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一个痴心女人写个一个花心男人的绝笔信

作者:liuhecai 来源:文章阅读网 时间:2009-02-05 16:01 阅读:

  亲爱的×:

  冷冷的冬天又来了,却少了你的温暖。从我们认识的那一刻到现在,所有的幸福快乐时光都还历历在目,你觉得你为我做了什么我都不知道,都要和我说一遍,其实不是的,你为我做的每一件事我都铭记在心,只是我不说而已。我们第二次见面,你背了好大一包好吃的东西,来为我做饭,都是我爱吃的,你的厨艺也是泡女人的一大杀手锏,呵呵,吃虾的时候从来不用我自己剥壳,好吃的都是往我碗里夹,你不能过来的时候,就电话指导我做蛋炒饭,可我还是做的很难吃,放了很多盐,呵呵,有时实在有事,你也要过来给我做好饭再走。

  你每次回老家都给我带很多好吃的回来,花生,红薯干,豆腐干,还有老鼠干等等,虽然你每次回家我心里都很不舒服,因为我会忍不住的想你和她在床上,但是每次看到你给我带回来那么多好吃的,心里就舒服了,不是因为那些吃的,是因为我知道你心里有我。每次你回家每天都给我发很多信息,每天至少会给我打一个电话,那时候我感到很开心

  我们去草原,去长城,去龙庆峡,那是我这一生最开心的时刻,从来没有过的开心,我们在草原照的照片,你我笑得都那么真实,那么开心,那么无忧,我们的合影看上去那么默契,那么甜蜜。现在不会再有了。记得我们在龙庆峡玩卡丁车吗,记得我们从龙庆峡下来玩的滑板车吗,这些也许你都已经不记得了,可我都还历历在目。

  买了车,你每天都送我上班,接我下班,有时一等就是1个多小时。我学开车,你早早的起来把我送到驾校,下课了你又来接我回去,我心里感觉很温暖,虽然我从来没有表达过。现在就算再有车,你也不会这样对我了。那时候我们还经常一起去逛街,一起买衣服,买情侣装,买鞋子,现在不再一起逛街了,更不会买情侣装了。

  到了另外一个城市,那是我最开心的一段时间,在那里没有人认识我们,我们一起去DISCO,一起健身(虽然没起到什么作用,呵呵),一起去九华山,一起去吃小龙虾,还经常很晚出去超市买你喜欢吃的笋,呵呵,你经常把我放在肩膀上从这屋扛到那屋,晚上上完网,你都是背我去睡觉,这一切的一切都历历在目,但已成往事,我们在那里呆了半年,说长不长,说短也不短,但快乐的日子往往过得很快,感觉一转眼就过去了。

  从另一个城市回来,我们住的地方,虽然条件差一些,但过得也算充实,一起找店面,一起把这个店从无到有弄起来,虽然有些辛苦,但很温馨,因为那是你和我共同努力的成果。搬到店附近住,我们的生活还算平静,每次我不愿意早起开店的时候,都是你先起床去开店,那个时候你对我还是很好。虽然偶尔会夜不归宿,我也知道你做了什么,但我不愿意深究,因为我爱你,弄清楚只会让我自己更痛苦

  我们在店附近没有住多久,搬到了现在这里,这里给我们带来了不幸,自从搬到这里我们就没有好过,现在这里也成为最后一个我们共同生活过的地方。回首这些往事,心里一阵阵酸楚,虽然我们在一起也有吵吵闹闹的时候,分分合合的时候,但我们一路走过来了,走到现在,走了两年半,人家说男女交往三年是个坎,这话真的有道理。不知道这个坎我们能不能过去。我一次一次的原谅你的背叛,可你没有因此而收敛,反而变本加厉,不但是背叛还要欺骗,很小的一件事你都要骗我,我想不明白为什么,你和别的女人上床的时候对自己的女人就没有一点点的愧疚吗。我还想不明白,第一次见的网友你就能爱上她,一个和你第一次见面的女孩,就能代替和埋没我们两年半的感情吗,我们的感情也太不值钱了。我知道你是真的喜欢她了,不然不会第一次见面就告诉她你离过婚,跟她说你很想再结婚,你从来没有和我说过这样的话,甚至我主动跟你说结婚,你都拼命拒绝,她如果也喜欢你,你可能上次从老家回来就要和我分手了,不会等到今天。我更想不明白,我们的关系那么紧张,你竟然能和别的女人那么开心的游玩,那么亲热的照相,看着照片上她挽着你的胳膊,开心的走着,心好痛,我们一起出去的时候,你从来都不让我挽你的胳膊,看着你们互相拥着,那么亲热的合影,心更痛,你从来没有和我这样照过相。而在你们开心的游香山的时候,亲热的照相的时候,我却为了我们的关系魂不守舍的上着课。你到底周旋在多少女人之间啊?现在我才知道,原来你早就开始物色代替我的人了。所有的一切都说明你已经不再爱我了。你说我是个很坚强的女人,其实我在感情方面很脆弱,你每次开玩笑的说分手(也许根本就不是开玩笑),我虽然表面不在乎,但是你每说一次,我的心就凉一节,你每次对着我说你没有找到你爱的人,我的心就像被刀扎一样疼,难道你曾经对我所说的爱我,都是骗我的吗?我和你说我现在非常痛苦,你问我以前怎么不会这样,我告诉你原因,因为以前我知道你爱我,我知道你在外面搞女人都只是玩玩,不会影响到我们的感情,还有我以前对你特别信任,我认为你是个重情重义的男人,是一个虽然外面彩旗飘飘,但家里红旗不倒的男人,因为我知道当初你不是因为我而和她离婚,所以我认为你也不会因为别的女人而抛弃我,只要我不说分手,你绝对不会离开我,所以我一次又一次的原谅了你。但现在我觉得我错了,你和以前不一样了,你不爱我了,只要找到你爱的,随时都能离开我。所以我会这么痛苦,当你说已经不爱我了的时候,我感觉自己掉进了万丈深渊。

