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济南

作者:唐王大珍妮 来源:文章阅读网 时间:2017-10-10 15:18 阅读:

  济南

  第一篇 初来乍到

  第一章 初来济南

  那晚坐大巴车到济南的时候已经很晚了,一路上都在昏睡中,一懵的下了车,映入眼帘的一片白色,被白雪包裹着的济南城,实在是太美了,高楼里的白色、黄色、蓝色。各式的灯光映着的夜景,安静、幽美,充满着诗情画意。

  第二章 初识济南

  认识济南,第一个去的地方是泉城广场,不仅因为她离我们当时住的地方近,更重要的是她是开放式的免费场所,很多来济南游玩的都会去一趟泉城广场,有随着音乐起伏的喷泉,有蓝色眼睛的泉标,有历史人物的雕塑,还有小孩子们的轮滑……

  第三章 公交情结

  还记的第一次坐济南的公交车,直至下车都没有售票员收车票呢?下了车还喜滋滋的问:济南的公交这么好吗?都不收费?好像听见人说有自动投币的箱子,自己投进去就行。

  第二次坐,傻乎乎的从后门上了车,拿着钱找了半天的投币箱都没找到。

  第三次坐,才知道是前门上车,后门下车,上车的地方才有投币机。隐隐的记得那时的公交车会播放这样一句话:请将您的钱币展开,自觉投币。我就一直纳闷我投币肯定会把前臂展开啊,不然怎么投?呵呵呵……

  第二篇 不愿离开

  第一章 无奈

  每天都有那么多的感动,无奈。接受与否,都如是的存在着。思维就像过山车,每天想到那里拐过来再想到这里,付诸于实践的却仍然是原地不动。觉得即使我一个人做了对于大环境也没有多少变化,一人之力不足以掌航。心有余而力不足。现在没有谁会变成小时候写字时,似老爸老妈盯着你,教着你,惯着你,这个手拿笔,这个腰直起来,这个题不对。所以就要自觉自律,两个字--自己!

   以后不要死脑筋了,此路不通,通彼路,不至于竹篮打水一场空。有时觉得心累了,就此死去,闭上眼,我不属于这个世界。但是睁开眼还置身其中,死后必定长眠,生前何必久睡!怕以后我死了,就一直一直的做梦,想从梦里醒来,却睁不开眼睛。

   一同事,平时吃饭聊天每每都会讲到小时候……我们无法理解他只是单纯说这三个字的时候脸上所表现的幸福感。即使他说完这三个字,后面的内容会被我们及时的扼杀在他的喉咙里,然后紧接着就是无奈的幸福感。

   还记得曾经有一个故人说过,人和人的追求不一样,之所以他不去上班,之所以你在这里工作,之所以我一直都入不敷出,在于你想要什么样的,才会去想要去得到什么样的。

   不想让老爸担心,但曾今都一直牵挂着我。

  第二章 谈公正篇

  徐小琦对徐大珍说:弟弟从床上掉下来,爸爸打我,我自己从床上掉下来了,爸爸还打我。话音未落,泪水夺眶。一个六岁的孩子都知道这不是打得有多疼的问题,而是受了委屈了。家庭的“公正”就体现在“护小”。

   只有以公天下之心才能求得公正,得到公平。在这本就“挂着”公正的社会上,在如此多的后门可走的小时代,公正就独显奢侈。无奈偏偏执着于寻理,也是一件头疼事。改,一定要改,木秀于林,风必摧之,自己不喜欢太有个性的人,干嘛还非要自己不喜欢自己。现亦如鱼儿离不开水,若离必死无疑。人生无非就这几天,今天你又泪牛满面了吗?无所谓对得起世界,但求对得起自己!今天看来,我错了许久,有愧于自己。对不起。

   神话,打黑确实是人们心中的神话,然此“三宗罪”,又可谓是人间地狱。命运是在自己的手掌里,人无高低贵贱, 凭什么哭着笑给别人看。太情绪化了,开心工作快乐生活岂非易事。在此,勉励自己,表要轻易被人影响。圈说:过去的要放下,未来不确定,珍惜当下。但过去决定了你现在的高度,现在的水平决定了以后的去向。

