|
我站在天辰大厦20楼2005室的窗口，半弯着身子，看着西边的残阳慢慢的沉伦。眼前是死寂一样的绿色，远方汽车的嚣叫掩饰不住这个城市的浮躁与肤浅。
我开始怀疑我是否来过这所大学，是否真的在潍坊生活了四年，是否真的遇见了那么多的人。我曾经幻想的远方，我曾期待的未来，他们都像乌托邦一样刺痛了我心里唯一的一丝温暖。
很久以前一直以为九月是那样的美好。有秋天，有朴树和许巍的歌声，有去大学的火车，有远方，还有告别。然而一切都在这个炎热的夏天破碎。九月变得那样的遥远而迷离。
我鼻孔总是喜欢在有太阳的时候打喷嚏和流血，在窗台上看完最后一抹残阳，暗红的液体就顺着手指无声的滑落。我愤怒的将陪伴了我四年的钢笔扔了出去，看着钢笔像血花一样在空中飞舞，那么飘渺那么虚无。透过落地玻璃窗我看到了我脸上的苍白及无奈。那张脸在23年前还笑得那么灿烂。我清楚的记得，那时妈妈告诉我说，你看到山上野花儿开了，夏天就来了。
现在不也是夏天么？路边有那么多孤立的花儿。它们像爱情一样枯萎。
没有任何的原因，犹如自从这个夏天到来的时候，身体就有种莫名的疼痛。一切变得腐烂。我试图用各种华丽的姿势在镜头前掩饰我的脆弱，可我总是喜欢在夏天的时候一个人悄悄落泪。
铁路。隧道。金黄的麦田。一个个唯美而突兀的画面。
我幻想的生活是那样的美丽，可他们只用四年的时间就让我对他们彻底的绝望。像蝴蝶一样飞远。
写作。足球。兼职。在潍坊的四年，这些占据了我生活的全部。只有这些才是真实而沉醉的，我喜欢这种生活。我需要在绝对安静的世界里独自崩溃，然后对着墙壁和黑夜听朴树和许巍，听他们在台上歇斯底里呐喊他们逝去的青春。
我的青春一样逝去，但很美丽。四年的大学四年的空荡，没有梦想没有希望，它们像一片废墟一样，铬印着我有些疲惫的身体和激情。
一，秋天启程的火车
秋天的时候，我独自来到了这座城市，潍坊。传说中的潍大是一所很美丽的校园，我卑微的问了一圈人之后才知道去学校的路线。坐在破乱的56路公共汽车上，女售票员对着每一个上下车的乘客怒吼。我看着自已身上已经洗得发黄的白衬衫，眼泪再一次流了下来。我甚至有些后悔来到这样一个城市，瞬间有种想返家的冲动，尽管那是一个贫穷落后的小镇。陡然想到来这座城市之前是妈妈送我上车的，那天她送我走了好远好远的路，我们一直沉默。我知道她有很多的话要对我说，但终究还是没有说出口，直到等到了通往县城的一辆巴士。车起动时妈妈就像电影画面里放的一样跟着车走了好远好远，但我和妈妈的眼泪都比电影里要真实得多。
进校门时，没有人接待我。我和哥哥在学校兜了很多的圈子终于还是迷了路，在迷路的同时碰到了一个同学，此后，他成为了我三年的舍友。后来我就天天在校园里闲逛，以便不再迷路。而四年后，我还是迷了路，在人生的十字路口上。四年前，来校时，学校南门在修路；四年后，离校时，学校北门在修路。我用了四年的时间来寻找一条属于自己的路，而这个城市仿佛用了四年的时间来完善属于它的路。
两个星期的军训像一场抗日战争。久招“虐待”的教官终于有了“虐待”别人的机会，所以他们像“疯狗”一样“虐待”我们，然后“肆无忌惮”地去讨好那些稍微有点姿色但又不是太丰满的女孩子。军营里几年的饥渴得到暂时的放纵。