  你说我十一从家里回来就变了,总说结婚,我不是变了,其实和你结婚是我一直所期盼的,只是你没有离婚,我没办法说而已,现在跟你说,是因为我觉得我们在一起两年半了,到了可以谈婚论嫁的时间了,再有就是你离婚了,这也是最重要的一点,所以我觉得现在可以说了,并不是因为十一回家的原因。你父母来北京的时候,你知道我心里有多高兴吗,我想我终于有盼头了,你父母来看我了,结婚应该没有太大问题了,而你前段时间也经常跟我说结婚的事,我真的很高兴,我跟朋友聊天的时候,她说跟她男朋友今年要结婚,我还跟她说我们一起结婚,当时心里有那种女人最幸福时刻要来临的甜蜜。可你变得那么快,让我始料不及,难道爱真的说没有就没有了吗?我不敢相信。你说我不愿意等你,不是我不愿意,我是怕等着等着就把你等没了。而如今,你还是走了。

  你说想找个善解人意,温柔,大方的女人,在你心里我不善解人意,不温柔,其实不是的,我有温柔的一面,只是在你面前我表示不出来,我想面对一个总背叛自己的男人,任何一个女人都不可能还对他温柔似水,善解人意。我知道我不够关心你,经常有意或无意的给了你很大的压力和伤到你的自尊,是我的不对,你走到今天这一步有我很大的责任,但是造成我这样对你的原因你应该很清楚。你和她在一起的时候就说如果能娶两个老婆该多好,因为你也爱我,放不下我,可如今你和她离婚了,还这么说,难道你的爱和你的心就不能完整专一的给一个女人吗?和你分手感觉心里空空的,什么都没有了,知道我为什么叫你宝贝吗,因为现在除了你我一无所有,我把你当成了我的全部,所以才那么在乎你是不是在外面有女人了。我真的不愿意看你的聊天内容,只是我太在乎你了,你知道吗,其实看了那些最受伤的是我自己。

  其实我的要求很简单,我不要求你有多少钱,不要求你有多大的事业,也不要求你像圣人一样,不碰别的女人一下,我知道作为男人那是不可能的,作为你这样的男人更是不可能的,可我不希望你肆无忌惮,你曾经说过,身体的背叛不可怕,可怕的是感情的背叛,我只要求你对爱付一点点的责任,只要求你对我诚实一点,只要求能跟你在一起好好的生活。我不相信算命的说的,我只相信人与人接触是可以协调的,没有十全十美的人,只要为彼此改变一点点,多一些包容和谅解就能好好的生活在一起。难道这一点你都做不到吗?两年半的感情,换不来一纸婚姻吗,换不来一个承诺吗?你经常问我,我们在一起会幸福吗,其实你根本不懂幸福的含义,幸福其实对我来说很简单,就是两个人在一起你中有我,我中有你,遇事有商有量,吵吵闹闹不算什么,那是生活的调味剂,物质只是暂时的满足感,之后还是空虚,只要能健康的活着,相亲相爱,一起孝敬双方的老人,我觉得就是莫大的幸福了。我只想跟你结婚,踏踏实实的过日子,这是我唯一的希望,你却总想着把我的希望破灭。

  如今,你和别的女人走了,是不是我也该离开了,我走了,离开一段时间,先回家看父母亲一眼,我就去一个没有人认识我的,很小很小的城市,好好的想想,我想通了会自己回来,想不通就永远离开这里,离开你,离开这个世界,你拯救过那么多要自杀的女人,现在你自己曾经爱过的女人也要走这条路了。如果我没有回来,记得每年的今天想想我就行了,或者在晴朗的夜晚,望望天空,满天的星星,其中有一颗就是我,是我在看着你,再或者不管你在哪里,到路口烧一点纸钱给我也好。以前我特别看不起那些为男人自杀的女人,现在我体会到她们为什么自杀了,因为爱的太深,不能自拔,分手比死还痛苦。既然我们在一起痛苦,分手也痛苦,那就选择另一种方式离开,也许是一种解脱。想想我们在一起那些快乐的,不快乐的,都像在做梦,甜甜蜜蜜,吵吵闹闹,磕磕绊绊走过了两年半。

  你给我买的那些首饰都在化妆包里的一个粉色的小包里,有急需的时候可以拿去卖了应应急,这些年我也没给你买过什么值得留念的东西,笔记本电脑就留给你做个纪念吧。你父亲曾经给我发过一条短信,说多想听我叫他一声爸,如果我真的没有回来,我会给他发个信息,叫他一声爸爸,就当是干爸也好,不过你放心,我不会跟他说别的。昨天你说也许不回来住,我很怕你真的不回来了,我怕连最后一眼都看不到你了。其实我多想再和你一起吃一顿饭,我怕以后都没有机会了。

  有太多太多的话,总觉得说不完,但还是要结束,本想用手来写这封信,但我怕泪水浸湿了信纸,无法继续写下去,所以还是用电脑来代劳。

  这里有3000块钱,是我自己的,都给你吧,如果我没有回来,以后我就用不上这个了。

  你自己多保重


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