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随想

作者:丽崛 来源:文章阅读网 时间:2019-12-29 18:05 阅读:

  坚持了一个半月的早起,坚持看了一个半月的书。克制自己不去想过去的那些事,克制自己不去计较那些不相干的事,极力调整自己去保持平稳积极的心态。结果怎么样,已经不重要了。重要的是,我终于走出阴霾,重见天日。

  我不再去想如果,这个世界上,从来没有如果。是你的,终究是你的,不是你的,也别妄想留住。有些事情,是你的主观意志改变不了的。但有些事,是你可以努力去做到的。前几天,看了一篇由一个获得国奖的女孩写的文章。感触很深,就是人一定要知道自己想要的是什么,并且一点一点去实现它。她说“我不是很聪明”。但我想说,我不是很笨,甚至还有点小聪明。起点甚至还要比她高一些,但于她,我自愧不如。我可以给自己找各种各样的理由,比如家庭不和、父母总吵架,经历过太多不好的事情,心里有太多阴霾,小时候没有一个安定的环境,很少被人理解,很少拥有爱。然而,很长时间以来,我一直在同情自己,而没有积极地去改变自己,我把逃避当成了选择,把无能为力当成了顺其自然。但是,十四岁的我,就已经在个性签名里写过决不同情自己的话了,十五岁放下一句很伟大的名言:只要我想,没有什么不可能。可这些,后来都丢了。

  也许18~25岁的年龄,恰恰是一个人最缺爱,最渴望被爱,也最有精力去爱别人的时候,这个时期的男男女女都在追求归属与爱,寻求亲密感。我也不例外。我唯一不好的地方,可能是抗挫折能力太低了,我拿得起,却难以放下。我甚至把某个人当做自己的精神支柱,一点一点丧失了自己。当我走出阴霾,很理性地去看人看事,我发现当时的那个我还是太过单纯,我觉得只要互相喜欢就够了,喜欢可以当饭吃,甚至觉得没了某个人,我就会活不下去。现在觉得,其实我的心一直都是封闭着的,我渴望他人走进来,却又不想让别人太了解我,我以为心有灵犀是存在的,我以为我能做到的,别人应该也可以做到。很长时间以来,我其实是比较弱势的,我总是去考虑其他人的感受,却让自己不高兴。不会表达,是很不好的一件事,就像在微博上可以打出很多字,但在面对一个真实的人时,却一句话也说不出来。

  一度在心底怪父母,为什么家里不是冷战就是硝烟,为什么经常说家里很穷很穷,为什么会把孩子省钱当做一件可以炫耀的事。而我,就是那种懂事的孩子,从不要钱,也不敢大手大脚花父母的钱。当妈妈告诉我,他们俩个不如你,不知道钱有多难挣时,我哭了,却再也没有回一句话。我从不觉得能省钱是一个多么优秀的品质,我只希望孩子们快乐健康,哪怕挥霍一点儿呢?我多希望自己可以像他们一样没心没肺,自由自在。我并不觉得他们这样有多不好。如果我有孩子了,我一定会让他感受到幸福快乐。

  有些缺失还是可以补回来的。文具店,是我很喜欢去的一个地方,我喜欢各式各样的笔,各种好看的笔袋,各种形状的修正带,五颜六色形状各异的手帐本,还有钢笔,还有书包,还有彩笔。说起画画,这也是我生命中的一大遗憾,我对色彩还是很敏感的,对形状也比较讲究,曾经有老师以为我真的学过画画。

  说起爱,我相信妈妈爸爸把他们能给我的都给了我们,只是我太敏感了,也许他们从来都不知道某个阶段我有过怎样的想法。都说,拥有了足够的爱的女孩子,不会被一根棒棒糖就骗走,但我缺爱。

  说起友情,相似的人,总会走到一起。譬如孤独,譬如冷傲。有些女孩像阳光,温暖耀眼,曾经走进过我的生活,有给过我关照。我感谢这些可爱的女孩。真正能互相理解的,是那些和你相似的人。

  说起爱情,我可能还不懂吧,我一直觉得感情就应该是纯粹的、一尘不染的。我无法理解小三、情人,爱情变成亲情这样的事情。谁遇到我,一定是三生有幸。

  我想向全世界宣布,我走出来了,我心里开始有了阳光。


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