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我的前半生

作者:ago子健 来源:文章阅读网 时间:2019-08-19 21:20 阅读:

  我记忆中最难忘,也是我生命中最压抑最黑暗的那段时光。有我最叛逆的青春,与曾一直以来成绩名列前茅的三好学生背道而驰。我放下了学业,爱情,同时被亲情抛弃,遭身边人怜悯,嘲讽。当一切能来的桩桩难以承受的打击袭向这个十五岁少年,庆幸当时QQ空间盛行,我习惯将自己所有的遭遇用文字宣泄在日志里,而博得一群五湖四海的陌生人关注。在多个深夜两三点时分,父亲被我的手机按键声吵醒,起初是怒喝,并没有动手,后来仿佛明白了什么,也会燃起香烟陷入沉思……

  我出身在一个特别贫困的家庭,我父母的婚事受到双方家长的极力反对,也因此被冷落,无人问津。父亲性格老实,经常被邻居欺辱,从来不计较。你可以理解为心大,可很多人却觉得他傻,好利用。母亲性格暴躁,看不惯很多事情,多次反抗,却闹出来不少笑话。我的爷爷从我生来就没见过,两个姑姑嫁到了外地,家里还剩下一个从小在外打工的叔叔。后来我三岁那年,母亲到广东汕头投靠我的二舅,找了一份工作,而父亲则在家照看我读书。

  我和父亲一相处就是7年,从我生下来就经常生病,感冒发烧,过敏,医院是我常去的地方。要说父亲不会照顾我,印象中也时常看到他慈祥的笑脸。我们家院子里种满了五颜六色的花,也养了一只猫,经常在半夜时从我被窝里钻出去小便,又爬过父亲头顶回到被窝里,在我胸前凸起的位置打起呼噜,我的父亲每在这时就笑了。

  可更多的,我经常被我的父亲毒打。作业写错了要被打,追着邻居孩子的单车哭哭闹闹也被打,邻居面前让父亲丢人被打,很多被打的原因我记不起来了,但每一次被打之前,大门反锁是给我的一个警钟,接下来就是脱衣服。父亲会在院子里慢悠悠地找一根细树枝,打脱皮了,就拿毛巾湿一下继续。越是哭,越感觉到父亲的兴奋,邻居路过我家门前听到哭声,怎么劝阻都没用。所以,我一直很怕我的父亲,可以说,他在世前就是一个虐待狂。

  8岁那年,我童年的噩梦终于得到了解放,我望着父亲远去的背影,背着一个破迷彩包,收到了母亲的召集令。把我丢给了奶奶,留下一老一小,家里人都出去了,开始了我和奶奶的三年生活

  小孩子是最怕夸的。我初次进校园时,班主任给我起了名字,也是这个名字,用到至今。从学前班第一天,老师出了一道题,全班人员都没对,我是唯一通过的,便让我当了班长。一个经常尿裤子的班长,一个经常生病请假的班长,一个经常忘记交作业的班长,一个从不被人放在眼里的班长。

  我奶奶说我很喜欢做作业,其实不然。我确实经常在路上做作业,在灶前做作业,我知道自己想没了作业一身轻,只有做完作业,才允许自己吃饭。我记得寒假作业,暑假作业,我可以在没电时候,一个晚上,在蜡烛下就做完了,然后跑出去到处炫耀。

  小时候家里正月十五点棉花灯,放烟花,现在想起来,我的小时候从来不缺烟花。奶奶会做很多好吃的,会让村里一大早路过的邻居过来品尝。家里经常来一些亲戚,带来很多好吃的,奶奶吃不了,全都是给我吃。我所有的零花钱,都是来自于给我叔叔买烟存下的。那时候他经常抽中南海,一块七一包,每次烟抽完了,就给我两块钱,让我去跑腿。剩下的三毛钱我就存起来,就那样存了一个多月,我存了五块钱。每次我存钱时候,叔叔都会偷偷摸摸地尾随我进去,我很认真的跟他发小脾气,他都在那里笑。直到有一天,我的零花钱都不见了,那一天,我哭得很伤心,他给了我一张五块钱,我不想要,我只想要我自己的零花钱。看我哭成那样,他们也没办法。

