我从四年级接触这句话到如今已接近10年,这10年间我无数次念着这句话,但是却从来不懂它的意思。直到有一天,我看到别人经历了和自己一般痛苦的事的时候 ,我内心一阵怜悯,真的,我真的想要不惜一切将她拉出那样的深渊,我不想让她和我有同样的经历。因为我经历过,我清清楚楚的明白,那种感受到底有多痛。但是我也同样清清楚楚的明白,我对别人的人生根本无权干预,每个人都是因为自己经历的不同,从而形成的不同的人生观和价值观,而这些人生观和价值观又会影响着一个人一生。我能做的只是,给她提出一种以我的经验而言的建议,并且提供力所能及帮助,不给她再继续添加任何麻烦。因为懂得,所以慈悲啊。

   我曾经是一个少年,我和每一位少年一样,小小的身子却充满着无数的幻想,在我的世界里,我就是一个公主,我会被众人拥戴,我将来会成为我理想中的人物,我会站在众人面前发光发亮,我会在多少岁时完成我的梦想,我将来会为我妈妈买很贵的化妆品,不让她变老。

   可是一次又一次的重击之后,年少时的抱负都成了现在无奈的叹息。在经历挫折的时候我也从未忘记我年少时的梦想,我也无数次的告诉自己:论成败,人生豪迈,大不了就从头再来。可是青春又怎么可能让你重新选择,于是我又不得不告诉自己:既然已经跌入谷底,那么只要走下去总归是向上的。于是我也成功的认识到,当我都能这样安慰自己的时候,那么我真的已经不再是当初那个懵懵懂懂的少年了。

   我渐渐的发现我不是这个世界的中心,别人也不是,我们都必须要学会迁就,而所谓的理想其实并没有任何变化,小时候以为的理想,长大后它也仍然是理想,并不会因为时间的变化而有任何改变。我完不成自己目标,也不能成为自己年少中的英雄,更不能阻止身边亲人的衰老。于是我发现目前的自己,愈发崇拜那个年少的自己。

  我曾经拼命想要站在一个众人瞩目的地方,那个闪闪发光充满着希望的地方。我希望所有人的目光都能汇聚到我的身上,我认为自己无所不能,我自信,我骄傲。可是现在的我消极,避世。我以“夫唯不争,故天下莫能与之争”的理念在这个优胜劣汰的世界里苟延残喘,我安慰自己“在馥郁的季节,因花落,因寂寞,因你的回眸,而使我含泪唱出的,不过是一首无调的歌;却在突然之间,因幕起,因灯亮,因众人的鼓掌,才发现我的歌竟然是这一剧中的辉煌”我依旧像年少那样想要辉煌,可是我早已经没有了当初的热情,但至少我还认为自己是一匹千里马,我希望有伯乐能够发现我,这一点的自我认同是现在的我仅剩的了。

   我曾经是一名少年,我也喜欢在写作文的时候为赋新词强说愁,装出一副自己很有故事感觉,喜欢用许多谁也听不懂的句子去丰富自己的文章。可是现在的自己,有满腔的苦水无处发泄,有好多的句子脱口而出,却没有发挥的机会了。细细想来,以前的自己将自己的所有忧愁都往纸上堆砌,觉得很开心:现在的自己将所有快乐都写下来,却丝毫浮不起一点喜悦。于是我放弃那些浮夸的句子,努力寻找朴素,说来也是好笑,在朴素单纯毫无经历的年纪我选择了复杂,在晦涩难懂的复杂社会里,我又在努力寻找朴素。

   每每从图书馆出来,走在校园的时候,看着万家灯火,我都会驻足,每一盏灯的背后一定都有一个不为人知的故事。看到灯火熄灭的时候,我感受到的又是满满的孤独,万家灯火熄,满城孤寂。黑夜吞噬着整个校园,更有我的灵魂,我已不在有以往那么规律高压力的生活状态,我可以抱着自己喜欢的书在图书馆做一下午,看累了抬头看看窗外,入眼处是学校的荷花池,树,更有许多鸟儿,那是一种与图书馆内的情况完全不相符的生活,但是却可以在霎那之间融化你的心脏,让你觉得岁月莫不静好。

   现在的我仍然相信活着的最好态度,原不是马不停蹄一路飞奔,而是不辜负。不辜负身边每一场花开,不辜负身边一点一滴的拥有,用心地去欣赏,去热爱,去感恩。每时,每刻。

   这世间总会有人记得你,就像风会记得一朵花的香,凡来尘往莫不如此。

   你曾是少年,但是很抱歉,我却等不到你。我面对的早已不仅仅是自己,更有责任和未来。


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