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长大后的你和我

作者:蓝色阳光 来源:文章阅读网 时间:2017-07-13 19:27 阅读:

  当我提起笔,回顾你的我的过去,看到长大后的你和我,我才意识到自己究竟有多么爱你。

  小时候妈妈怀孕,大人们问我,喜欢弟弟还是妹妹,我回答说,我想要一个哥哥。长大后,我才知道,我永远都不可能让妈妈给我生一个哥哥。

  那一年我六岁,他一岁。

  我跟着爸爸去医院看他,小小的手,小小的脚丫,小小的脑袋……就像是我的洋娃娃,可爱极了。他挥着手臂对我笑,妈妈说,以后就有人陪我玩了。可是后来我发现,有了弟弟,爸爸妈妈就再也不会搂着我睡觉了,弟弟哭,所有人都用宠溺的目光哄他;我哭的时候,爸爸妈妈只用一句“你是一个大孩子了”来打发我。我无可辩驳,心里却觉得委屈,为什么大孩子就不能撒娇了,爸爸妈妈不再是我一个人的了。

  渐渐的,他学会了走路,学会了说话。我们也开始了打架,开始抢电视,争东西吃。一个苹果,必须分成两半,他大的,我小的,还是我洗。一箱方便面必须分成两份,多出来的那一包永远是他的。我好像完全没有把自己当做是一个比自己小五岁男生的姐姐的自觉,不懂的谦让,也不懂得责任

  我发现自己越来越讨厌他了,他一点用处也没有,不会帮妈妈收拾屋子,不会给妈妈捶背,连去买个东西都不会,甚至整天尿裤子……我不明白为什么妈妈总是要我让着他,爸爸也是,明明我才是最乖的孩子。

  那一年我八岁,他三岁。

  我上学了,在憧憬中一切充满了美好。我有了新的同龄朋友,我们会一起上学,一起完成作业,一起谈论帅气的男生……我们总是有聊不完的话题,有永远也玩不腻的游戏。我再也不用自己一个人窝在家里了,可是我的身后总是多了一条跟屁虫。最烦妈妈说的一句话就是:带着你弟弟。我是大孩子了,我需要自由,而不是整天和一个什么都不懂、只会哭闹的小屁孩待在一起。

  于是,我开始反抗,我必须做一个有主见的人。我总是在妈妈不注意的时候溜出去,我才不要带着一个麻烦的家伙。或者诱骗弟弟,说我出去会给他带好吃的之类的话。刚开始很顺利,可是后来我发现这个方法不管用了,他总是仰着脑袋委屈地说:“姐姐,你这个骗子。”而且,妈妈也变得聪明了,好像能看穿我的心思,让我找不到机会溜。

  于是,我的身后总是有个影子,不管我去那里,总有个声音在召唤:“姐姐、姐姐……”

  那一年我十二,他七岁

  那一年妈妈外出打工,爸爸也很忙。我每次放学回家,总是能看见一个小小的身影在门口一边玩,一边向我回家的方向看,看到我回来就立马冲过来。现在想来却不禁心酸,他也只是一个七岁的孩子啊,这个孩子是我的弟弟,比我整整小了五岁。

  后来,他也开始上学了。那天是我们全家的盛世,他被我们打扮的像一个贵族的小王子,只不过回来的时候成了一个乞丐。那天,我比自己第一次上学还要紧张,担心别的小朋友会欺负他,担心他不适应学校的生活,担心他把钱丢了会饿肚子……这是他第一次离家那么远。

  我永远也忘不了,那天回来后他脸上幸福的表情,讲他的老师,讲他的同学,讲他的校园……那是第一次,我意识到那个曾经跟在我身后的小尾巴长大了。

  再后来,我升上了初中,开始了住校的生活,开始了聚少离多的生活。

  我们见面的机会越来越少,我自以为长大了,可在我眼里他还是那个和我抢电视看的孩子。我开始烦爸妈,烦他,烦任何人,脾气也一天比一天大。繁重的课业,脸上的青春痘,与父母的代沟……甚至是一顿不可口的饭都能成为我发脾气的理由。我看着他们连连摇头、欲言又止的样子,心里也觉得惭愧,可也仅仅是一瞬间,转过头来就忘得一干二净了。

  我们终于不再吵架了,因为我们无话可说。

  他的成绩越来越好,由以前的不及格到现在的名列前茅。

  那一年我十七,他十二。

  我上高中了,去到了县里;他上了初中,开始住校。见面的时间更少了,有的时候我们一个月也见不到一次。我不再是青春期,没有了那时的莽撞与冲动,可是偏偏他的青春期开始了。我终于明白了那时家人的感受,我有很多话想要和你说,可你总是不理我。

  我们还是不说话,即使在家也是各自在自己的房间,除了吃饭、上厕所,一呆就是一整天。你问我在干什么?我也不知道。发呆?写作业?睡觉?