  每年下地干活,给他们送水的任务就是交给我的。我拿着他们的大瓶子,开水倒完了也没接满,又加了一些生水进去,结果拿过去没有人喝,只是看到他们在叹气。

  好景不长,大概过了两年多,家里来了一个陌生的女人,一进门就想约束我,让我极不习惯。听他们说,那是我的母亲。在我10岁时第一次见到了母亲的模样,也是第一次一个眼神在我身上到处打量,吓得我一开始总是躲。

  她从广东带来了一大包玩具车,给我换上我从来没有见过那么好看的衣服,还有一堆我从来没吃过的食品。我渐渐的放开胆,妈妈呀,原来,我要什么都会给我买。我的奶奶却受冷落地指责,对呀,没心没肺的我,有了妈妈,忘了奶奶。我记得是这么说的。陶醉在短暂的美好中,有一种说不出的感觉,隐隐约约有些不安。更不知道接下来算不算是一个正确的决定,却没想到给我今后的人生,都带来不一般的影响。直到如今,我也会感叹,如果没有去广东,或许我也可以简简单单,过着简简单单的日子。也不至于弄到,连简单的生活也过不了,在这种迷失的无限循环的环境当中。

  千里迢迢来到汕头那座城市,我终于与父亲阔别重逢。那是在他的厂里,我记得他一身褴褛,黑黑的,瘦高瘦高的,笑起来很好看。他在地上干活,我在旁边拿着笔乱涂乱画,我见他那一天都很开心。下班后我迫不及待打开了新的家门,我的第一反应,怔住了!密密麻麻的摆放物,巴掌大的房间,四面墙壁脱落,没有我想象中的大院子。我真没想到,我梦寐以求的富裕生活……看来,是我想多了!

  去学校报了名,当地小学三年级就在学英语了,而我们老家要到初中才有。我还是晚了大半年,已经是三年级最后一个月了。我的母亲让我记住两个语言,潮汕话,河南话,而我整个假期都在听英语老师给我的英语磁带。

  小学四年级开始,我便恢复了我在老家的成绩,家里墙上贴的那十四张密密麻麻的奖状,给我的远方带来了动力。誓争第一。果然,所有努力没有白废,我成了那所小学的核心人物,所有科目都是满分,我的朋友也越来越多了起来。我的语文老师经常拿着我的作文在班上认真地读着,他都陶醉其中,同学们也都很安静,我一人窃窃欢喜。

  每一次考试成绩,每一次奖状,我都兴高采烈地跑回家,给我的父母炫耀,换取夸奖。他们会笑,但并不是我想的那么开心,我总是能看出来。尤其是父母经常身体不好,家里一堆药物,我的成绩是好是坏,并没有比他们探讨病情,更为关注。

  因为父母身体不好,我也要做很多家务事,比如挑水。我们那个出租房里没有自来水,只有一口井是用来洗衣服用的。要去一百多米的当地人家里,花一毛钱买水。负责开水的是他们家小孩子,对外地人非常歧视,水没接满就拔了,然后肆无忌惮地说“可以了”。当地人还有一个习俗,如果水洒在别人家门口,是为不吉利。我每次都小心翼翼地,趁父母不在家,自己去挑水回来,人小力气大。只是隔壁邻居当地人家门口经常有一条恶狗,会追着陌生人咬,主人也不管一管。原本一百多米路程,我通常会绕一条巷子,多走一段路。

  母亲回来看到水桶是满的,并没有特别开心,只是叮嘱我,不用我做这个事情。其实也不是我献殷勤,我只是不想看到母亲病怏怏地回到家以后,还要去提水回来,然后一脸可怕的样子。父亲倒从来不会在我面前摆出这副表情,而母亲一不舒服就会冲他发火,有时候我也会被牵扯在内。所以,洗衣服,洗菜,挑水,这些事情并不是我想做,我每天回到家提心吊胆的。我不敢在家里做作业,母亲看到我做作业是很生气的,我只能在附近的养老院找个石凳上把作业做完,才可以放心回家。

