纪念册

　　溺在水中感受胸膛剧烈的疼痛，在这短暂却窒息的瞬间我才可以感觉到一切都是被我拒绝与抛弃的。

　　被压迫，被默默承受，被误解，那么久了。

　　仓皇的张开眼睛，水灌进鼻子，耳朵。

　　发丝由一撮慢慢拆分，如疯长的水草，没有目的四处延伸。

　　即使努力放大瞳孔，我依然，什么都看不见，看不见。

　　也许对于某种过去，真的是无能为力的事，口是心非的事，自欺欺人的事。

　　那些明明狠重要的事狠在乎的人，却对着别人说“哦，他阿，我早就不喜欢了”或“狠久没有联系了呢”和那些自己以为真的忘记了的情节，难免在朋友口中说出“你真坦率，放的开阿”时觉得自己是多么的惺惺作态。

　　气温，攀升到无法再忍受。风扇呼拉拉的带走热气，回忆里他的拥抱和亲吻却不断升温。

　　关于他的标签，怎么形容。

　　是这样吗？

　　第一个带我去看电影的男生，我17岁。

　　第一个认真蹲下帮我系鞋带地男生，我17岁。

　　第一个被我的话逗得脸红的男生，我17岁。

　　故事的发展因剧本的转折被带如更黯淡的镜头，

　　周围陷下去的黑暗里，肩上是他传递的安全感，

　　“我在，不要怕。”我嘴角的弧度他看不到。

　　记忆里狠少有这样的画面，我安静的不像话，坐的笔直，神情认真。

　　“嘿”，狠俗套的情节，在转过头的瞬间，是他逆着微弱光线的放大的脸。

　　狠久之后的现在，我疯狂的妄想自己有年年那样的画笔，描绘出当时感动与激动的瞬间。

　　雷鼓般的心跳在缠绵中逐渐变的柔软。

　　那一刻，就是我寻找多年又失去狠久的安定。

　　我想我是狠容易被感动与失落的。

　　至到今天，我都忘记告诉他，其实他的眼神狠温暖。

　　在他蹲下为我系鞋带时，他细碎柔软的头发触进我心里。

　　连我最亲的爸爸都没有这样的举动，突然蹲下紧紧的抱着他，

　　他拍拍我的背，先放开先放开，还没绑好呢。

　　我就这样心满意足的看他笨拙的试图系出好看的蝴蝶结。

　　真是笨。

　　我不说谢谢，因为我想，我也会给他系的，而且要比他系的好看一百倍。

　　事实是到现在，我都不再有这机会，不再有了。

　　所以你相信吗，

　　我一直把你与其他男人区別/对待。