半年以来就知道有一个人,不知不觉地影响着我们的感情.一直不想去试探她,也不敢试探她,因为害怕你说我嫉妒心太强,也害怕你一生气丢下我一个人.
你曾跟我说过你很喜欢她,只是没有告诉我你们分开的原因.我接受了这个现实,因为你的真诚.
你说你们不会在一起了,我相信你,你说什么我都相信,因为你毫无保留的说出你和她的过去,让我对你没有半点怀疑.
可是我却不明白为什么,和你在一起时总是很闷,你似乎不愿意跟我说话,不愿意和我沟通,不愿意和我交流.我们可以各自做各自的事,或者你做着自己的事,不和我说一句话,不管旁边的我是多么的难堪,要知道,我是女生,我有我的尊严.
我也不明白为什么,你仿佛很不喜欢听到我的声音,每次打电话都是我主动,打电话的时候你总是匆匆忙忙挂掉,生怕误了别人电话一样.我也不知道自己到底哪里做得不够好,让你如此讨厌,为此,郁闷了好多天.
我还不明白为什么,你走到哪里都不想跟我说,是不想让我知道,还是其他什么原因?我不是查你的岗,不是怕你去做什么见不得人的事,因为你是驾驶员,又经常半夜行车,我只是担心你的安全.只是想让你安全到家的时候给我一个电话让我放心,没有别的意思.可是你却生气的说"凭什么我到哪里都得跟你汇报?"一句话让我无言以对.
我更不明白为什么你说我爱吃醋,其实我生气与吃醋无关.你不愿意跟我说你认识的某些异性,我能理解,因为每个人都该有一些属于自己的空间,这个自由我该给你.我生气只是因为你的大男子主义,你对我的不尊重;生气是因为你做什么或者要我做什么都不会跟我商量,只会让我最后一个知道,而我还不得不接受.
……很多事情,感觉也不知从何说起.
哭过了,疯过了,就是没跟你闹过,心,有些发凉了,越来越凉,那种透彻心底的感觉,竟然让我感到一丝恐慌,我不得不安慰自己:那是你的本性使然,你孤僻的性格让你会如此对我.我开始慢慢习惯,习惯你的寡言,习惯你的不闻不问,习惯你的大男子主义....并奢望有一天能够稍稍让你有一些改变,至少对我温柔一些.
今天下午,无意中的一个发现,终于让我明白,原来你的所作所为,都是有原因的.
原来你其实不是不会浪漫,只是没有对的人所以浪漫不起来;
原来你不是不懂得体贴,只是你不情愿体贴除了她之外的其他女人;
原来你不是不会心疼,只是你的心疼,只针对她;
原来你不是不在乎,只是你在乎的是她对你的感受;
原来你不是不会爱人,只是除了她,你再也没有爱人的能力……
可是为什么?既然你还那么在乎她那么舍不得她,为什么还要来走进我的生活呢?我恨你,恨你太过于老实不会伪装,哪怕你稍稍假装对我好一些,我都不会去往其他方面想,就不会知道她的存在了.为什么你就这么老实呢?你是故意的吗?
我更恨我自己,为什么要去满足自己的好奇心?如果没有自己的可恶想法,这一切不是很圆满么?即使是很郁闷,很平淡,即使有时候你会讨厌我……至少不会让我这么难过.
有些想哭,狠命地揉了揉眼睛,不知道为什么,眼泪却没有掉下来.或许早已经没有了眼泪.
忽然产生了一个想法:是不是帮你想想点子,把她追回你的身边,让你们重新走到一起?可惜这个念头刚刚萌芽就被打断了,因为觉得自己太矫情,未免把自己看得太伟大无私了些吧!还是低调些算了,不能让人感觉太虚伪.
手指好凉,变天了么?我将手贴在胸口,才发现原来我的心比我的手,还要凉.
天黑了么?明明还看到太阳啊.抬头看天空,原来不是天黑了,是我的心太阴暗,把阳光挡住了.
忽然发现手背发烫,低头一看,是自己的眼泪.什么时候流出来了,竟然没有发现.哦,原来还会流泪,我以为自己不会再流泪了呢.
忽然又很想笑,像那种歇斯底里的笑,扭曲了半天的脸,找不到笑的理由.
我还是继续装傻吧!因为我害怕落单的感觉,就象害怕无尽的黑夜和想念的寂寞.
于2008年6月23日17:16
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