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爱情喝鸡汤就可以滋生,但生活是要吃饭来做的

作者:陈延刚 来源:文章阅读网 时间:2016-12-20 13:07 阅读:

  说来也奇怪,这已经是我第二次梦到她了,算起来我们之间连朋友的称谓都算不上,但我还是在昨晚的梦里清晰的梦到她了,她依然还是那么骨瘦如柴,还是跟现实中一样那么死撑,似乎再大的风雨都击不垮她,她总是那么坚强,那么的不可一世。说真的当初不知道怎么就喜欢上了她,明知道喜欢上她是不会有什么结果的,但还是义无反顾的喜欢了上去。

  说来也搞笑,以前有一个人似乎也如我这般的喜欢过我,但那会天知道我在干吗?我从来不怀疑自己的真心,当然我也不怀疑别人的用心,那会就觉得好玩,有个人喜欢着你,在千里之外,时不时的发一些挑逗的信息,觉得挺能打发时间,所以也没有拉黑她,也没有不搭理她,关系就这样,如同右手一样,可以解一时之需,反正在千里之外,也不会做出什么对不起人的事,那时候就在想自己会不会也像她一样,在某一天里,做着跟她对我做的类似的事。

  后来事实证明了,我会像她一样,喜欢一个不喜欢我的人,同样是不拒绝,不拉黑,有一句没一句的这样聊着,距离依然是千里之外,即便是聊了什么过激的话题。我相信以最快的方式过去,那也得是半天的时日了,所以随便聊,因为距离可以保持安全,所以没必要顾及什么。相比在一个城市里,相对来说像这样的关系,远距离更加适合。

  可能我们之间的相处最好的距离就是千里之外吧,否则也不会一产生距离就那么的有话可谈,只要距离一拉近就变的比陌生人还陌生。有时候想想觉得人生挺滑稽的,以前你这般对别人,没多久就有人这般对你。唯一男女有别的是,女人会告诉你她梦到了你,而男人不会。

  前段日子听她说想吃我家种的苹果了,于是就想着趁这次机会去再见她一面,可是没等我把苹果给她,她就又消失了。挺悲哀的,那种折腾几千里,然后换来的却是一场空欢喜。这要放在以前,我肯定会暴跳如雷的对她痛斥一番,即便她听不到,我也会找一个她认识的人痛诉她的不是,可是这次我没有那么做,反而很平静,只是又折腾了几千里回来了而已。想想这也算我有史以来为喜欢付出最多的一次吧,对我来说感情是很淡的,淡到一餐饭我都觉得不值得,但为她我却不远万里只为送几颗苹果,但最后那些苹果都送到我肚子里去了。

  对于感情我总是想的很复杂,可能是因为缺少吧,我把感情看的比身边的同龄人都重,所以不太轻易会动情,更别说做Love了,那就更难了。说句给自己脸上贴金的话,如果不是为了她,我TM不会认识那么多废人,对于我来说没有必要认识的人。打从喜欢上她的那一刻开始,我就变了,变的和那些无聊的人探讨爱情。我当时就觉得我TM疯了,这都什么年代了,爱情还用的着谈论吗?不都是直接怼上去,如果换来的不是一巴掌,那这事就成了。还用的着一堆大老爷们搁哪里唧唧歪歪的跟个八婆似的。好吧,我承认刚才意淫的成分太多了,现在让我们回到现实。

  跟她认识那会,其实也不是没有让我信手拈来一泻千里的女孩,只是在我的感情观里,如果只是为了一泻千里的痛快淋漓而去冠以女朋友的名义,这未免有点太对婚姻不尊重了。当然这样说并不是为了彰显我有多高大上,而是我觉得完全没必要为了干而去浪费一次贞洁,相比之下这事完全可以去花点钱解决了。看着身边的好多人换床友跟换扑克牌似的,我真的好佩服他们那种适应力,像我这种换张床都得习惯好几个晚上睡不着的人,我要跟那些人似的老换床友,那我不得拿安眠药当饭吃呀!好吧,我承认我也想过多换几次床友,可是奈何人丑还顽疾缠身,真是有那心没那命。