   唯有进步,才能前进。

  第三章 在我在乎

  人,有一种定向思维。时间长了,就会慢慢习惯,不管是好的坏的。但是习惯,本身就其而言并不是好词。习惯了就容易安于现状,不思进取;习惯了就看不见了身边的关心与帮助;习惯了就会认为做了才是理所当然,习惯了才会想要知道不习惯是那么的可贵。却到不了。自负,此刻觉得你的自负也不坏了,它,可以激起一些不服气。但是一定要淡定的表现出来,这样才会表现其实你在可在乎,在不在乎,在我在乎。

   自从来这边之后,忙了,累了,不混群了,和他们远离了,就好似离开了一个小世界。此刻想变成灰太狼,大吼一声:我还会回来的……到现在,我有愧于的人,太多了,都想摸摸自己的影子,对它说跟着我你受委屈了。更别说某些人了。没有粗息的我,写下谨以铭记。规劝自己更加积极,上进,必须进步。学习是自己的事情,无需别人督导。

   制定目标,属于自己的目标,不管他人如何,做好自己,毕竟我不是萝卜。事已至此,只能继续努力。没有怨言,事情的存在,必有其理由,我做的只是要求对得起自己的这个责任心,但是付出就要求有收获。不然积极性被打消,没有结果的努力,无用功即没有存在的价值了。 我一直都晓得我是一个爱笑的人,但是不觉得我会这么爱哭,某时,看电视,情到深处必有释放时,无可厚非。但是最近情绪了点,努力调整中。

   我找不到 我到不了 你所谓的将来的美好 我什么都不要 你知不知道

  第四章 纪念篇

  明天母亲节,纪念我平凡伟大的母亲。我想告诉你,我每天都会想你,每天。

  还记得小时候,我在学校受人家欺负,你找去学校;初中给我送被子……

  还记得小时候,晚上没事就去姥姥家;还记得有一次,我把菜弄到了地上,你骂了老爸一顿;记忆不多,杂乱无章。

  第五章青春无悔

  青春是美好的,

  青春是残酷的,

  青春无悔

  感谢我还踩着青春的尾巴,或许有一天,青春早已离我远去,然后会默然流泪,以前的那些都已物是人非。记得上大学那一年,我自己背着包,报道,领军训服装,领宿舍钥匙,绕了一圈,从三号楼绕道5号楼,拖着那么重的行李爬上了6楼,貌似中间有人还帮我拎来着,不记得是谁。宿舍的亲们,那么多感动,大萱萱,大辉辉,小云云,小睿睿,淑女欣欣,感谢有你们。那时候年少轻狂,腐化无知,现在却羡慕,那最美好的记忆。大爱你们。

   在以后的日子里,不知道选择是否正确,即便是没有结果,我庆幸自己努力过,小思,兜兜,极品,塔哥,还有没有出息的我加油。为我们坚持的,愤閗,无悔于青春。

  第六章 想爸爸篇

  看了一个关于父亲的电影,突然很想老爹。这么久没有见,你好吗?快过年了,我又长大了一岁,你又老了一岁。残忍的时光,请你慢些吧。我就这一个老爸了。长这么大,都没有记得老爸打过我,有也只是吓唬一下而已,知道我胆小。我鼻梁上缝了两针,绝对是我爸爸的功劳,那时我还不怎么会跑,他没有看好我,摔在了门槛上,爸妈带我去医院,医生都不敢缝针,说弄不好会瞎,后来还是邻村的老医生白大夫给我缝的。鼻梁摔断了,不然一定是一个挺鼻梁。这两针是我记忆成长的痕迹。上小学,大概不到十岁吧,有次理发,由于站的时间太长了,晕倒了,给我理发的那位大娘吓坏了,正好我妈妈不在家,我爸爸我爷爷奶奶在家,我醒过来了,我爸爸都还很害怕,就好像我就是他的命。那是我第一次觉得出来我爸很爱我。从那以后,爸爸都很关心我的身体,到现在打电话都说身体是革命的本钱。你都没有关心过自己的身体,爸爸你为这个家操劳了这么多年,也该歇歇了,大爷叔叔姑姑家的孩子都结婚了,又剩下了没有出息的我,还在让你挂心。对不起,爸爸。