军训结束后，所有人开始进入正规的学习阶段。曾经幻想的大学是那样的美好，每个人都忙碌着加入各种社团及组织，试图通过各种渠道来寻取他们幻想中的爱情及校园生活的丰富。然而半年的大学生活让他们对一切失望，即使还有一丝兴趣也不过是追求的某个姑娘还没给他们明确的回复。他们根本不知道那种等待的无畏。
睡觉，扑克牌，游荡。我也曾像某些学生一样乖乖的在树林里背着英文单词，去中介中心找兼职做，后来才发现这一切的一切也不过是想满足自已的好奇心，给自已一种大学生活的形式上的丰富罢了。我讨厌不真实的东西。就像大学四年的梦想。
同样是在秋天的时候，我独自一个人去了北京。那是一个我梦想中的城市。坐在火车上，我将脸紧紧的贴在靠窗玻璃上，脑中浮现着妈妈的奔跑。眼泪。北方平原里的大片麦田沉痛着我关于秋天所有的回忆。纯朴的农民站在麦田中收获着空空的欢喜，只有火车呼啸着他们的希望。我开始想，我的秋天是注定属于远方的，我也是注定一生流浪在路上的。行走在路上，生活在别处。
二，冬天冻结的梦想
潍坊的冬天不下雪。下雨。刮风。
我记忆中的冬天会有一些波澜壮阔。然而我没有，除了疼痛，除了那些落尽华美，洗尽铅华的冷漠与淡然。
在冬天的时候。我的梦想开始被冻结。
深重，枯瘦，残忍。蕴藏了太多的抑郁，象血液在皮肤下面的奔流与飞溅。也象骷髅。真实的突兀。从求索文学社的身上我看到了太多社会的丑陋及现实的肮脏。记得在写这篇文章之前我就给自已说过不要涉及到梦想的，因为我的大学没有实现的梦想。可是我还是忍不住提到了一些梦想，至少那些梦想曾从我的生命历程中经过，我应该记录下它们。就像我应该记录下自已的青春。
在那个冬天，我蜷缩着身子躲藏在城市的暗角。我有无法宣泄的失望与感伤。每天下午我会在足球场上疯狂的宣泄自己，夜晚在六号教学楼404上自习。
后来我在日记本上重重的写上“梦想”两字。再后来“梦想”两字慢慢的被“冻结”两字所覆盖。我想用四年的梦想在我的生命中画上一幅完美的图画，筑造一座未来的梦想桥梁。我还曾对自己发誓说：我要为大学四年作词作曲，用音乐来祭奠我的梦想；我要为大学四年写一本小说，记录下我无悔的青春岁月……
然后一切只是虚幻。那些乌托邦的日子。
三，春天真实的阴霾
她妈的阴霾的春天。
一到春天，我的歌词就灰飞烟灭了。我将我的笔和梦尘封了起来。开始不停的写一些感性化的文字发到一些杂志或是网站上。不错过任何一个征文比赛，同时不错过任何一场足球比赛。
我将自已隐藏在阴暗而潮湿的宿舍里压抑所有的激情，不再幻想。从图书馆借来的书和许巍的音乐迷漫着我整个床铺。厚厚的哲学书藉堆满了我整个床头，地板上零星的散乱着一些音乐或是足球杂志，后来在无数次的搬宿舍过程中不断的抛弃了它们。夜晚可以听到隔壁房间疯狂而尖锐的打牌声响。清晨醒来时我常常泪流满面，我没有因任何事情而感动，只是我需要眼泪。我对一切事情业已麻木。他们都像童年一样离我远去。
我也时常幻想着我的生活会有很多种可能性，它们像五彩缤纷的梦一样环绕着我那并不快乐的生活，然而现实中的每一种可能性都不是我想要的。我甚至不再知道自已想要什么，能要什么。周而复始的生活，周而复始的麻木，周而复始的一无所有……
