随遇而安

   我一直是一个喜欢看别人写东西而不喜欢自己写东西的懒散的大男孩……
   今天是我第一次到大学里写东西……其实也不算写东西，就是写出自己一直想跟别人聊得东西……
   也许2007年6月7号那天早上一过，我的灵魂就从文字里艰难的逃离出来。一直最为讨厌专门研究文字的正误；讨厌刻意区分音节的‘平舌’与‘翘舌’…….也许就是这种不理智的厌恶感，使得我高考多了这一门挂白旗的学科……进而我也就理所当然的来到了农大，其实在农大生活了快一年了，感觉……也许已经没有感觉啦！
   我虽然讨厌文字，但却矛盾般的爱上文章……（没文字哪来的文章，呵呵……可笑）
   一直很是相信缘分，可是‘缘分’确好像故意不中意我一般……
经常听言:
   有些缘分是注定要失去的，有些缘分是注定永远不会有结果的……
   也许目前的我无法洞悉其中的真谛，我也不想去探讨……
   我一直幻想自己写出一篇惊世骇俗的文章，可惜能力所限---幻想终归于幻想
   也许是这样的缘故我对鲁迅的崇拜胜过一切具有丰功伟绩的领袖……曾几何时的我买了一本正版鲁迅文集是何等的骄傲，把它视为犹如信徒手中的圣经……即使也许那时的我根本就看不懂多少树人先生的文字……
   不知道他文字里的世界是真实还是虚幻。是邪恶还是正以……反正就是喜欢他，喜欢他抽烟时吐出的小白圈……
   喜欢他描述阿Q那自欺欺人的思想，是他让阿Q活在精神虚幻的胜利当中……
   喜欢他描述祥林嫂时的那句可以毫不夸张重复好几十遍的那句-------“我真傻，真的，我单知道雪天里野兽在深山里没有食吃，会到村里来；我不知道春天也会有…”

   我父亲是一个商人，他从小就教我人不可以轻易失信，更加是男孩……所以也许就是这个原因我对“诚信”的认识比较深一点……但是他在给我灌输诚信的同时，也想把“商品效益”顺带给我，他认为什么都有价格……也许就是这样，我跟他的语言交流甚少，但我仍然对他甚为尊重……

   我始终坚信人生中会有许多爱，但请千万不要让爱成为一种伤害……

   有一种爱，明明是深爱,却说不出来；
   有一种爱，明明想放弃,却无法放弃；
   有一种爱，明知是煎熬,却又躱不开；
   有一种爱，明知无前路.心却早已收不回来……
   也许我自己根本就不懂得爱，而在这说空话，真觉得滑稽可笑到极点……

   我还清楚的记得我入高中到现在我哭过两次，哦，或许应该可以算是一次吧。第一次是高考完那天晚上莫名其妙的哭了;还有一次是在武功山迷路时……不过那次没有流眼泪，应该不算吧（想起那件事我就想笑，呵呵……）
   那都不是我伤心的体现，或许我从来就没伤心过吧！可我有过想落泪却流不出眼泪的难受经历……
   想哭哭不出来才是真正的悲伤……
   寂寞伴随我好久了，也许已经跟它成为好朋友了……它常伴我左右。
   也许爱情只是因为寂寞，
   需要找一个人来爱，
   即使很多人不需要再见，因为只是路过而已。
   遗忘就是我们给彼此最好的纪念，不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强……

   也许大家都读过下面这首诗：
   对于未来`
   我曾未感到过如此的迷茫……
   带着无奈的微笑`
   我笑着在遗忘`
   遗忘过去，
   带着种种的忧伤……
   现实的残酷将我那天真的心就地埋葬……
   人们带着虚伪的微笑给予我最致命的创伤！
   我挣扎着`
   将自己锁在那阴暗的角落
   等待光芒……
   我一直很是喜欢这首诗……

   一个真正幸福的人，是没有生活标准的人；
   标准太高或太低，都不会在平常的日子里过得开心；
   就像对爱的索取，它的最高境界是随遇而安!
   写了这么多，其实还是不知道自己在写什么……不过能写点东西给人看，也是蛮有成就感的一件事……特别是可以让我喜欢的人参考，应该也算是一件很荣幸的事……