  小时候回家先打开那熟悉的黑白电视,看完《大风车》一直到快7点才开始写作业,你每次都说先写作业再看电视,我每次都回答说看完电视我才想起来还有作业。以前,我不太喜欢我爸爸,印象里就觉得妈妈很辛苦,我爸下班回家什么都不干,他说的话,我都不听,不过他还是非常疼我,绝对超过疼我哥。上初中,住校,初一的时候我和邓鑫姐姐一块住,貌似也是因为爸爸的原因,邓鑫是爸爸同事的女儿,比我高两年纪,让她照顾我,不过我几乎每天都回家,即便是上完晚自习。因为某些事初二以后,就不怎么回家了。上高中,爸爸的同学是我们学校的校长,为了我,他还专门去找过人家。高中生病,在家打了那么长时间的点滴,回到学校,还给我去送药。你给我的爱我又能还你多少?

  我会用心去做你的女儿,不再想让你为了这个家再受累了。这么多年,爸爸谢谢你。

  第七章 想妈妈篇

  妈妈 月光之下

  静静地 我想你了

  静静淌在血里的牵挂

  妈妈 你的怀抱

  我一生爱的襁褓

  有你晒过的衣服味道

  妈妈 月亮之下

  有了你 我才有家

  离别虽半步即是天涯

  思念 何必泪眼

  爱长长 长过天年

  幸福生于会痛的心田

  天之大

  唯有你的爱 是完美无瑕

  天之涯

  记得你用心传话

  天之大

  唯有你的爱 我交给了他

  让他的笑像极了妈妈

  第八章 平静的心

  那些年,我们一起追过的夏天,因为暑假的存在。早就没有了暑假,不能靠蹲守家中来解暑了。忽然一想,我还真中过暑,晕倒也不是一两次。感谢,我的小心脏还是好的。昨天做了一个奇怪的梦,让我想起来了小学时候的某个人,你还好吗?

  这个夏天,要么小雨绵绵,要么大雨砸下来,反正我挨淋无数次了。被老天捉弄习惯了,淋雨又何妨。

  在那个夏天曾经那么熟悉的人,变得以后都不让再提起;在这个夏天曾经那么开心的人和事,就那么滴成为过去。在我的生命里,我还是只剩下了我自己。昨天看见我小弟改的签名,就知在和他媳妇闹别扭,我只是默默滴看了,想了,记心里了,因为我连自己都管不好。算了,不写了,我还是乖乖的学习去吧……烦

  第九章 头大了篇

  完全的头大了,好不开心,我这是肿么呢。呼唤状态。昨天晚上怎么也睡不着,想起了很小的时候和妈妈在一起睡觉的那个夏天!回不去了我怀念的幸福。

  第十章 淡定篇

  如果不去考公的话,接下来真的不知道自己该去做什么!看着窗外,太阳出来了,走在街上的人们忙忙碌碌的活着自己,怀揣着看得见看不见的幸福,就我自己一个人在那定格了,恍惚间一无所有,是妈妈遗弃了我,还是把我弄丢了,十又一年就这样匆匆而漫长的离开了。是事情总会过去,不论结果如何,我幸运,我来过。静下心来,深呼吸,慢慢的,慢慢的……在这春天里,失去了很多,但我在学习中……从明天开始,去做某事,从五一开始,去做某事;自己控制,大家监督,定要少上网,早休息,不睡懒觉,勤读书,自己没有收获是因为付出不够多,还有小弟昨天说的:我不担心我努力了不优秀,只担心优秀的人比我更努力!

  第十一章 风不止篇

  好久没回家,不是不想家。

  这几天和家里电话联系的比较多一点,是因为前一个多月,我都没有给他们一个电话吗?