  2006年,母亲生了一场大病,要回家治疗。而我也跟着回去了奶奶家。她在我的外婆家看病,我在老家又开始读了初一。

  那时候,村上有一个女孩子我唯独不认识,她也不认识我,都是村里人,也都是从外地刚回来。那个女孩子很漂亮,我和那些久违的小伙伴在一起玩,包括她在内。我又重拾自由,沐浴自由。

  我也和那个漂亮的女孩子在同一个学校,同一个班级,记得班里有很多男孩子追她,而我和小学一年级就在一个班里认识的傻子,又凑在一块。那个班里很多留级生,年龄大的对感情方面比较懂,我还是那个不折不扣的少年,只会读书,学习。放学的路上,和那个漂亮的女孩子一起,还有其他村上的男孩子,放学回家。

  我为什么会在这里郑重提到那个女孩子,并且不肯说出来名字。其实那时候的我并不懂爱情,我记得有一次,可能是荷尔蒙爆发了,莫名其妙从背后抱住她,当时两个人都愣住一分钟多,我又当作什么事情都没发生。也因为一场误会,我错怪了她,把她说哭了,所以多年来一直耿耿于怀。到后来我流浪那些日子,我看到了一个跟她长相相似的女孩子,又让当时连饭都吃不上的我,特别想哭。

  在老家的教学质量特别差,让我对学习产生了厌倦。期中考试,我拿了第一名,取得当时那几年从来没有过的成绩。也就那短短半年,让我的知名度又覆盖了一片区域,夸张点可以说是广为流传。

  而我并没有很骄傲,我知道,和广东比起来,是一落千丈。我跟奶奶提出辍学。我永远记得,我的奶奶,那天,跟我在房间里,两个人哭了很久。现在想到那种情景,我都感觉到心酸。我当时很委屈,我奶奶那么大的年纪,却完全理解了我的心情。她给我介绍隔壁村一个装潢店老板,让我跟他学艺去了。不过一个月,我的母亲又回到家,跟我奶奶大吵大闹,把我带回广东。我的小学校长给我介绍了一所初中,因为我是插班生,已经没有办法进好的中学。但现在看来,并没有什么好坏,我在那所学校几年,感觉到我的同学都很不错,并没有像以前那些歧视外地人的了。

  那一年,大概是2007年,我刚去时候很是受到同学的欢迎。经常有女同学找我聊天,每到下课,我的书桌前就围着一堆同学。而我并不喜欢那种场景,我听不懂他们在说什么,但我知道他们没有恶意。也会有女同学上课时候传递情书,我不能说我不懂,我只是明白我不能。我的自卑是与生俱来的,附带着懦弱和胆怯。而当时我对一个女同学颇有感觉,我给过她同学录,却被拒绝了。那时候很多男同学警告我,那个谁谁谁,你不能追,又那个谁谁谁,你也不能追。我苦笑不堪。

  我还是在我第一次来居住的村子,我的小学同学都成群结队地进了一中二中,上学放学结伴同行。在那个村上,唯独我一人去了那么远一个学校,每天来回十公里路程,骑了几年的破自行车,经常掉链子,每次弄得手油乎乎的。很多时候放学发现车胎没气了,有个河南的同桌,陪着我去补。那条上学放学的路,成了我至今最怀念的路,也不知道那两岸田野,变成什么样子了。还好那时候我有个破手机,一路上,循环着周杰伦的歌。

  2008年的一天,母亲神神秘秘地带我出去走了一圈,给了我五百块钱,给我买了一部手机。跟我说,她以前认识的一个老板,让她去那里工作,一个月轻轻松松三千块。我信了,我的父亲却嘲笑她,那天,她们两个开玩笑似的争执了一下,说了很多我并听不懂的话。然后,我的母亲有些严肃地对我说,我很清晰的记得,“我如果不在,你的父亲绝对不会让你上学!”我又信了……

  第二天,送别了她,我总感觉不安,说实话,我从来不敢单独面对我的父亲。而当天,我的父亲就把我叫过去说话,“你妈不会回来了。我身体不好,供不起你上大学。”我明白他的意思,但我不相信我的母亲不会回来。接下来那段时间,我耐心回味母亲离开头一晚说过的话,越来越觉得不对劲。我也到处找她曾经身边的朋友打听,她们也替我着急,但都联系不上了。

  呵……我明白了!