  想想那些日子,我真的觉得挺可怕的,如果不是及早跳出那样的生活,真不敢想现在的我还会不会是我现在的样子。喜欢她的那段日子里,我TM就跟着了魔似的,关注她所有的动态,关注她所有的交谈,甚至连她评论下面的回复我都那么在意。她跟别的男人说一个字我都那么妒忌,那会的我就是一个疯子,表面光鲜亮丽,内心晦暗龌龊。我就像一个发了情的疯狗似的,随时等待她露出那么一丝逢来,好在那会她比较正常,没给我一丝兽性大发的机会。现在回想一下,真有些后怕,那个时候的自己。

  后来我们之间的距离拉开了,我知道她老是看我的动态,所以就发的很频繁,机会每天都会发,即便没什么可写,也会发个晚安,后来可能是距离让感情没有那么浓了吧,就慢慢的适应着没有她存在的日子,不让自己太闲了,就开始跑步,拼了命的跑,刚开始半小时,慢慢的一个小时,直到后来的两个小时,我发现原来喜欢真的不容易,难怪那么多人最后都选择跟喜欢自己的人结成眷属了,因为主动太累了。当然跑步也不是白跑的,让我掉了几十斤肉,看着不像之前那么油腻了。这算是我这场单相思里得到的最好的回报了,虽然到最后没能你浓我浓,但好歹减了几十斤肉,也算一次割肉之痛了。

  关于那些苹果,最后她也没有收到,只是换了个地方全下我肚子里去了。关于爱情始终惨不忍睹,关于经验始终难以启齿。有那么个人我曾经疯狂的喜欢过,她不是太完美,也不是太出众,但她足以匹配我的这份痴。有人问我喜欢她什么,连个胸都没有,那个地方好了。想来想去我也搞不清楚到底她那好,可能是因为我胸太大了吧,所以才会那么喜欢她吧,哈哈。喜欢要是那么能搞明白的事,也就不会有那么多痴男怨女了。就这么着吧,当我年老以后,我回忆的时候,至少我疯狂的喜欢过那么一个人,没有结果,没有上床,没有关系。后来她回我微信了,但我没有再去过多的跟她谈论关于苹果的事,在那一刹那间,感觉好尴尬,我平淡了,她也不在勾兑了,就这样各回各家,各找各妈。

  后来她告诉我,她说她根本不配拥有喜欢,因为她只能找一个入赘她家的,她爸妈就她一个女儿,指着她养家送终,她不可以为了自己未来的幸福,而丢掉原先的幸福,她做不到。当她把所有的一切说完的时候,我早已泪流满面了,我不知道她原来比我承受的还要多,可我还一直拿她当个小女孩来看。我没有生在那种环境中,所以我不能理解那种独生子女的痛苦,他们看似拥有的很多,其实不然,相反他们自己选择很少,大多数都是被迫跟无奈,当然也有出类拔萃的各例,但大多数都是普通的受众者。

  我想或许她也是喜欢我的,但她的爱让她不得不选择克制自己。不像我这么放肆的无拘无束,我以为我的喜欢会给她带去快乐,但事实却给她徒增了烦恼。与她的爱比起来我的喜欢是那么的卑微,我想远距离的爱情,尤其是这种独生子女的爱情,他们不需要别人廉价的鼓励,也不需要别人不痛不痒的怂恿,与之相比之下再多的言词跟鸡汤都不如一块钱来的实在。爱情或许熬点鸡汤灌溉些诗情画意就能滋生开来,但生活却是要吃饱喝足之后去做爱的,好吗?虽然话有些糙了,毕竟学识浅薄。关于生活我们都是初学者,谁也不会过两次二十岁,别装有经验,别当过来人。

  我曾经是那么的不理解她,现在我只愿她长乐,愿命运眷恋她,愿生活安稳。


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