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如我一般的人,你们还好吗

作者:陈延刚 来源:文章阅读网 时间:2017-10-05 21:36 阅读:

  首先我这不是发牢骚,因为牢骚本身就够浪了,我只是说说话,说说自己想说的话,给此刻深陷困境的自己听听,没有想多好,也没想多坏,只是想让更多的人知道,这一刻,你不是一个人在痛苦,我们都挺痛苦的,只不过有的人用唱的方式喧嚣出来,有的人用哭,而我只是在最无助的时候,用写的方式跟自己交流一次,很深很彻底的一次。如果你也烦恼着烦恼,那我想告诉你,在这里,你会找到不一样的烦恼,你的烦恼就可以暂时遗忘希望你能开心,这是我们共同的方向。

  我出生的很仓促,活的很着急,长的很随便,但却得了这有钱也看不好的病。我想说我也不想这样,可没人愿意听我说,都以为我不去看怎么知道看不好,其实我想说,我为了这病,倾尽了四分之一的生命在里面还要多,每次当要去找工作的时候,都会特别艰难,不知道怎么给那些不懂的人解释这个病,有的面试官还好,可是大多数人根本就不听你解释,或者探问,就直接把我刷掉,说真的对于那个刚出社会的我来说,那时候当因为这个病被别人说三道四的时候,我真的有种想死的心情,后来说的人多了,我也就慢慢适应了这种病给我带来的特殊照顾了,至少他让我在人群里面不那么泯于大众。

  最近我又失业了,在临时居住的出租屋里待了几天,然后鼓足很大的勇气,去找工作,可能很多人听到这都很纳闷,找个工作需要什么勇气,但对像我这样的人来说,出去干任何一件事都需要勇气,可能不在其中的人不能理解,但我希望没有人与我感同身受,就让我一个人静静的被它折磨着,我不知道这世界为什么会这样,宣传的东西永远与现实中的背道而驰,说要有包容,没有一个人包容别人,说要有爱心,那也只是在镜头前做做而已。显而易见我面试的结果,我还是被淘汰了,还是因为这病,但我没有像之前那样,跟他们去辩解或者理论,我只是静静的拿好自己的东西,然后在众人的目送下离开了,带着我仅有的一点自尊,走的理直气壮,走的无所谓,可只有我自己知道,这一走也意味着接下来的日子会过很窘迫。后来我又去换了几家,结果不出所料,我还是被无情的刷掉了,其实结果在我意料之中,只是我没想到会这么痛。为了生存,我就去干了那种一天一结的临时工,说的通俗易懂一点,就是拿最少的钱干最累的活,明知道那个每天带我的去的工头,在哪里连哄带骗的到处坑着我们,可是我们也只能打碎了牙往肚子里咽,还得每天说着不害臊恭维他的话,那一刻真的觉得自己活的很贱,不是手持大宝剑剑客的剑,而是真的很贱的那个贱,周围的人都说我懒,说我正儿八经的工作不找一个,天天这样游手好闲干这个有一天没一天的临时工。这要搁以前,我必定会说的说这句话的人体无完肤,可是现在我只是符合着他们说我就是这么懒。

  好多人都觉得我自甘堕落,都觉得我无药可救,我想告诉他们,你们真神,我本来就无药可救,得了不治之症。没有人知道我每被别人拒绝一次的那种伤痛,事后要疗养多久才能抚平,也没人知道,我每天无所事事到底是懒的一种无奈还是别无选择的一种呈现,到了这年纪,也不在想着去讨好那个人了,换来那一夜的狂欢,也不在奢望能成为谁了,换来那一生的寂寥。我现在很少出门了,不是不想出去,而是怕别人的眼光,虽然我看不懂他们内心在想什么,但我真的适应不了那种明星般的待遇,毕竟我也没赚那么多钱,也不想拥有那份待遇,可是就是因为这病,我没得选,就算不拿明星那份待遇,也要被迫受着他们的礼遇。说真的如果可以选择重来,我真的不愿意得这种病,因为活的太累了,但还得继续活着。从小就没有人教育过我该如何面对这样的生活,上学那会也没碰到过好的老师引导我,活到现在了才发现身边连一个可以诉说痛楚的好朋友都没有,我不知道自己靠什么撑到今天的,我也不知道自己还能撑多久,在这样的氛围,在这样的环境中,我苟延残喘着,我活的很卑微,但我样子很脱世,甚至有些厌世,我不知道自己为什么而存在,我就一直这样拖着疲惫的身子,带着这个病,一直受着各色的眼睛,跟各色的闲言,还有各色的嫌弃,活着,明明活的很旺盛,可我感觉不到活着,每天就是吃饭睡觉,再起来吃饭睡觉,连正常人应有的工作我都没有,难道说我不正常吗?我真的有病,虽然我自己知道,但别人不这么觉得,他们只是看你没死,就觉得你正常着。