  今天在公司附近看见慈祥的爷爷奶奶耐心地在教小孙子学走路“好厉害”“真聪明”“真棒”“加油,宝贝”……

  孙子慢慢的长大了,爷爷奶奶自己很快就老了;当老人走路不方便的时候,有谁人来搀扶?

  前两天看了电影《飞越老人院》,其实是挺搞笑的一电影,我还是泪流不止……看电影,哭,我已经习惯了,但故事里面讲有一个小故事深印我心。

  

  片中,老葛对孙子小葛讲了一个关于麻雀的故事,“有那么一对父子,父亲老了,和儿子坐在大树下的一条凳子上,儿子看着报,父亲就问他,‘那树上是什么?’儿子说‘那是麻雀’,过了一会儿,父亲又问他‘树上是什么呀?’儿子有些不耐烦了,‘那是麻雀!’第三次,父亲又问儿子,‘这个树上都是些什么呀?’这回儿子把报纸一扔,生气了,‘你是不是有病啊,我都告诉你了,那是麻雀!’父亲掏出一本日记,对儿子说,‘你三岁的时候我抱着你,也坐在这,你问我那树上是什么呀?我说那是麻雀,你又问我,那树上是什么呀?一连问了我几十遍,每次我都高兴的不得了,我都不厌其烦的回答说,那叫麻雀,会飞的小麻雀。’儿子听完他哭了。”

  第三篇 爱你如初

  第一章 心存希望

  希望明天的太阳和今天一样美好,希望自己的心情和太阳一样灿烂,希望现实梦想近一点,再近一点……

  

   因为有了春天才有那么多的希望,因为有了选择才有那么多的岔路口,因为有了时间的逝去,才会有那么多的怀念。但它仍分秒不退。最近总是做一些奇怪的梦,醒来确又忘记到底是什么梦,想半天还是无果,累。以后还是少看电视,腐蚀我本不聪明的大脑,看个电影还是必要的。好想去田地里放风筝,好记的小时候我和我哥在地里放风筝,结果我一不小心松手风筝盒跑了,我们就追啊追啊,哈哈可疯狂了……

   我想说:温暖的阳光,多好,姥姥你有时间别一直在家里,多出来晒晒太阳,溜溜弯;我侄子上学去了,呵呵小孩就是好,什么事情都是开心的,背个三字经都像唱歌玩;我们家的老二侄子也快要长,太阳这么好,让你妈妈推你出来玩喽;当然我要加油,不管什么事情都要开开心心,快快乐乐,高高兴兴,没有什么大不了,比起前天坐公交遇上的92岁的老爷爷,你敢说我老吗?只要是自己的心情在田野上,每天都会活在春天里

  第二章 明天你好

  2012,真的是世界末日就好了……那样明天我就可以解脱了……

  那就不用思考太多,顾虑太多,去做那么多了。不知道明天我是什么样子,解脱我都还是在这里坚持,像一个小鬼在白天里出现,惧怕的东西太多,太无助。习惯了自己一个人走夜路,害怕但是不得不。有时想想多想回到过去,某事某刻多么的美好;有人还说以后就好了,到时怎样怎样;现在我看到的句子都是珍惜现在,活在当下。我只是想快快乐乐的,无忧无虑的,自由自在的,甚至没心没肺的平凡的普通的不让人羡慕的过着属于自己的日子,我自己的。一天又一天,。

  今天才发现我是一个挺彻底的自由主义者,不想人来约束我,但是自己的玩心太重,没有管制与强加的安排,我不能自律的。想或不想,矛盾体就是我自己,只要我有意识,在且一直存在着。在人称世界末日的时间,我想对自己多一些认识,更多一些反省,时至今日,我做错了很多吗?真的不行,就从零开始,以前的都割舍下,让自己太纠结,身心俱疲。

  不觉得自己太爱计较,怎么就是始终想不通呢?有些路走弯了,是因为我脑子没有怎么转吗?一年的时间长还是十年的时间长,这是一个数字问题还是心态问题,其实只是一个简单的选择题。答案我知道但不是我希望的。

