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亲爱的自己

作者:黎若安 来源:文章阅读网 时间:2019-08-01 12:05 阅读:

  凌晨两点零一分,我还没有睡。在看过了无数小文章和刷过无数短视频后,夜就这样悄然而至,几个钟头就这么在我的迷茫无措中默默消失。

  有人说,人们大多的烦恼就是无能又懒惰,想的太多,做的又太少。是啊,你瞧这时间,又被我狠狠浪费掉了。没有工作也没有学习,更没有闭上眼睛安然的睡去……既对不起良心,又对不起身体。

  莫名想哭,却又觉得没有理由可以让一个应该坚强的中年人来哭--不是小孩子了,哪有那么多的时间可以随意悲伤矫情呢?更何况,这个年纪动不动就哭,真的是幼稚到极致!

  可是,当很久不听的音乐又被我重新点播时,当它由耳机里缓缓传来弥漫脑际时,当我意识到宝贵的时间被我又白白浪费掉时,我又明明有深深的内疚和自责,夹杂着纠缠不清的委屈,在这场蛙叫虫鸣的盛事里无限蜿蜒起来,尽管很卑微,很渺小,没有谁会感知亦不会在意……

  眼角终究还是没有拗过内心,终是悄悄滑落了几滴泪,只得慌忙又用手拭去。中年人的悲哀就是故作坚强,骗过别人,还要骗过自己。一些爱恨过的人,一些发生过的事,都不重要了。重要的是现在,重要的是前行。重要的是,你把心中的执念化作一缕清风,任由它风来雨去,你且得一身轻松。

  已经记不得有多久用文字抒怀了,也习惯了不与人说。“知我者谓我心忧,不知我者,谓我何求?”有些人适合问候,而有些人只适合谈谈三言两语。每个人有不同的无奈,每个人也有不同的骄傲。慢慢地,人变得忙碌了,也更加沉默了。喜欢一个人呆着,不喜欢别人来打扰忙碌后那份难得的休息与清净。

  我在想,是不是老了呢?不然,怎么不爱说了?不然怎么不爱唱了?不然,那么动感的音乐你也不会跟着律动起舞了?你变得不起波澜,没有青春和激情,没有爱情浪漫,你的生活里都是柴米油盐,都是人间烟火俗世往来,你再也不是那个为悦己者容的小仙女了。

  你的眼睛里,看到了山水波澜几十载,最后还是你眼中的山,你面前的水,你最后终于还不算太晚的明白:这个世界你最需要的不是取悦别人,而是要学会取悦自己。

  亲爱的自己,感谢你跟着我这庸俗的肉身几十年,感谢你为我承受了几多风雨,无数坎坷;感谢你,一直默默陪伴,默默承受,使我成为虽然失败但并不可恶之人。虽然,我们一同犯过错,认过性,爱错过人,甚至一同迷茫,一同哭泣,一起怀疑人生人性,但我与你,始终在一起。我让你流泪了,我又帮你擦干。拍拍手,说我是我,你是你可以,说我们都是我,也可以。

  我们是灵魂与肉体的结合,是一个完整的且又是友好的分裂的两个个体,有什么不好吗?我们不惧别人抛来的“自恋”一词,在这样令人伤感的某一夜,我用我的手敲打着文字和我的内心进行一场无言的交流,将之分离成两个个体,有什么不妥呢?我还是我,它也还是我,只是那个我,是让我感到惭愧的我。

  我像丞相比干,在这个深夜里轻轻地捧出我那颗依然鲜活跳动的心脏,希望得到人们的祝福,希望神灵的佑护,使它不要变成空心,更不要负重累累。因为,这几十年里,我几乎从未为它着想,从未取悦于它,即使现在这个时辰,我拿出我的悲伤,也依然没有为它赶快去睡个好觉。

  我的肉体就是这么庸俗,明知这样做不好,明知过后会后悔,但依然任性的拉它陪伴。因为我有手可以捧她出来,我有脚,可以带它去飞,我有口,可以没完没了的唤醒它。而它,只是一个不知争辩,不懂拒绝的物体。它只管陪伴我那愚蠢的四肢和不善言辞的口,在这偌大的世界里乱闯。闯的筋疲力竭,闯的满身是伤也从不责备。它没有口,不会理论,它也似乎习惯了我给予的种种。它应该也从未想过反抗,还有今夜我与它的这场对白。

  是的,今夜并没有与以往不同,没有下雨也没有起风。今夜,也有些不同,那就是我似乎已经意识到:为值得的人求全,将不值的人远离。越早学会取悦自己,越活的轻松自在。

  请问,你有多久没有喜欢自己了?多久没有逛街,多久没有旅行,多久没有一个人放空全世界一个人呆一段时间了?亲爱的自己,我希望这一次谈话,这一觉醒来,你会开始行动起来,慢慢的变成你喜欢的样子。然后以这样的方式,欢喜到老。晚安,我自己。早安,全世界!


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