  老师把我叫到办公室问话,“为什么作业写在反面上?”我回家以后,问我的父亲要钱买本子,父亲说,“你不要再骗钱去上网了!”

  学校传来一个贫困儿童,鼓励人人捐款,班长几次说我,“没人性。”不仅如此,直到最后我也没有办法捐款,却不肯说出原因,班主任台上没有点名,他只是冷言冷语几句,我知道说的是我。

  只有我的同桌,理解我。那时候,他迷于网恋,经常旷课,而我也开始跟他一起旷课。我才发现曾经那个努力学习的自己,不如这么一个纨绔少年来得实在。

  前面我说到过,我记忆中最难忘的,就是那一年。那一年,让我学会了承受,让我懂得了很多。那一年,我认识很多网友,将我的困境写在日志里。甚至,那一年,我在网上寻找安眠药,卖家告诉我,吃了绝对会永久睡下去,而我却付不起那个大价钱。

  2009年,我从学校彻底离去。最后一天,我对着关系不错的几个同学说,明天以后,你们再也看不到我了。他们笑了,不相信……

  果然,次日,我朝着不同的方向走去,不再是学校,而是找工作。我从来没有找过工作,脸皮薄,我转了一天都没进去。巧的是,那一天傍晚,我的一个老朋友,在下班的路上,遇到了我,陪我聊了几句,晚上,我就去了他上班的地方。他比我大一年级,我也没想到就出来了。他很从容地带我进了厂里,成功的消除了我所有的担心。我跟他都很灵活,干活也勤奋,老板和老板娘都很开心。

  得知我上班的第一天,我的父亲非常欢喜,给我准备了一桌好饭菜。我表面上还过得去,心里面恨透了。那天我心里暗下决定,我一定要想办法走出去。

  我很喜欢跟我那个朋友在一起,我们在一起工作,为同一个手机奋斗,为同一首歌徜徉。我们玩同一个游戏,我们为同一部电影感慨。我们有过小吵小闹,我们也经常在一起买零食,冰啤酒,畅饮。他会慷慨地打两个鸡蛋,煮两袋方便面,他们邻居我都认识,夸我们生活好。我把他的家当成自己的家,而我的家却不想回去。也就晚上要睡觉,不得不回去。

  一般晚上十点半下班,回去十一点多,我的父亲晚上八点半就回到家了。我每天回去就会叫门,他不给我钥匙,不让我单独呆在家里。可是很多个晚上,我在外面站得很冷,他迟迟不给我开门。我知道他早就听到了,我也知道他就是如此讨厌我。每次都叫了很久,才气冲冲地给我开门,感觉都想对我动手。

  这是我至今想起来都对他的不可原谅,至今都是我奶奶所怜惜的大儿子,却不知道他不在世的儿子怎么对待她还在世上的孙子。我对他们说,我释然了,我不能说我不恨,我只想说,我还没来得及恨他,更没来得及原谅他。

  拜他所赐,我和我的那个朋友,还有另一个朋友,在工地上睡了三个月。我堕落,不想工作,身无分文,不肯回家,被歧视,却难以解释。那三个月工地上睡露天觉的日子,是我最难忘,最为感动的!

  我们那段时间连一瓶矿泉水都喝不上,吃馒头夹辣条,都是我那个朋友问他父母要的钱。他父母还有其他人对他很失望,也都说是被我连累,所以一并不管不问。我感谢那个放着好日子不过,陪我受苦受难的兄弟,在最艰难的日子里,有你陪我走过!其实等我父亲去世以后,我从他在世的情人嘴里得知,父亲曾几次看到我在工地上睡觉,并没有叫醒我。