  爸爸妈妈总是很无奈,他们的两个孩子,只能在吃饭的时候看到,回家和没回家没什么两样。

  弟弟的成绩却突飞猛进,全校第一就像是一颗巨雷平地爆炸,让我有些猝不及防。我好像从来没有真正的去了解他,是从什么时候起,他变得那么努力,变得那么优异,让我们骄傲,让我们不得不刮目相看的?又是从什么时候起,我的弟弟懂事了,长大了?我一无所知。

  那一年,我十九,他十四。我大学,他高中。

  十年寒窗,我终于考上了大学,第一次来到他乡,周围的一切让人不寒而栗。迷惘、担忧、孤独思念……情绪像排山倒海涌向我,压得我喘不过来气。

  我努力寻找着平衡,家人的鼓励、同学的帮助……我开始融入大学生活。

  可是高考失利一直是我心里的一根刺,从来都不敢碰,它让我痛到麻木。

  我回避任何关于它的信息,从那一刻我好像就把自己定义成了一个失败者。我不甘心,也觉得委屈,为什么我的努力换来的是这个结果?我为自己的失望,比这更可怕的是我让一直为我付出的父母失望了。

  那段时间里我把自己关在房间里,不想出门,我害怕见到别人。“考的怎么样啊?”这句话,就像是一句诅咒,将我锁在噩梦里。

  很长的时间里,我害怕了,胆怯了,失败是致命的打击。压得你喘不过来气,让我失去勇气。我把自己的懦弱藏起来,假装自己已忘记。

  承认吧,你就是一个胆小鬼。

  之后,我变得安于现状了,每天过的浑浑噩噩,不努力就不会失败了,不去做,就不用承担后果了。

  而他,变成了一个哥哥的角色,是他让我有勇气再次站起来,面对挑战,接受失败。

  每次打电话,他的第一句话就是“好好学习了吗?”总是不停的教育我,告诉我各种人生大道理,你确定没有被班主任附身吗?而我总是翻着白眼默默听着。

  等等,感觉哪里不对,好像我才是姐姐吧?为什么我还觉得说的挺有道理的?谁说我不能让我妈妈给我生个哥哥的,看吧,这不就是嘛。就算是放假回家,他也一脸老气,嫌我这个、嫌我那个,说我笨又说我傻的。

  所以,现在我经常叫他哥,第一显得我小,第二显得我小……我终于可以不用帮他洗苹果了,他也不会再和我抢电视看了,我们终于长大了,只是我们的父母老了……

  今年,我大三;他高二。

  明年,我毕业;他高考。

  从小到大,我们都在从一所学校,可都是我走,他来。

  他小学,我初中;他初中,我高中;他高中,我大学。

  我们从来没有一起上过学,从来没有。就好像他总是在追寻我,而我们总是在错过

  而且我们虽然是同一个爹妈,却完全不同:

  我喜欢写作,他最愁的就是写作,经常央求我给他写作文。

  我最讨厌数学、理化生,可他最擅长的就是这些,每次都是高分。

  我喜欢八宝粥,从来不喝白粥;可他最喜欢白粥,从来不喝八宝粥,总之就是我吃的他不爱吃,我不吃的他爱吃。最苦的就是我妈,一顿饭做三次,我爸爸的,我的和我弟弟的。

  我养个仙人掌都能死,他自己弄了一片花园,但现在还欣欣向荣。

  我喜欢看偶像剧,到悲伤情景经常流出眼泪,他表示完全没法理解,动物世界什么的才是真爱。

  他大热天的去山上寻宝,带回来一堆东西,差点中暑,我表示完全没法理解,开着风扇躺在床上才是真爱……

  我们总是错过,我们有很多不同,但是我们仍然彼此牵挂,彼此相爱。我们欣喜与彼此的成长,想要变成彼此的骄傲。不管是风雨还是荆棘,我们彼此搀扶,彼此鼓励,去做最好的自己。在未来的日子里,我们也会像过去、像现在这样,一起走下去。

  我们从来不说爱,但是我们知道我们有一个共同的家,这个家是幸福的、是欢乐的、是充满爱和诗意的。

  感谢命运,把你带到我的世界,妈妈没有给我生个哥哥,却给了我一个弟弟,最好的弟弟。


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