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自白

作者:乔加贝 来源:文章阅读网 时间:2017-04-11 17:21 阅读:

  列夫。托尔斯泰说:“幸福家庭都是相同的,不幸的家庭却各不相同。”

  我的记忆启蒙是在父母的相互吵架,相互诅咒,相互谩骂,相互大大出手,经常的动刀动棒子中建立起来的。

  父亲嗜赌如命。

  他赌博是如果那天输了,到家了,不是打骂母亲就是打骂子女,偶尔也老婆孩子一起打骂。

  如果那天,他赢钱了,一切都相安无事。

  在我的成长记忆中,经常是母亲被打的惨不忍睹,而左邻右舍的很多在观看,这样的记忆,到死才会忘掉。

  他赌博,家里很穷,有一家母亲非常的慈悲,经常的送饼给我们家,我们妹妹兄弟四个,人家看着可怜,所以送一点。

  几乎所有的亲戚都多多少少的给过我们家一些帮助,那是可怜我们几个小孩子。

  父亲赌博经常的输个精光,他会向所有的可能借到的借不到的借左邻右舍亲戚朋友伸手借钱。

  他借钱,总是说:“急用,急转弯,过几天还。”

  可是,过去多少年,也不还。

  导致,就是家里遇到事了,谁也爱莫能助。

  这个,不怪其他人,他们都很好的。

  慢慢的,我们也大了,上学了。

  为了学费,总是伤脑筋。

  父亲的口头禅是:“如果学校里还有其他同学没交学费的,我来家,挖坑把你活埋了。”

  因学费的事,我不知道被父亲诅咒过多少次。

  当然了,他赌博那么忙,当然是从来也没有在乎过我们的学业了。

  经常的吵,打,骂,只要他在家,家里就吵吵嚷嚷的,如今也如此,只是,我们都翅膀硬了,他不敢明目张胆的如此。

  他打母亲,那真是毒辣,拿到不管是多粗的棍子,总是不分地方的雨点一样的暴打母亲,打我们也是青一块紫一块的,不知道,怎么这么毒辣的。

  母亲的膀子被打断过,头部被多次打的血流不止,我就是打牲口,也不忍如此的心狠,他打老婆和孩子却如此的狠辣。

  慢慢的长大了。

  看着父亲在左邻右舍面前打,骂,吵,开始觉得丢脸,从读六年级开始,我就哪家也不去,特别是左邻右舍的,我都不去了。

  很小的我,就在心里盼望着父亲早点死,现在呢,也是。

  我们都大了,他不敢打母亲了。

  2012年,我回来,那已是出去六年才回来一次,春节前四天夜晚,我记得,刚下过雪,晚上,他赌博回来,必然输钱了,又是骂骂咧咧的,眼看要打母亲了,我拿起凳子就去砸他。

  我跑厨房拿出锋刃的菜刀,那一晚,我真的想死,也不怕死,我跑就冲去砍父亲,我想的很清楚,真的是这样,我决心砍下他头,再劈开看看,到底脑子里装的是什么,然后,我再自杀。

  当父亲拿着棍子雨点般打在我的身体上,真的一点也感觉不到疼,我就直冲去杀他。

  妹妹和母亲死命的冲上来抱着我,我疯狗般将他们甩开,拿刀追了出去,母亲和妹妹紧跟,就在我疯狗的样子挥刀砍向父亲时,母亲扑上来,挡格了那一刀,母亲没有喊疼,继续的抱着我,父亲跑了。

  很快的,有人发现母亲的手上都是血。

  母亲手指被砍断,随后送了洋河医院。

  那一刻,我心疼母亲,如果不是母亲挡了那一刀,我必然砍下父亲的头。

  父亲跑了,我回家,坐在大厅,一连抽了两包烟,一直等父亲回来,那晚,甚至最后的三天,只要父亲回来,我必然毫不犹豫的杀掉他,是砍下他的头,劈开看看,怎么有这样的父亲的。

  我再自杀。

  一连三天,我将菜刀藏枕头下面,三天,没吃没喝的,一滴水也没有沾,却丝毫的不饿不渴。

  甚至当时我想,只要有大伯,几个叔叔来找我拿刀砍父亲的事,只要他们动手打我,我一定照杀。

  我不想隐瞒什么可悲的事,实话实说。

  直到今天,我也没有什么可后悔的,父亲那次后,再也不敢大大出手打母亲。

  二弟,三弟也出手打过父亲,现在的父亲,赌博继续,但是,不敢打母亲和我们,回来也老实了。

  挺可悲的一家人。

  不管是在外面工作,还是在家里,只要听到夫妻吵吵嚷嚷的,心里却特别的窝火厌恶。

  在外面工作,住的地方,只要有夫妻吵架,其实,人家夫妻吵架,和我一点关系也没有,我却有想藏起来的感觉,特别厌恶,想躲避。

  而且,回来,只要看到父亲唧唧歪歪的,对母亲有一点骂骂咧咧的,我就莫名其妙的想打他,非常的冲动,如同有心魔。

  我写这篇文章,你们怎么骂我,都理解,这样大逆不道的,古来没有好的名声。

  但是,作为父母的你们,不要经常的在子女面前吵吵打打骂骂的,孩子的记忆很好的,会潜移默化的害了小孩子的。

  弗洛伊德说:“童年的经历将影响人一生的所有行为。”应该不是一句全假的名言。

  希望天下的父母都不要忽略孩子的模仿能力,你们的每天行为,很大程度的塑造你们的子女未来将是一个怎么的人。

  我经常也想,也许,我如果在一个不是经常暴露的家庭,我也一定是一个不错的人,至少不会拿刀砍父亲,不会盼望父亲早死,不会厌恶家庭吧,至少是这样的。

  人生是没有办法再重新塑造的,心理这个东西,如同魔鬼,遇到那样的事,魔鬼就跳出来。

  所以,我一直呆在外面,一出去,五六年不回家,也正常的,我谁也不想不爱,这真的没有必要装的,也是真的悲哀

  但是,在外面,我和同事,左邻右舍,都能很好很融洽的相处,可是,到了家,一切问题都暴露。

  家给予我的感受就是煎熬,就是监狱,其实,挺可悲的一件事。

  真心希望天下的父母,都给子女一个很好的成长环境。

  我想,很少有作为儿女的希望自己是大逆不道的子女,也很少有子女希望自己的左邻右舍,亲朋好友背后骂自己是畜生的。

  我也不希望。

  我写的是真实的感受,没有一丝的粉饰和伪装,怎么做的,怎么想的,直接写下,只是希望少一些像我这样的人。

  这样的人,其实挺可悲的,孤独,没有爱,朋友,亲人,总感觉,在这个世上,没有朋友,亲人,甚至没有同学。

  谁愿意和一个拿刀砍父亲的做亲人,朋友,同学的。

  我也不愿意。

  但愿天下的父母都给自己小孩一个大写“人”的成长环境。


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