  读懂自己都很难,所以我不想再去伤脑筋的去研究别人,人生都是类似的,每人都会有开心与不开心,太多的牵绊是人生前进的致命的瓶颈。希望明天的自己早上早起一会,晚上早睡一会,早餐热一点,晚餐温馨一些。2011年的最后一天的中午,姐今年第一次,也是最后一次,吃这坑姐的麻辣烫。

  结尾篇

  生容易,活容易,生活真的很不容易。总是想着什么都不重要,只要是自己开心就好,人生难得糊涂一场,轻松的活着,绝对是对得起我自己,但是活着并不是为了自己才活着的。第一,我是被迫的来到这个世界上,哭着——,以后还要哭着何时离去,此时还是未知数。即便的是随便的说也只是一个数字的没有意义的组合而已。身体发肤授之父母,养儿女是为了防老的,但是他们说只要我自己好好的就是对他们最大的回报,身为父母,从我出生的那一刻起就注定了这些因果宿命,把好吃的留给我,记得一个故事,女儿成人后给妈妈加鱼头吃,爸爸说你给妈妈夹点鱼身子吧,女儿说,不是妈妈一直爱吃鱼头吗?她此时才知道妈妈说不喜欢吃鱼身子是为了让女儿吃,自己的不喜欢就对儿女无限的默默的爱,试问这个世界上,除了她,几人还可这样对你?长大了,离开父母了;首先要锻炼自己不想家,不再像上初中一年级刚住校那会儿,九点半上完晚自习一个人骑自行车回家,只是为了回家听听妈妈的嘱咐,再吃一顿家里的饱饭,当时的你是否可知,你大晚上的回家他们有多惦记,有多担心,叮嘱下次一定要找个伙伴一块,不行就让老爸去接。他们晚上给你准备好吃的还装好,第二天带回学校吃,平时十点之前就睡觉的他们,每次你回家,他们都要折腾到十一点之后。最后才发现当时不懂事的你是世界上最幸福的人,只要是有爸爸妈妈比什么都好……人们面对亲人总会讲这样的一句话:风欲静而风不止,子欲养而亲不待。我只记得当年我二姐离家出走时,我给她写过一封信,里面就有这句话,至今也不知道她看了没有。她是个好孩子,看见的话,一定会更包容我大娘和我大爷的。

  我爱哭,但每次哭的时候才会告诉自己,眼泪并不能成为汗水。收获需要真的付出了才会有。有些爱是付出了,不求回报,也没有回报的。谁又动了我的泪腺,不然为何泪流不止?只是一种感恩在心底,此时埋在了哽咽与模糊的视觉之中。曾经我问奶奶为什么这么疼我,她说你哥哥姐姐都长大了,不疼你还能疼谁,但是我是时常听见哥哥姐姐说我在小珍这么大的时候已经做什么做什么了。当时我就想以后我挣钱的时候每个月给我奶奶多少,让她吃好的,穿好的,哥哥姐姐就不会再说以前奶奶怎么偏心我了。可是人生之中老人能有多少以后,即便是现在,奶奶还活着的话,我的微薄的工资又能给她买什么。逝者已逝,生者如斯。

  十月一这是祖国妈妈的生日,举国欢庆。我这个不孝女连自己爸爸妈妈的生日都不曾记得。生活在于点滴的积累,平时的一个电话,就能让他觉得你还在想家,想他。可是我在外的日子里,多久才给家里一个电话,至今我都不记得我爸妈的手机号。有些人为你付出了,你看见了吗?你何以为报?我被降临在这个小家,无怨无悔,但是我的亲身作为,为自己的良心所谴责。曾经有一个人给我说过“每个人都是天使与魔鬼的结合体”,而我的躯体被魔鬼主导了吗?怀念那个曾经的年幼无知,怀念那时的每次哭都是笑着的,怀念那个在胡同口接我下学送我上学的人,怀念那时的那个幸福的自己,怀念那个再也回不去的曾经……

  怀念黑白照及逝去的一切


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