我光着脚丫在青岛海边不停的奔跑，赤裸的肌肤裸露我赤裸的欲望。我多么想回到小时候看到一只蝴蝶就能快乐一下午的时光，可是我再也回不去了。事实上我从上小学起就开始不快乐。那时看着大人们疲惫的眼神以及为了生存而劳碌奔波的身影，我的心脏就有断裂般的疼痛。
后来我常常跟在妈妈的身后，在她干农活的时候我独自一人在农田里奔跑。拿着锄头拼命的帮她干活。砍柴，放牛，锄地，种玉米，收甘蔗，插秧，收水稻。做着一切农村孩子该做的事，身材瘦小，衣着朴实。傍晚一家人守在昏黄的灯下，吃饭，沉默。
这样的日子一直延续到12岁我离家。在都川镇都川中学求学。中途我一直都是乖乖的或是孤独的。
19岁那年我来到潍坊。一晃已经渡过了四个春天，而我的希望还没有发芽。现在我又离开了这座城市，离开这个陪同我渡过了四个春天的地方。
四，夏天离别的伤感
夏天什么东西都容易腐烂。
一些宿命的伤感在夏天变得撕毁般的溃败。人们的离别不再相信吉它或是草皮上的烛光派对，而是悄无声息以及莫名其妙。虚伪的微笑或是招手已变成了欺骗诀别的最后合影。我开始每天忙碌的奔跑于校园的每一个角落，寻找曾被遗忘或是失去的足迹。每个夜晚的啤酒聚会总是变得莫名的伤感或是自不量力，四年前的身影依然回荡在眼前。
我依然孤身一人。
中间经历过的那些人一个也没能留下来。我认识的，认识我的。有些我们会一起合影，拥抱，道别。然而有些只是短暂的停留，连挥手道别的机会都没有。
也许人生就是不停的告别吧。
这个6月的盛夏我还是会离开潍坊，我知道这次离开也许意味着永远的诀别。我在下一个陌生的城市里再次寻找属于我的梦想。尽管我也曾打着‘寻找自由’的恍子告诉自已要不停的行走，可是我真的不知道能去哪儿？或是哪儿才能让我留下，不再有忧伤不再有愤懑不再为了讨好某些人而虔诚的伪装自已？
就在2008年6月4日，我参加毕业论文答辩时，走出教室的一霎那，泪水就又不自觉的流了下来。也许这是我最后一次站在这里了。当一个留校任教的“学长”在我面前说他曾看着一个个的校友离开校园，离开潍坊而自已还一直站在这里时，我也看到了他骨子深处的孤独与脆弱。
终究是要离开的。离开不是决别，而是成长。
我们一直害怕离开，其实我们是一直害怕成长。
最后我要告诉那些还在校园里的哥们，曾陪我一起疯狂一起游荡的哥们。
你们不用惦记我，但我会记住你们，永远！如果这个冬天北京不下雪我就再回来陪你们渡过四年，我发誓。
那一年你正年轻
总觉得明天肯定会很美
那理想世界就象一道光芒
在你心里闪耀着
怎能就让这不停燃烧的心
就这样耗尽消失在平庸里
你决定上路就离开这城市
离开你深爱多年的姑娘
这么多年你还在不停奔跑
眼看着明天依然虚无缥缈
在生存面前那纯洁的理想
原来是那么脆弱不堪
你站在这繁华的街上
找不到你该去的方向
你站在这繁华的街上
感觉到从来没有的慌张……
你站在这繁华的街上
找不到你该去的方向
你站在这繁华的街上
感觉到从来没有的慌张……
你曾拥有一些英雄的梦想
好象黑夜里面温暖的灯光
怎能没有了希望的力量
只能够挺胸勇往直前
你走在这繁华的街上
在寻找你该去的方向
你走在这繁华的街上
再寻找你曾拥有的力量
还是用许巍的《那一年》来结束和祭奠我们四年的青春和梦想吧！用青春的方式告慰青春，用流浪的方式告别伤感。
再见，各位朋友。再见，我的青春。
2008年6月12日。北京。天辰大厦2005室。
|
最新感言：
