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心灵的呼唤

作者:傷傷幸福 来源:文章阅读网 时间:2009-05-25 21:44 阅读:

  纯洁的领地5月15日

  我选上了,我选上了,我终于被学校的乒乓球队录取了,我高兴极了。放学后,我和队友留下来练球。很开心认识了他(她)们。他(她)们太亲切了,虽然我初来乍到,但是不够一分钟我就和队友们混熟了,就在我们练球的时候,我不小心把球打到了一位队友的眼睛,当时我满脸通红,没有说“对不起”。晚上回到家,想起这件事我感到万分地后悔,真恨自己,恨自己已经是五年级的学生了,连“对不起”这么简单都不会说,恨自己做错了事有负责,总知就恨自己了。可是我又想明天再跟他道歉好吗?好像不好吧!如果明天他忘了,我又提起来,那不是不打自招吗?唉哟,早知说声“对不起”不就没事了。怪自己……

  被侵占的时候11月25日

  日复一日,年复一年,不知不觉又一天,我和队友们的感情越来越深厚了,而且我的球技越来越好了,真是太爱乒乓球了。今天我练球练到五点半才回家。汗水洒在我和队友的脸上,甜甜的,整个乒乓球室总是传出一阵又一阵的笑声,即使天气很冷,可在乒乓球室里却是暖烘烘的。乒乓球在球桌上飞来飞去,不管哪一位队友,总有搞笑的一次。可以说球室里的笑声、PK声、斗嘴声、胜利声,还有乒乓球的呯呯声从未间断。回家之后,奶奶那凶巴巴的眼神向我投来了,奶奶大声说道:“人家的孩子一放学就回家,你总是那么晚才回家,变野了吗?”我含着眼泪努力不让眼泪掉下来,我小声说道:“练球了”。奶奶更火了,“练球练球,整天就知道练球,那也不用练那么晚吧,练好球又怎样,能当饭吃吗?”我无语。晚上睡觉的时候,我坐在床前的一角,眼泪不争气地哗哗留下。从小到大,我生长在一个没有爸妈的家里,妈妈整天早出晚归,同她住在同一间屋子里,也难以有说话的机会,而爸爸,一个让我自卑的爸爸,他不把我教坏都算他尽责了,从来没有人告诉我什么是关心,什么时候是温暖,什么是真情,只是现在我遇到了能让我体验这些的队友,练球晚一点又有什么大不了,我没学坏就算了,况且我的成绩还是那么好,那么让老师放心啊,你们从不了解我,从来不会理解我的感受。今天,我总算知道,什么是心痛,什么是泪了。今天,我真的很伤心……

  改变的日子3月30日

  时间匆匆地流逝,不知不觉,我已经变了一个人。今天老师宣布乒乓球队解散,以后不用练球了。这个突然的消息使我的思想晕了过去。解散?为什么,不是好好的吗?为什么?为什么?为了球队,我忍耐家长不理解的唠叨,为了练球,就连礼拜天我也留在学校与队友们一起一把泪一把汗地练球,而且每天练乒乓球已成为我的一个生活习惯。队友都是来自不同年级的,解散球队是否意味着我将与他(她)们分离,他(她)们与我朝夕相处了那么久,感情已经很深了,到底是为什么?这些日子来,我没有理会别人说因为我练球而整天不在家的闲话,我没有理会家人、亲人整天说我野丫头,我也没有理会,为了练球,为了与队友多一点相处的时间而得罪所有人。只是今天,上天为什么要夺走这一切!吃晚饭后,奶奶又在说我,她说:“你的姑妈、姑姑、叔叔,伯父叫你不要再这么野到处走”。我抑制不住内心情感,哽咽地说了一句:“现在球队解散了,我以后也不走了,你们开心了吧,以后一放学我就回家行了吧!”然后就回房间关上门,倒坐在墙角。我懂了!

  伤心空虚9月1日

  今天,我踏上了中学,从此告别了小学,我独自一人踏进了一所陌生的中学,至今,我仍然忘不了小学曾经给我快乐、温暖、关心的那几个队友。怀着对队友们的深深怀念,我漫不经心地走到我所在的教室。我真的不想认识任何一个新同学。奶奶、妈妈和爸爸一如既往地对我——管你成绩怎样,你只要乖乖呆在家里,不要外出,不要晚回家就行了。我感到我似乎在行尸走肉般地活着,生活的颜色是黑白的,世界是没有声音的。我静静地坐在教室的一角,思念的浪潮把我推回了记忆的长河,想起了以前和队友们的嬉戏与快乐……

  黑化纯洁领地10月10日

  今天,我加入了我所在班的篮球队已经有一个星期了,我想用篮球来淡化我对乒乓球的执著,但是结果是不如人意的,打篮球的女同学个个争风吃醋,个个想出风头。我已经看清了这一些队友的真面目,本想能像乒乓球队那样,个个相亲相爱一家人,和现在的队友相比,我真有点怕,于是我奉行:“人不犯我,我不犯人”尽管如此,我仍为初一阶段的这一班同学的朝秦暮楚,阿谀奉承而流下眼泪。世界到底是怎样的,无人告诉我。中午,我亲眼看见了爸爸的真面目,本来他是在房间里的,我一时没在意,推开了房间门,看见爸爸似乎随着我的推门声而在,收起什么,不用说也知道,一定是在吸毒,我连忙退出门口,当什么也没有发生,不然我能怎么办。晚上,奶奶叫我去叫爸爸吃饭,望着奶奶的脸,一时的不快涌上了心头——要吃饭他自己会来吃。悲感油然而生:奶奶,你干嘛这么护爸爸,爸爸他整天向你伸手要钱,你还这样对他好。眼泪再一次流下来了……

  绝望2008年4月15日

  新的一天新的悲伤,今天因为看不习惯女同学们的行为,我和其中的一人吵了起来,我便成了老师眼中的不合群的学生,也成为同学们眼中的“孤僻人”。早上放学回家后,我一时没留下神,忘了把煲饭的电钮打开,直到奶奶问我饭好了没有,我才晃然醒悟过来,可是此时奶奶的脸庞已由晴转向了红色暴雨警告,她说养我这么大没用,供我读那么多书连饭都煲不好,她说我是野丫头……听着眼泪都掉了下来,难道在老师、同学、亲人的眼中我从来就是如此地不中用,不听话,不好相处的吗?敏、小强、丽、信宏(以前乒乓球的队友)你们在哪里,我好痛苦,没有人能理解我,没有人能够明白我,我好想你们,自从与你们分开后,我从来没有真正享受过开心的日子,失去你们,我活着还有什么意思。奶奶为了一顿饭这样伤害我的心,值得吗?你为什么不想想我的感受。心中油然生出不想活下去的念头,我想死了一切的事都会随风而逝,一切的痛苦都会随水而逝。但是我没有勇气去了结自己的生命,我在床上躺了一整天。我真的无力去思考…………

  以后的日子阳光灿烂

  以后的日子里,我学会了坚强与勇敢,虽然有时面对困难难免会有不知所措的时候,但尽管如此,我至少不再对生活没有希望。因为我明白,自己的命运自己掌握。也许出生地点,父母的影响,家庭环境都是我们不能改变的,唯一的态度是“接受”,在青春期这一风吹雨打的时期,我们的烦恼、苦难滔滔不绝,不过,我永远记得:“时间对每一个人是公平的,我们总会有长大的时候,我们总会有生命终结的一天,既然已经出现在这个世界上了,何必又要白白走这一趟呢?”


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