突然有很想写一些东西的
感觉，每次独自
伤心，独自彷徨，独自落泪，独自徘徊，独自
守望的时候，我就会让自己的耳朵里充满音乐，坐在自己微微发黄的蚊帐里写下自己的
心情故事，虽然没有人知道我在写什么，我想也没有人感兴趣吧，要不然只是同学们说“模特你又在写东西啦，怎么
失恋啦？”我“咯咯”的笑了又笑！之后是
沉默，沉默，一直沉默再之后是沉没！有的只是自己均匀的呼吸声，有的只是自己在
日记本上写东西时发出的“沙沙”声，有的只是耳朵里
忧伤的音乐，有的只是玉溪师院的风在窗外“呼呼”的声音,有的的只是那深长而又遥远的
想念，有的只是沉重而又无法抛开的
思念，有的只是那不可邂逅的“爱恋”！！！！！！
——有的只是自己湿润的眼眶，有的只是神经崩裂的声音，有的只是那电话挂断后的“堵堵”声。“
为什么每次打电话给你都会让自己的心“扑通，扑通”的加速跳啊！为什么自己无法
逃避去想你的眼睛啊！为什么每次看到你名字的三个字都会不有自主的想起你啊！为什么每天晚上想你已经成为自己的
习惯啊！为什么无论怎样自己都不能读懂你呢？为什么无论怎样我都无法让自己不去想你呢？为什么每个晚上我都能感觉到你的跑步声从操场里传出来呢？
握着颤抖的笔，想写的东西实在太多太多了，可自己又不知道要从何处开始写？不知道应该让泪水突破最后的防道线还是让它留在眼眶里？耳朵里的音乐换了一首又一首，而此时的自己却忘记了去欣赏，忘记了去倾听，忘记了去想象……唯一能感觉到的只是那冰冷的感觉如潮水般涌来,慢慢的蔓延自己的脚趾.我能感觉到那种炽痛的感觉,让我真的,真的不知所措.就像冬天里受伤的燕子一样找不到一个屋檐让自己整理一下自己的羽毛,整理一下自己的伤口,整理一下自己烦乱的头绪.
谁要和我飞呢?是不是自己要唱起胡灵的〈单飞〉呢?是不是真的只有思念的细胞才能够存留在我们的世界里呢?是不是只有思念的泪才能滋润自己的双眼呢?是不是???
玉溪师院的月亮刚刚升起来,月亮的余光在明亮而又刺眼的灯光下显得那样的微弱,那样
无奈,可是我知道月亮她
努力了,可惜没用的,因为太遥远了,太远了,而此时自己能清楚的知道我在你面前显的那样的苍白无力,我来不及挣扎,不懂怎样去挣扎,经不起挣扎,尽管自己试图了.自己去努力了,尽管在30秒内你挂了我鼓起
勇气打给你的电话,尽管你对我的电话不是那样惊喜,尽管自己_____(哎!!!)我真的,真的愿意在这里多等你一分钟,我真的
希望我们之间有的只是逗号,而不是感叹号,更不是句号!我希望自己默默的注视着你,默默的被你注视着,我希望自己深深的爱着你,深深的被你爱着.
我,我,我,我一直都不会去很正式的去对
女孩说”我
喜欢你”,有的只是开玩笑,我承认我喜欢说那些字眼,可是这次不一样了,真的不一样了,在钢筋与水泥的世界里,我能感觉到自己的气息开始在这个城市里蔓延,它运动不在有规律了,它不是变慢了.而是加速了.它是在为某个人跳动的吗?
城市里
孤独的地图开始躺开了,我该怎样找到你停留的地方呢?我会
迷失吗?我能够继续前进吗?我不希望自己张开翅膀来寻找你时,看到自己的翅膀是黑色的,我不希望当我找到你时,看到你的只有你匆匆的脚步,而我们只是也只能是擦肩而过,我不希望自己找到你时,自己触摸到的是
无聊的感觉,我不希望找到你时,我又在那个地方,那个时刻,那个空间,那个世界里结束.我希望那个地方,那个时刻,那个空间,那个世界不是那首<断点>.
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