  在中国,甚至于在世界里的每个角落里,像我这样的人的人很多,我不知道他们活的怎么样,有没有像我一样,活的很吃力,有没有像著名导演冯某某一样,活的很随意。那些像我一样的人,有几个成家,有几个孩子都大了,有几个失业有成了,有没有人像你一样喜欢你,并且疼爱着你。我没有喜欢的人,也没有喜欢我的人,他们都喜欢钱,因为我没钱,所以不该被喜欢,就算有人偷偷的喜欢过我,那也只是停留在脑海里,而我只是孤孤单单的个体,看着人们在我身边肆意的眉来眼去,而我似乎跟着一切没有多大关系,我在孤独里为虎作伥,我在夜深人静的时候也寻花问柳,那也只是寻花问柳,不想在任何人面前赤裸相对,我怕他们说我有病,而我又不能问他们:“有药吗?”因为我真的有病,而我也知道他们真的没药。

  我想对那些各行各业的老板和面试官说,请您们对像我这样的人宽容一点吧!虽然我们有病,但我们保证无害,不会影响到您的身心健康,最多就是影响到您的眼睛,可这一点我们也在尽力不影响,用各种遮盖东西,尽量多的遮盖,即便是在闷热的大夏天里,有些人也坚持带着口罩跟手套,就是为了不给您添堵,所以每当在大街上看见那些包裹很严的人,我都会默默在心里对自己说:“希望他没病。”得了这个病之后,我相信如我一般的人都知道,这人生啊!算是毁了一半了,那另一半就放在了工作跟事业上了,如果各位老板再把另一半也给堵死了,那我们真的就只能做个活死人了。再次恳请各行各业的老板跟面试官们,请不要以貌取人,给我们留点活下去的空间,别太早把我们葬送了。我们虽然都有病,但我们真的无害,如果说我们这个病传染,那我想说这世界上就早特么没有“正常人”了。

  像我这样的人,普遍都活的比较自卑,比较内向,比较害羞。但也有一些娇娇者,但那些娇娇者毕竟都是少数,像我这样平凡的普罗大众,还是比较多的,我不知道像我一样的他们是怎么想的,但我真的没有什么大的理想,也没有什么大的报复,我就像好好的工作,成个家,养个孩子,然后过着斤斤计较的日子,家长里短,对我来说这个真的很难,每当别人问我关于这病的时候,我都不知道如何回答,这病真的很折磨人。

  如果你是老板或者是面试官,看到我写的这些,希望您能对像我一样的人,多一些包容。我们真的不传染,不要在渲染了,我们只是皮肤出现色差而已。愿如我一般的人都能好好生活,无论怎样,都不要放弃生活,就像我一样,挣不来大钱,赚点小钱为了生活,总会过的去的,我是一个文字里充满负面情绪的人,但在生活里,我看着挺向上的,只是偶尔在黑夜里会活的很肆无忌惮,所以别因为别人言语,而把自己定格在了这一秒,大踏步的走,我们没和别人一样,拥有同样的阳光,水,跟空气,就不该带着不同的自卑,刚好这个节过完了,就好好努力,即便到后来不怎么样,至少对得起自己。

  生命中每个人承受的痛苦跟幸福都是对等的,你在这羡慕着别人的幸福,别人还在哪里垂涎你的自由,别让挫折打败,即便体无完肤。我不知道那些如我一般的人,现在是什么状态,但我想说:“活着,挺好的。”


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