  三个月后,我和另一个朋友,饿得头晕脑胀,去找了一份工作。工资不高,终于接纳了我们。很久没干活了,第二天很不想去,身体特别疲倦,我另一个朋友说,再不去,都饿死了,去吧!又拖着我,继续去干,也把我那个朋友叫上。那天晚上,广东人习俗拜老爷用的面包,给我们发了几个,也给我们提供了宿舍。终于有住的地方了!至于饭钱,我们找那个朋友的父母借了三百块,每天两个人只吃了十块钱,一个月就没了,而工资还没发。我又找了我初中的老同学借了钱,就这样,我们终于熬过了这样的苦日子。并且,我发誓,我以后绝对不会让自己过这种生活!却没想到,后来不久又开始流浪,而且就剩下我一个人,在陌生的城市。

  2010年,我去北京当群众演员,当歌手,被骗光了钱,无奈又回了广东,继续存钱。2011年,为一首歌《断桥残雪》,我去了浙江杭州。我不想再进工厂,却又不知道能做什么。那么一个自卑的我,一个无知的我,在西湖走着,遇到了跟我一样落魄的流浪者,结伴同行。

  我们想法不同,但他年长我很多,懂得很多。我心高气傲,却什么都没经历过。不好的看不上,好的又畏惧,我不知道我能干什么。就这样两个人拉着行李到处走,直到身无分文,我们又在火车站睡觉,还寻求救助站帮助。在火车站,又认识了几个朋友,渐渐的给了我勇气,于是,我擅作主张地带着最开始跟我相遇的那个朋友,找了一份KTV工作,本来另外两个朋友不想去的,无奈,他们也跟着去了。

  那一年很快又结束了,断桥并没有下雪,我临走前从那里走了一趟。我感慨万千,给父亲打了一个电话,便回去了广东。给他带了一些营养品,也没存到什么钱。我看到了他和情人住在一起,其实我早就明白,也没说什么。我只是不知道,那是我跟他相处的最后一个月。

  在2012年我离开以后,去了上海,我的小姨也在那里。我在上海也穿上了两身西装,但并没有挣到钱。上海压力大,人情冷漠。不久,我便接到了父亲病逝的消息,第一时间告诉小姨。我小姨说,“你的父亲在和不在,都没有意义。”我知道她恨我爸爸,我的舅舅们,外公外婆都恨他。只是我的二舅说,“不管怎样,他是你的爸爸!不管对你怎么样,你是他儿子!你现在恨他,以后可能不觉得。如果不想后悔,你应该回去把他火化了,并把骨灰带回老家,正所谓落叶归根。”

  我犹豫片刻,小姨也给了我车费,我就启程了。从上海,坐火车到汕头,一路上兜兜转转,还坐过站了,又折返回来,继续前行。

  刚到汕头的第一件事,就是和医院的医生打了官司。我们势单力薄,寡不敌众,况且对方还请了律师。我知道这件事也不能怪他,他的病情我一直也心里有数。

  那时候我问自己,我那么恨他,他死了,我为什么感觉缺了什么。他在的时候,不管怎样,我还有个家,而如今他们都离我而去,我真的背上了“孤儿”这个称号。也正因为如此,我更自卑,抑郁。我瞒着所有人,独自承受着这一切,我的朋友都不知道,我怕他们看不起。时隔多年,他们也都知道了,我也愿意说出实情了,而至今人都天各一方。

  一路上,我带着父亲的骨灰盒,每到一个站,都小声念着,“爸,我们到南昌了!”

  “爸,我们到家了……”天很黑,我的叔叔开摩托车来接的我,他的表情很严肃。我按照他的吩咐,到了村后,一些邻居帮忙刨好了墓地,我跪下来给他们都磕了头,他们都扶我起来,叹息。

  处理完父亲的后事以后,我又回到广东,和又一个朋友,去了北京。

  我们开始摆地摊卖包包,因为没有经验,也没有一点收益,更没有坚持。我们还是找了工作。他渐渐地和一些人鬼混,嘴上喊我大哥,实际上已经管不住他。而我跟着别人做了两份工,每天只睡三个小时,眼睛红红的。钱真的很难存,都不知道怎么花的,就没了。

