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弄成这样，我已经没有力气去追究到底是谁犯了错，心情跌到了谷底，实在是想不到快乐的理由，也找不到后悔的借口！
突然间很想Aelly,只有她知道我要怎么办。
Aelly常说我变了很多“以前是多么自信，那么阳光的人，现在怎么满脸沧桑啊？”我否认，有吗？其实当时我真想坠崖，如果有的话。因为不是满脸沧桑，而是满脸痘痘。Aelly知道要不是我走到所能承受的极限，是不会来找她的，确实是我招架不住了，脆弱毕竟不是我的错。
Aelly是个坚强而有主见的人，只是她做每件事情都要讲理由，她说没有理由的事做了只会让自己不快乐。她总能一眼把我看穿，然后再给我无畏的开解。我不是个依赖、悲观的人，这点不止是Aelly认同的。当我告诉Aelly，我相信命运，她惊讶：“你的哲学学到哪去了？全部退给老师了？”呵，苦笑，Aelly你到现在还相信哲学？我现在觉得它是可笑的代名词，它只是我用来闲聊时的辩证，别的用途，我没有多想。也许，它在我的生活中早已成为过去，太多的时候，我还是愿意去相信命运，相信这个世界有上帝，还是想找Aelly,或许她那里有上帝，能为我的脆弱找到依靠，她总能把快乐带给我，我问她自己是不是也快乐，她只说，我上辈子欠你的。我想，也许！也许是上帝欠我的，或者，她从不跟我谈感情是因为她经历的比我们都多得多，她的忧伤一定藏在不为人知的内心深处，只是她不像我，她能为自己的痛苦定位，找得到快乐的归宿……她的敏锐，是我没有的，她的快乐，是我做不到的。没有想过会像她那样过着快乐的“理由生活”，埋藏苦难后，又去创造快乐，那不是我真正的向往，至少我要比她随心得多，还夹有少许无理的放纵！所以，我希望的是快乐的本身，而不是要用痛苦去交换，那种代价我给不了，太沉重！
我过得不开心，是因为我缩小了快乐，夸大了痛苦。这是我迄今为止懂得最有价值的道理了。日子过成这样是为烦琐生活？忙碌工作？还是感情？有爱情的时候，在纯洁的臆想里，其实爱是自己的，失去了，回忆还是自己的，有什么好悲哀的，可我还是抑郁。人啊，脆弱的时候容易做梦，容易幻想，也容易满足，就是不容易快乐。很多事情久了，就会失去扫热情，消失了，麻木了，自认为一切都理所当然了，感情不见了，梦了破灭了，一切变得没有趣了，不浪漫了……这个世界上，一个人重感情了，就难免会软弱，追求完美就难免有遗憾。也许，宽容自己这一点软弱，我们就能坚持，接受人生这一点遗憾，我们也就能平静。
能想明白已经是见过Aelly以后的事情了，我觉得疲惫的时候喜欢把心事交给她，因为我信任她，可她劝我不要这样。信任是种脆弱的东西，一旦赢得了，就给我们提供巨大的空间，可一旦失去了，就再也不可能恢复，而事实上我们永远也不知道到底要信任谁，连最亲的人也可能背叛，可陌生的人却在帮助我们，连一直注重的爱情，亲情，友情都是虚假的，危险的，最终，只能选择信任自己。我觉得这一切是可怕的，因为我一直愿意相信Aelly，相信人性真情，她却给我这样的忠告，告诉我世界是如此的残酷。
茫然……很多东西，原来我无法看透……至少现在不能！！
Aelly不喜欢我的文字，她说我的文字过于缠绵和悲凉，就像是琼瑶和张爱玲，还有就是乱得不像样……
是吗？
瞠目结舌！
我要是能写出她们的文字，那得超越哪种境界呀！这种距离是无法想象的，Aelly也太高估我了吧。而乱，我不可否认。我的心情文字不喜欢矫饰，本来就是心情写照，根本不算是文章，为何要去注重体载，或是“文散而形不散”呢？心情是凌乱一片，文字就会是放浪。如果连心情都需要去修饰，我真的无法接受这个世界！Aelly连这点权利也想剥夺？
不是时间在飞逝，而是我们在飞驰，在挥霍。已经好久没有想过，明天的路要怎么走，没有计划是不是就意味着没有未来？是前进，还是要重新走过，有无法解决的心事可以找Aelly，可她始终不可能帮我选择将来。她是想帮我渐渐成熟，而不是让我变得依赖！是Aelly对我太有信心了，我知道她的用意，但她没发现我在慢慢走向依赖，我没敢告诉她，我有这种想法了，我也没敢说太多，不然让她发现了，她一定是很失望的吧，而绝望的是我自己！她洞察到的，一定是真的，我不能骗自己！到那一天，我仅剩的那一点点可怜的自信也将会被磨灭，不会留有一丝痕迹！
冬天，花儿早已凋谢了，叶儿也陨落了，甚至树技都可能要折断，可春天依然会再来，一切还会重生。有痛苦，终会过去，快乐依然会存在。懂得了，也算是一种超越了，剩下的，就是我们所要去经历的！！
上帝！我丢弃了我曾经所崇拜的哲学来相信你，你要好好守护我，温暖我身边的冷漠……
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