17：08时我还在床上挣扎：是现在起床还是再睡一会呢？哎！还是算拉，起来也是一样，不知道干什么，再睡一会吧！
“喂！你现在在哪儿，我煮了汤，你过来喝一点吧！”
……什么？汤？哎！还是我的家乡话啊，真亲切，真好，我的家乡！什么？她们在煮汤，对哦，今天是周末！
“我在宿舍啊，对，你有空的话就过来喝汤吧”
“是，我是在宿舍，你过来喝汤吧！”
有没有搞错啊,那么大声,还想不想活啊,整个学校都听见拉,小心你那汤喝不成,舍务上来收锅啊!辛亏是我的家乡话,舍务他听不懂!
慢!今天好象是端午节啊,对啊,是端午节啊,我怎么忘拉,难怪他们在煮汤.
今天是端午节，那我呢？
起床吧！凤，起床，你也煮汤给自己喝吧，对自己好一点儿，因为今天是端午节，自己一个人在异乡过。
对，我也要煮汤！
迷迷糊糊就起床了，边下床阶边想：我到底要煮什么啊，我什么都没有在这，煮饭好了，前俩天刚在小卖部买了米。就煮饭好了！可吃什么菜啊，没菜哦，算拉，先放了米再下去看看有什么买的拉！
这个什么鬼学校来的，一放假什么都关门了，我们在学校的想去吃个饭都难，只能去那个至情至义的饭堂，从来都不会丢弃我们的饭堂。可惜对他的情和义实在我们不好意思去。
一下了台阶，抬头就见对面的在吃饭，觉得心口很闷，是真的很闷！这个学校80%的是本地的学生，周末也好，放假有好，全回家去了，剩下零丁的那么几个人，只有在吃饭的时候你才看到人，要不然你还真的吓死呢，二千多亩的校园里，静悄悄的，且方圆几百里都没有什么人烟。我刚刚能在睡梦中把别人的电话听得那么清楚就是这个原因，并不是她讲的大声而是这个学校太静了，静到你稍稍动一下，别人都可以听得清清楚楚。
在一个这样的大学真的很悲哀！！也很无奈！！
我迅速的换了衣服，想想我应该先放米在电饭锅里煮再下去，那样会快点。于是及着拖鞋到隔离室把电饭锅找出来，发觉它很久没用了，闻了闻，都有味道了。
洗涮完后突然犯闷了，我到低该煮什么啊，我真的想吃饭吗？虽然几天没吃了，也不见得那么想吃。煮汤？也不想，一个人喝太心酸了。今天是端午节，对自己好一点吧，煮饭好咯。
跑去淘米，突然间发现煮一个人的饭很难，从来都没有煮过一个人的饭，我到底该放多少米啊？以前在家煮了那么久的饭，该放的该煮的该炒的，从未犯过愁。现在想为自己煮一个饭都觉得那是一种煎熬，我不知道该怎样放，我不知道该煮多少？
突然间很郁闷，原来煮一个人的饭那么难啊！
放水的时候我看着那些米怔怔的想：一个人的饭真的很难煮，我也不知道该放多少水啊？
到底是凭着自己在家煮了那么多年的饭的直觉，放了水。想想应该不会很难吃的，如果是，那也是自己一个人吃也无所谓了。
本以为自己这些年习惯了自己一个人，本以为自己很坚强，即使全部的人都走光了，我也不悲伤，我也还是一样，什么都无所胃，也一样可以过，也可以很好的生活，也可以很好的活着。可为什么当我听到那熟悉的声音的时候我还是感到很孤独，我还是感到胸口难受，我还是很怀念我的家，我还是想念那些人，那些我爱的和爱我的人，我还是想回去，我还是不习惯离开。突然间觉得那么的孤寂和思念。从小到大都在人群中长大，都是嘻嘻哈哈的走过，可自从越走越远，大家都散落在各地。一路走过，散了一地，最后还是自己继续走。那些年把自己训练得我以为我已经很坚强，我能够无所谓了，我习惯自己一个人了，无论有没有人在我都不害怕了，无论有没有人理解都无所谓了，无论有没有人和自己一起疯都无所谓了，可今天还是很害怕，还是很落寞。
从前的我很喜欢热闹，现在的我很喜欢自己一个人！可我发觉我说谎……
跑下去的时候遇到舍务，一个很慈祥的人，总让我想起我的妈妈。她说：你没有回家吗？
是哦，你家比较远，那你吃饭了没？
还没有呢
然后就溜了出去了，怕自己会更想念，怕自己会红了眼睛。
