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失光

作者:王大卫(恋非凡) 来源:文章阅读网 时间:2017-11-27 16:56 阅读:

  离开了光,就什么都不是了。高中、大学的时候觉得身边满是朋友,我会记住每个人的生日,到了那天送上不贵但真心的小礼物,现在他们一个都不见了。那个高中把我当成“前进的动力”,说要一辈子做好朋友的女生,如今结婚生子都是托别人的口我才得知。记得大二的时候她还来学校找我玩,后来的某一天,她突然说我并不是能在她身边,时刻帮助她的朋友,所以她不需要我了,接着删除微信、电话等一切联系方式。当然,我痛苦到难以附加却也只能听天由命。

  接着,高中三年的好朋友,曾经铁铁的女哥们儿,今年她的婚礼却意外的让我缺席了。那些曾在一起玩的好的朋友她都叫了,我想,我再怎么在她心里也算有一些位置,却也只是我自作多情。所谓的友情也就分崩离析。

  高中毕业的时候,我送出七个杯子,每个杯子上都刻有一张我的照片和对方的照片,并给每个人刻了一段专属于他们的话,想了很久,操碎了心,只希望他们看到杯子就能想起我。那么,还有几个人珍藏着呢?

  毕业之后,突发奇想,为了感谢同学和老师三年来的陪伴,花了一整个寒假的时间,从每个同学和老师那里收集照片,进他们的QQ空间,复制、粘贴、整理、排序,接着下载各种素材、搭配、剪辑、合成……那些天几乎都是没日没夜,最后做成一个16分钟的毕业回忆的视频——《毕业—长桥电商的日子》

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  为的只是纪念那时的青春年少。可少年们各奔东西,早已杳无音讯。

  大学不想提了,都是些悲伤故事。但也有很多很好的知己,只是那时觉得可以深交,能带给我温暖,最后也都不再联系。

  大二暑假去面包店兼职,和同事员工相处甚好,感情升温,离开的时候不舍,给每个同事买了一份礼物,总共十多份礼物,好的几个还有我亲手做的特别礼物,花了好几百,平常省吃俭用,买起礼物来从不手软,都怪真心在作祟,后来大多不联系了。

  但凡我认为值得深交的朋友,我都想记住他们的生日。不为别的,我也有目的,就是想要获得爱。世界上没有一个人可以无条件的付出,任何行为都是有目的的,我用真心交朋友,就是想要收获爱,友情友爱友谊的传递,这才是真正的朋友。不然,活着太累。

  我很害怕失去,因为已经失去太多,所以我不容得有半点损失。我不善言谈,有些木讷。我最害怕提起家庭,家庭这个词对我来说有些生疏。其实我很羡慕,羡慕别人的家庭,羡慕长辈与子女可以像朋友一样聊天,电话可以打到没电,我口拙,五分钟都有些难受,我像一个浪子,在外游荡多年,却找不到心安理得的归宿。我想他们,却说不出口;我想逝去的奶奶外婆;我想素未谋面的爷爷,外公;我想我喜欢的人,每天都想,想到双眼红肿,泪水风干,想到心痛

  我的懦弱和痛苦,我都知道,我只是缺爱。所以我用尽真心希望得到别人的爱,我努力付出希望有人也能真心在乎我,把我当成哥们儿。那至少,我的心不会再游荡。但总是事与愿违,有些人很容易得到的东西,有些人即使身心疲乏遍体鳞伤都不会有结果,他只有在这条付出与失望的路上循环往复,不得结果。

  当我开始相信终于有一个人知道我为了什么而烦恼,他肯定知道我悲伤的来源,因为他曾经了解过我的故事的时候,他却说他不明了,犹如晴天霹雳,再无奢求。

  曾经记了这么多人的生日,却好像没有一个人记得自己的生日。想来也可笑。我也羡慕那种惊喜呀,突然间冒出一个生日蛋糕,很多人围着自己转,为自己唱生日歌,催促自己许愿,喊自己吹蜡烛,切蛋糕,抹脸上…… 当然这都是奢求了,那就简单点,形式的不要了,送个小礼物吧,等待总是一场空,那就说声生日快乐好了,都是些QQ自动发送的生日祝福。所谓的真心,收获的都是些虚情假意罢了。

  我没想过要把生活过的怎样,可我从没想过我的生活会变得如此糟糕。我像一个与世隔绝的人,除了工作,就只剩手机和电脑,还有一张憋满了无数掏心窝子话却无处宣泄的嘴。

  我失去了光,被黑暗折磨,没有快乐,我做不到强颜欢笑,只能任凭蹂躏,如今的每一天对我来说都是折磨,我想做一个快乐的人,可我真的没有办法快乐,可悲的是这身边尽是冷眼旁观的人,你帮不了自己,也没有人来帮你,所谓的孤独,莫过于此吧。快乐一同分享,患难避而远之,还美其名曰不打扰,其实根本不在乎你的喜怒哀乐,你的心情,与她何干?

  总是在付出,只不过是想有一个了解自己、在乎自己的人,往往失望越多。你苦心付出的努力,又有谁知道呢?你的悲伤又有谁懂呢?每个人都是独立的个体,他们有更好的生活,晦气的人,就远离吧。

  我失去了光,也失去了黑暗。

  还有很多话想说,可是肯定有很多人在笑话我,轻蔑我,甚至讨厌这样的我。那就当你们眼里进沙了吧。你们不了解我。

  我还是傻,想要去付出。

  希望得到光,每一天都很痛苦,光能让我解脱。

  不说了,头好痛,还要早起。


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