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那一年,那些事

作者:陈延刚 来源:文章阅读网 时间:2013-06-01 10:29 阅读:

  记得2011那年刚过,我也不知道怎么了,就是想找一个陌生的环境试试自己,于是乎在这个想法的驱使下,我做了一个让所有人都惊呆的决定,说所有人有些大了,或许那个决定对我来说很大,但对别人来说就不见得也有此效了。

  那一年初七刚过,我就开始寻找这么一个地,一个让我可以领会到生活的地。在那一个月里,在我的映像中好像就只有两个画面,一个就是出入各个面试场所,一个就是进去各大招聘网站。在那一个月里,几乎是我有生以来感觉最忙碌的一个月了(虽然每天无所事事,但过的很充实),我乘公交次数也在瞬间急剧增加,让我一下子觉得自己好像是为坐公交而生的一样,穿梭在这座城市的各路公交车上,东西南北城的来回穿梭。当然在这些日子里难免会遇到一些有趣的事,甚至有些惶恐的事。

  我记得有一次,我是去一个很偏远的地方去面试,在我乘车去的时候,我都有些后怕,因为那地方太慌了。但是最后处于种种原因我还是去了,去了之后就给接待我的那个美女打电话,问她详细地址,结果她给我说了半天,我也没找到她说的那地,最后她实在被我的“天真”折服了,于是就让我在那等她,她来接我。我在原地等了大概有十几分钟吧!她就出现了,她一眼就认出就是我,我当时还有些纳闷,我们有没见过面,就通了几次电话,她怎么就确定会是我呢?经过跟她聊了之后我才明白过来,原来当时那个站牌下也就只有我一个人在那。我跟她做着简单的交流,但当时的我属于那种不太善于交流的那种(貌似现在我还是这样),所以基本上就是她问我答。我起初还以为会不会是碰到骗子了,直到我见识了他们所谓的公司后,才肯定了我这一想法。当时我跟在她后面,她带我来到一个小区里,我心里当时就在想这会不会是传销呀?当时真的有种想立马掉头就走的冲动,但看人家美女这般热情的招呼我,这想法在我脑海里一闪而过。我们坐电梯上了十二层,她一开门,我的心立马凉了半截,因为当时我看到的根本就是一晃子,她给我简单的介绍了一下她们运坐的流程,然后有一间房间里有几个人和一些破烂不堪的电脑,然后她给他们介绍了一下我,我冲他们淡淡的一笑。最后她带我去了她的“办公室”,说是办公室,还不如说是一间杂物房加她卧室那样让人听的明白。到了她房间后,她拉了一个凳子让我坐下,我战战兢兢的坐了下来,但表面上表现的特别镇静,一点也看不出来我很紧张,因为我当时在想自己还能不能走出去这棟楼。我当时看到的一切,都跟电视里讲的那些欺诈团伙是一样一样的。我当时心里特别慌,认为这下完了。至于她给我讲怎么运行她们的那套程序时,我压根就没听。我就敷衍她,说她说的这个挺好的,然后我把所有我脑子里那些阿谀奉承的话,都在跟她交流的四十多分钟里全部倾囊而出,我估计那些量足以让她听的晕头转向了,然后我觉得是时候走了。就跟她说我回家把东西带过来,然后就起身要走,她说她送送我,我说不用了,但她非得送,于是我就勉为其难的答应她了。她在楼下面打开一辆电动车,然后问我会不会骑,让我带她,我说不会,然后她就载我,然后我们就出了那小区,当车使出小区门口时,我立马感觉释然了好多,之前心里的那些氤氲也一下子消失不见了。在驶往站牌的路上,她一直跟我聊着,我也一路上敷衍着她,她骑的好慢,那速度真还不如我走着呢?到了之后,我礼貌上的含蓄了几句,然后就是等车快点来,好让我快点离开这个地方。我本以为,她送我到了就走,谁知道她也陪我一起等车,搞得画面有些生硬,旁边其他等车的人一直把目光停在我们这。看的我跟干了啥似的那么囧,我跟她有一句没一句的聊着,她倒无所谓别人的眼光,毕竟在我看来她的见识在当时远胜于我,她的表现很大方得体,反倒是我有些不好意思了。大概等了有十几分钟吧!车才缓缓的驶进站了,我跟她道别之后就迫不及待的上了车,上车之后她冲我摆了摆手,我冲她笑了一下以表回应。车动了,我的心也开始了正常的跳动了。

  当我在回去的路上,我坐在车上想了很多,但更多的是看窗外沿途的风景,对我来说这个城市好陌生,我不知道有多少人在这里挣扎着。或许他们也跟我一样,带着满心的疑问走在那个不知名的大街小巷里愁思着自己的以后,那个被别人称之为未来的东西。看着车上那些西装革履背着小包的男人,我在想他们在想什么,或许他们什么也没想。再看看那些浓妆艳抹的女人,我在想他们在想什么,或许她们什么也没想。沿路各站都有上下车的人,或许他们都不清楚自己的终点在哪,但他们至少知道自己的起点。而我连自己的起点都不知道在那,是在学校写的最后一篇废话连篇的作文,还是在踏入社会的第一列火车,还是说在刚上车的哪个站。总之这些已经都不重要了,我盲目的在这座城里来回穿梭,或许起点跟终点是哪对我来说已经不那么重要了。而沿途的风景却让我找到了新的方向。

  临近夜幕我回到了我早上开始走的地方,但心情早已不是去的时候那般兴奋,时间也错乱了,太阳也失温了。就好像今天发生的一切只不过是一场梦,梦醒了,什么都该归于平静了。而我也只是在听到别人的只言片语时,淡淡一笑。从哪之后我发现我变了,我不在像以前那样,喜欢解释了,喜欢为自己辩解了。这一切都如梦一般,梦里面的场景只有你自己知道,纵使你给别人讲的在认真,他们也无法理解你的梦。虽然在那些天里,我一无所获,但我真的觉得那些天真的就只是我自己的,没有任何杂质。现在回想起来觉得挺对不起自己的生命,但却对得起自己。或许未来依旧不太明朗,但那些疯狂我已经闯过。


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