  2013年,我再次去了北京。后来,我和那个朋友又见面了,在一个酒店上班。我很崇拜那个女老板,她教了我很多,包括英语。看着她的店从一开始,到倒闭,我意识到创业真的不容易。在她店里,有一位女孩子追我,人都说,女追男,隔层纱。我第一时间告诉了她关于我的一切,但她说,以后两个人努力,肯定会过上好日子。到底是年少轻狂,或者说,人在每个不同的年龄阶段,经历的不同,看到的不同,想法也都不同。我们才认识几个月,就又过年了,别人都兴高采烈地回家,那是我最后一次踏上广东。

  我要郑重说到一个女同学,我至今都放不下的女孩子。从我离开学校,我们聊了7年,我不愿透露一点关于我的家庭方面的事情,我不知道她会怎么想。如果说她和我的初恋女友比起来,她是我第一个喜欢的女孩子,而我的初恋女友,和我在一起是一个错误。我明白,感情不是靠感动,而是发自内心的喜欢,是无论你顺,还是逆,都依然喜欢她。我喜欢她,没有理由,我会去尝试追寻她的脚步,了解她感兴趣的一切。然而,我恨命运,我知道我跟她不在一个世界。有首歌词说得对呀,“如果我年少轻狂不自卑”,如果我真的不自卑,我一定会对她说,我喜欢她,很久很久了!这句话,直到2018年年末,我才说出来,我知道结果,只是没想过会如此心痛

  我难以忘记,2014年初,我约她,她出来了。我索要一个拥抱,她给了。我约她去我同学家吃手抓饼,她却想去我家。然后,她约我去她母校,当着那么多同学的面,她没有解释。我不知道,她到底有没有曾经喜欢过我,现在想想,没有意义了。我只能埋在心里,不去打扰。那时候她知道我有女朋友,临走前,她说,你可不可以不要离开,就留在广东。想想自己当时是不是傻呢?一场错误的选择,造就了一场错误的缘分。我想,人人都会有过相似的经历吧!只是大多人内心比较强大,我是不是有些太煽情了。

  2014年,我围着初恋女友的想法,也不敢确认自己的方向。只能随着她去了北京,又去了深圳,那里有她的同学,却不承认我跟她之间的关系,还会找我借钱,给她弟弟上学。也就是这样一个2年,吵吵闹闹过来的,每到那时,我都会想起我的女同学,但是我又做不到那么狠心说分手。至今想想,我做事情就是太优柔寡断,也互相伤害了那么多年。

  2016年,随她来到成都。她投奔了自己的几个闺蜜,我独自一人在成都寻找工作。她曾穿着西装来请我吃自助餐,然而她变了,我想很正常吧。我只顾着喝酒,我什么也没说。

  我委屈地尝试离开成都,也确实离开了,却放不下,又回来了。我不是喜欢,因为时间久了,我想有一种羁绊。我知道我们迟早会分开,只是我不知道要怎样抹平那种伤痛。

  从我到成都以来就在做家装这份工作,而她换了很多工作,也实在是不合适。我们还是吵过很多次要分手,只是我希望,她是真心的。我在等待,等待这份感情渐渐没有波澜,等待我的心渐渐变冷。

  只是,终于等到了。此刻,我想在这里对她说声对不起,这些年委屈你了,好聚好散,勿念。而我也厌倦了,在成都虚伪地活着,无奈习惯了孤独。我讨厌这座城市,也曾几次离开,却又回到这里。不过,我相信我会离开的,快了!以前,我不知道是什么因素让我赖在这里,现在,我也没想明白。我讨厌冷漠,讨厌虚伪,自己又何曾不是。

  25岁的我,心里却有了六十岁大爷那份清净。我就这样蹉跎一生吗?我想要什么,我又能追求什么?我还能坚持多久……

  或许,我早已经不属于这个世界了,用最后仅存的一点耐心苟延残喘着。

  我一直在一种等待的路上,迎接我的或是人生,或是死亡。而支配我的,就是不断积蓄勇气和绝望

  此文章一气呵成,过往的事实不容涂改,悼念我荆棘遍布的半生。如果有一天,我不在了,答应我,不要把我忘记了,好吗?


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