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迷失心网中

作者:落落风林 来源:文章阅读网 时间:2020-01-14 22:53 阅读:

   近期听的几期电台节目,很多主题都是关于“人妻出轨”,很抱歉,我很不喜欢听,也不想讨论这样的话题。或许我怕这会损坏爱情婚姻在我心目中的美好、向往、期待吧。我是个工作了五年的工科女。大学时代、工作环境,永远都是女生寥寥可数,但我依然是未婚的状态。大家都说这样的环境,我肯定是个宝,同事们都会主动帮我。事实上,我很排斥找同公司的人拍拖,基本上我和每位男同事都是保持距离。在男性行业混饭吃一点都不容易。记得刚毕业来的时候,每天都是战战兢兢,作为一个技术设计人员,必须要先到生产车间去实习,去认识了解元器件以及工艺原理,必要时还要动手去操作。和我同期的也就只有我一个女孩子,男同事对这些东西的接受度很高,他们很快就理解透彻。偌大的车间,往往就剩下我在静静地看。好多次都会悄悄流泪,心里也很懊悔,为什么会选择这样一份工作,做个文职,每天穿着裙子上班不好吗?我很快就把这样的想法压下来了,告诉自己不要害怕,坚持下去,更不准自己流泪。1个月后,就到办公室从事设计工作了。这才是难点的开始,设计的每一步都是需要很多的知识储备,必须勤奋自学。这5年,每一个难关,都会自己搜集资料去解决。每一个对女生轻视的眼神,每一句对我设计的不相信的话语,虽然都很打击我,同时也让我更清晰地知道,仅仅是因为我实力太弱了,我需要继续努力,用实力去征服他们。

   当掌声、信任、支持都获得的时候,我却迷茫了。虽然和相熟的同事相处很好,虽然表面上我谈笑风生,嘻嘻哈哈。但我却觉得并不是那么的开心。没有多少人是了解我的处境的。有次的聚餐,我因为一个很感动的话题而流泪了,相熟同事很诧异,他们说,今晚看到了我的另一面。这样的话,几乎击溃了我的内心的坚持与坚强。我不是女强人,也从不往这个方面走。却在不知不觉中被人冠上这样的帽子。其实,我是不是应该放弃呢,放弃内心的独立与坚强呢?换份轻松文职的工作,换份可以让自己委屈的时候,允许自己掉眼泪的工作。看着衣柜里各式的牛仔裤,我在想,曾几何时,我也是很爱穿裙子的。但不知道何时开始,我觉得裙子走路不方便,偶尔去车间知道车间人员实操也不方便,如今已经看不到了。此刻,我到底是选择继续,继续曾经的咬牙坚持与坚强,不准自己轻易流泪;还是选择转换,转换自己的内心,允许自己去软弱,允许自己做不到呢?


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