迎面走来了好几个人，都是出来吃饭的吧！不过他们是一帮人马，不是一个人。走进小买部，除了老板之外，只有一个销货员。我转悠了很久发觉我除了买香肠外，没选择了。本以为可以买点什么的，好好的过一个人的端午节，可发觉现实很可笑。没有办法，我只能选了俩只包装的香肠和买了几根青菜。付钱的时候突然想到今天是端午节，我应该打个电话回家了，要不然妈会很叨念的。于是问老板有没有10块的200卡，老板很温和的告诉我，只有20块。昏！只能买20块的了。
回到宿舍的时候发觉饭的水下多了，只好用勺子勺了点出来。差不多的时候把香肠扔了下去，放了点香油，发现宿舍还有腐乳，放了俩个下去。突然记起睡得蒙蒙笼笼的时候想过炒饭吃，可现在还是算了，也不见得自己真的那么想吃。通常想的那么好，可真吃的时候发觉自己想把他倒了，一刻也不想闻到他的味道。
睡着的时候梦到了小学的那些人，我们吵吵闹闹的在讨论怎样过端午，最后结果是我们一起去了河里摸田螺，然后拿去我家炒，一大帮的人在那吵闹等着吃饭，等着等着我就被喝汤的声音吵醒了。其实我也想喝汤，我很久没喝过汤了，很怀念家里煮的汤。可现在不想煮汤，没人和我喝，她们走的走，玩的玩，干活的干活，如果煲了，就凉了，汤凉了不好喝了。
洗了那几根青菜放进煮沸的水里烫，它的色泽慢慢的变慢慢的变，最后看起来很翠绿且很饱和。放了点盐和香油后，把它打捞了上来放在饭盒里。很香！很诱人！盛饭的时候发觉煮了很多饭，自己根本就吃不了那么多。但那是自己的心血想想还是吃了好，那样才对得起自己。
吃饭的时候发觉那几根青菜是苦的，很无奈！不过它应该还不足以把我送进白色恐怖的！
嚼着嚼着想起了老爸。那年离家很远，好不容易回家一次，把从同学那听到的菜谱凭自己的理解做了出来，吃晚饭的时候，我一尝，很糟糕！没有想象中的那么好。老爸一听，说：怎么不好吃呢，我女儿那么远的跑回来做菜给我吃，怎么不好吃呢，我一定要吃完它！
那一刻，泪在打滚，可我是个掩饰高手，他最终没有在老爸的面前流下来。我很平静的和他们吃完那顿饭，可我知道他们有多爱我！
现在他们应该也很怀念我们吧，我们大了，走远了，很多时候都是他们俩个在家吃饭，没有我们的吵闹了，也没有人在家惹他们生气了。
来这里的时候妈曾和我说：在家热热闹闹的，有时还生气，可当你们都走后，整个家就静悄悄的了。开始几天不习惯，总吃不下饭，可时间久了就好了。
其实我们也不习惯！
今天和朋友聊天的时候，他说：心情不好，今天是端午节，吃多点粽子就好了。
可我发觉还是不好。
当时洗菜的时候想起如果打电话给妈妈，她肯定会问我吃饭了没有，今天有没有吃粽子还有今天是节日，要加点菜，想吃什么的话就要吃点、、、、、、、、、
想着想着，泪流了一脸。
如果我告诉她我是听到别人喊喝汤才想起我要煮饭，想起好久没喝汤了，好怀念家里的汤了，我想我会很没用的在电话这头哭了。就像那次，我在电话这头说：妈，我想回家。然后就哭了，赶快把电话挂了。再打回去的时候妈第一时间接了，说：想回家就回吧！
是啊，那里是永远的避风港。总是能够保护我们好好的不受伤害，可我们总是向往外面的世界，向往外面的天空，总认为外面的天会更蓝更广。
可我们终究是要走远，终究要学会面对和坚强的，因为有一天我们要保护他们。
现在才知道平时自己的那么的无所谓和坚强都是那么的脆弱的。原来喜欢自己一个人和孤独都是那么的牵强的。
还是很害怕，还是会怀念我们以前的嘻嘻哈哈，热热闹闹。只是很多时候没有人再和以前一样了，所以学会了伪装。只是很多时候再找不到这样的人了，所以总是宁愿自己。
端午节了，祝所有的朋友们：
端午快乐！
有时长大，是要学会伪装的！有时，思念总是很容易！
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